No te quedes con las ganas

Así como me estiraron el cabello hoy, debería estirar mis ideas... si una no sirve, funciona la otra, si éste no es, será el otro.

La batalla de almohadas está propuesta, es que si seguía así, iba a terminar mal la cosa, ya había insultado a tres en la calle esta semana: uno porque casi me pisa con el auto, la otra porque me abrieron más o menos cinco veces la cortina de la ducha en el vestuario, y la tercera porque casi me choco con alguien. ¡Cómo somos las mujeres de locas y trastornadas cuando no tenemos sexo! 

Todo bien, me río, porque calculo que no somos como los hombres en ese aspecto. Si fuera por las propuestas, todos los findes tendría fiesta, pero no es lo que estoy buscando. No se trata de "pin-pun cama", las cosas me tienen que llegar de cierta manera. No pasa sólo porque un hombre te atraiga, importa la manera, el tacto, lo sutil, el tiempo justo, ni muy lento ni muy rápido.

Por lo menos, ya estoy como Bridget Jones, cuando pasó de apagar sus angustias con los postres a someterse a rigurosa dieta y ejercicios. Hoy, por ejemplo, despierta a las 6.45 de la mañana, iba ir a caminar, pero preferí meditar, la media hora diaria, como siempre hago, y no dejarlo para más adelante. El día se aprovecha distinto, ya que meditando sacás lo tóxico y cargás energía divina, así de simple. 

Luego, me fui a caminar con la radio en las orejas, auriculares mediante. Esta plaza, está situada junto a un club pequeño, que tiene un parque con plantas y árboles. Allí hay una gata blanca con tres pequeños cachorros, dos de su mismo color y uno manchado en negro y blanco. Hay otra gata negra, yo siempre me detengo a acariciarla. Los pequeños se escapan a la calle, y cuando sienten mis pasos huyen despavoridos a su guarida. Ya a esa hora temprana hay muchos caminantes, y el sol aunque se siente, es tolerable.

De ahí, volví a casa y nos fuimos con Juli al club, no somos más que media docena que nos levantamos temprano para nadar tranquilos. Se disfruta plenamente el agua a esa hora. Temperatura 26 grados, ya estipulada. El sol suavemente nos va bronceando. La paz que se siente es impagable. 

Y pensar que cuando te estás despertando, te cuesta salir de la cama y vestirte para ir a nadar tan temprano, pero una vez que estás ahí, pensás: ¿Cómo dudé en venir, si es tan relajante?

Y pienso, las veces que dudamos en hacer cosas, y que después la pasamos fantástico. 

No tenemos que perder el tiempo, cuando "hacemos" podemos equivocarnos, pero es la única forma de probar lo que necesitamos. 

El intercambio es todo, no importa lo que el otro piense, es problema del otro. No interesa si te juzga, será su propia cabeza podrida que no lo deja salir de su calabozo, enjaulado en sus prejuicios. 

Lo verdaderamente esencial es cuando nos comunicamos a través de la sinceridad, cuando manifestamos nuestros deseos, cuando no nos quedamos con las ganas de nada.

Arriesgarse y tener lo que deseamos

Muchas cosas pasan por mi cabeza, por ejemplo que traté de recordar un número de teléfono toda la semana, y mi memoria lo había borrado. Y cuánto deseaba recordarlo. Sin embargo, hoy como no encontré el anotador que había comprado, tomé una libreta que a veces uso, y la llevé al consultorio. Cuando me siento y la abro para tomar mis notas, que la verdad son muy escasas, sólo las flores de Bach que la sesión me sugiere, ahí veo tu nombre y tu celular bien grandote. Increíble, no pensé que lo tenía anotado.

Terminó la sesión y tenía 40 minutos para caminar, así que salí para la plaza para aprovechar el tiempo, antes que llegara el otro paciente.

Pensé en llamar en ese momento, pero no lo sentí.

La sesión posterior surgió un tema sobre lo sexual y el no merecimiento. En ese momento pensé, parece un mensaje subliminal. Y ahora que tengo el número que tanto busqué, no tengo ganas de llamar.

Este mediodía, en la radio, estaba Nito Mestre, cantando las canciones que tocaba en mi adolescencia con la guitarra. Siempre era en el refugio de mi cuarto, para atravesar todo lo que sentía, nostalgia, rebeldía, y tantas cosas. 

Y si bien, me había planteado que sin tu inspiración, parecía que ya no quería escribir, todo brotó en un segundo, con una canción: "Tuve tantos maestros de los que aprender, sólo conocían su ciencia y el deber, nadie se atrevió a decir una verdad, siempre el miedo fue tonto, tonto...". Y ahí, me di cuenta, que el significado de este blog, es decir mi verdad, por más que me exponga, porque este sentir es lo que le pasa a muchos, y poder explayarme dejando el miedo tonto de lado, me permite liberarme y aprender. 

Y cuando soy libre y algo se internaliza de todo lo que expongo, libro la batalla más grande contra la oscuridad, porque puedo reducir al ego al tamaño de una hormiga, por más que me cueste, por más que llore, por más que luche contra mi orgullo. 

Ya que cuando logro decir lo que siento sin tapujos, salen de mí todas mis pasiones, mis miserias, mis carencias, mi gran necesidad de dar y recibir amor, que es todo lo que queremos los seres de este planeta.

Entonces, pienso... tal vez te llame.

Nada personal

Mientras desayuno un durazno, suena en la radio, George Michel y Elton John, con "No dejes que el sol caiga sobre mí", y mientras bailo con el plato, pincho la fruta, y es como si te tuviera acá, junto a mí, por un momento. Y si bien hay un resto de sentimiento, ni la emoción es capaz de soltar una lágrima... ya estoy como vos, que ni siquiera podés llorar ese dolor.

La vida, nuevas cosas me depara, y en todas esas ya no estarás vos, ni siquiera en pensamientos. 

Mis dedos dibujan corazones en tu espalda, y como suelo somatizar todo, anoche, cuando terminé de escribir, sentí una pequeña contractura en mi cintura, ese sector donde tus manos podían hacer ese trabajo al que te dedicás, sin quererlo. Ya este dolor se me pasará, en un tiempo, el interno ya pasó, ahora queda el externo, la kinesiología me vendría bárbaro. 

Somatizamos cuando algo no podemos tramitar en el psiquismo, entonces lo volcamos al cuerpo... no te preocupes, no te estoy pasando factura, yo soy así con el amor: sensible, corporal, emocional... No es nada personal, hoy te toca a vos, mañana a otro. Hasta que llegue uno, que no me haga doler más, que me sostenga desde el alma, que me permita nadar en sus aguas como voy hacerlo en un rato en ese celeste transparente del club, amplio, inmenso, donde el sol acaricia mi piel con cada brazada.

La crudeza es una forma de poner distancia

Estoy trabada, no sé porqué... para escribir, digo, o es porque ahora me siento expuesta porque te llevé los escritos a la radio, o es por vos, que quizá me excedí anoche con lo que expresé y lo que menos quiero es lastimarte... sobre todo porque sé que sos muy sensible, como yo. Y tengo respeto por eso, no quiero excederme y tal vez lo hice. Fueron pensamientos, simplemente. Pero quizá también cosas que tenía atragantadas... porque cuando los deseos no se dan, o cuando las expectativas no se cumplen, o cuando alguien te besa y te hace el amor, y al día siguiente y por muchos más no es capaz de contestarte nada, te evade, te ignora... duele.

Así que, a vos te digo, que si te lastimé con lo que escribí, me perdones. Pero ya no lo puedo borrar, ya salió con fritas.

Es que quizás sea, la manera, en que me estoy despidiendo. En que este blog, ya no esté dirigido a vos. En que dejes de ser mi inspiración, para pasar a ser un recuerdo, y después ni siquiera eso.

Los duelos tienen distintas etapas, y ésta es justamente cuando algo ya no duele. Donde podés ser más objetivo, o más hiriente. Pero no quiero caer en esto último, aunque reconozco que pueden ser formas para defenderme. No sé de qué. 

En el "enamoramiento", al comienzo todo reluce, es la imaginación que lo pone así. Luego, ese objeto querible, tiene que caer en algún momento, indefectiblemente. Entonces, lo fantasioso deja lugar a lo real, o por lo menos, a la verdad subjetiva de cada uno. Y ahí, ya no la dibujás más, ya no le ponés papelitos de colores para hacer más lindo tu collage... no, nada de eso. Digamos que son como esos tests que siempre tomo, y le das al paciente una hoja blanca y un lápiz negro. Entonces ese gráfico, es muy simple, muy directo, se ve todo, ya que está a secas, sin ninguna pintura de color que tape los trazos negros. Por eso, nosotros trabajamos así, ya que con el dibujo en lápiz negro podemos analizar muchos aspectos, está todo ahí, nada se puede tapar ni ocultar.

Creo que así estoy en este momento, con respecto a tu persona... ya no sueño, ya no espero, y si soy cruda, es porque aquí adentro, me estoy despidiendo.

Comportamientos que arrastramos de otras vidas

Parece que se estuviera rebobinando el cassette... están apareciendo uno a uno los del pasado, porque ahora me escribe el de Lomas. 

De todas formas, muchas cosas me quedo pensando. Por ejemplo, Rami aparece en los momentos clave: la noche que conocí al de Lomas, me lo crucé un rato antes de que pudiera pasar algo. Y así fue, puse una excusa que me tenía que ir, y desaparecí. El patovica, como le digo yo (por lo inflado), no entendió nada. Bailar toda la noche para irse sin un beso siquiera. Y bueno, se lo perdió por lento. Bajé al baño, y cuando salí, ahí estaba Rami: gran planteo, celos, pequeña discusión y terminamos a los besos, como siempre.

Luego, este sábado Rami aparece justo cuando voy a darle el teléfono a alguien que no me interesaba, y que quizá por alguna razón, no debía dárselo. Como que justo en ese instante que algo no es bueno para mí, él aparece de la nada.

Pero algo más importante me hizo ver: que cuando alguien quiere estar con vos, está. Te busca, se acerca, te saluda, te saca a bailar, te llama, así sea sólo para hacer el amor y charlar, pero lo hace. No como el fulano conflictuado con el pasado que además de no buscarme, no responder a mis llamadas, ni contestar mis mensajes, se atrevió a pedirme, una noche, que no le escribiera más porque la descripción de una carta de Osho que había sacado en su nombre, era tan fuerte, tan certera, que no lo soportaba. 

Ahora, ¿tanto tuve que darme la cabeza contra la pared para darme cuenta de lo que es el rechazo?

En ese sentido, pienso que todavía no me deshago de cosas que traigo de otra vida, ya que se supone que cambiamos de sexo de una existencia a otra. Por lo tanto, mi comportamiento perseguidor es más masculino que femenino. Anoche reflexionando sobre esto, me daba cuenta del poder que tiene una mujer de hacerse esperar, de decidir mover la pelota cuando quiere, y detenerla con el pie observando adónde se va a dirigir, de la forma más canchera que un hábil jugador puede hacer. Es tan obvio esto, que hasta la metáfora masculina del fútbol me sale como ejemplo. 

Todo lo contrario de lo que yo hago, porque de alguna forma, soy tan activa siempre que no me banco el rol pasivo. Sin embargo, hoy lo entiendo. Como me decía Juli Sabés cómo se disfruta hacerse rogar. 

Por otro lado, él también trae cosas femeninas: en el pasado, hacerse cargo del hijo de su pareja como si él fuera la madre, tener tres ahijados y mirar las fotos de una manera muy maternal (esto es muy noble de su parte, no es una crítica, sino es entender porqué pasan estas cosas, así como no podía asistir a los cumpleaños de este niño porque el padre biológico no lo permitía, hasta ese rol pasivo de admitir quedarse en un segundo plano, en la sombra, como escondido, es muy del mundo femenino). Sumo a esto el hecho de no levantar el teléfono para llamar, esa posición pasiva, son cosas también de otra vida, comportamientos de los que uno no se puede deshacer. 
Por ejemplo, a mí no me gusta usar carteras, estoy siempre de pantalones, no me gustan los vestidos, detesto los compromisos, por ejemplo, jamás me casaría, odio ese tipo de papeles, aunque sí adoro el compromiso que se siente en cuanto al amor verdadero, pero no la formalidad de quedarme abrochada a alguien por todo ese papeleo.

Es como que Rami me ha hecho entender que quien quiera estar conmigo, va a estarlo, sin tener que yo esforzarme. 

Y también, comprendí, cuando estaba meditando el otro día, que este comportamiento más de cazador que de presa (como ser: perseguir, llamar, esforzarme, hacer, etc.) es una manera de control, de falta de aceptación, de capricho, y de orgullo que son formas en que el ego se manifiesta. Y el ego es nuestra propia oscuridad. Todas estas formas de comportarme las debo eliminar. Tengo que dejar de actuar así, porque me oscurece. Y así es... tanto me oscurece, que nadie me ve. 

Vulnerable, una vez por mes

Ahora entiendo el malestar, la angustia y el dolor de cabeza, obvio todo por una misma razón, lo que pasa que a esta altura me deshabitué a hilar pensamientos tan sencillos, si estás indispuesta, te pasa todo esto.

Ya me bajé un tercio del frasco de flores, me tomé un ibuevanol, y la cabeza me duele igual. Pero afuera llueve, las plantas se beneficiarán.

Pienso cómo te condiciona el rechazo, tenés ganas de hacer cosas y no las hacés. Te reservás. Te medís. Te controlás. Para no exponerte de nuevo... Ahora me gustaría estar compartiendo cualquier cosa: la charla, la tele, el teléfono, el abrazo, la cama, los besos, las manos juntas, la confianza de que no vamos a lastimarnos nunca, de que somos seres sensibles que se encontraron por algo, por esa semejanza, única forma de comprendernos. Pero la oscuridad siempre está interfiriendo a través del miedo, del orgullo, del prejuicio, del bloqueo.

Todo lo que he aprendido en Meditación me hace sobrellevar esto. A veces, me pregunto hasta cuándo. Otras, la mayoría de las veces, estoy tan acostumbrada que parece que siempre va a ser así.

Recién leía el I Ching, una frase que tengo tan incorporada, de haber recorrido tanto este libro, creo que desde el ´90 lo tengo. En ocasiones, lo he leído en la radio, en la época de "La Perra Verde" (título que puse en honor al programa español El Perro Verde, un profe de TEA era fan, y nos hizo valorar esas entrevistas, por eso lo aprecio). 

Con respecto a la frase, me refiero al hexagrama N° 25, "La inocencia" dice así: "La verdadera ventura, así como la verdadera desventura es, pues, siempre interior. La desventura que viene de afuera, en cambio, es siempre pasajera. Por ello, para quien posea la Inocencia interior, nada es capaz de destruirlo, salvo la pérdida de su propia inocencia" (I Ching, versión de Osvaldo Loisi).

Una tarde tenía que encontrarme con alguien que ya había visto un par de veces, todo tranqui, amigos por decirlo de alguna manera, nada, ni besos. Cuando iba en el tren, de esto hace diez años, me llama y me dice que vamos a tener que vernos en su oficina porque el socio se había ido. No tenía el I Ching para consultar qué hacer, así que me fui hasta la librería "El Ateneo" de la calle Florida, que me quedaba de trayecto. Había muchas versiones del I Ching, pero encontré uno de grosor diminuto y muchas fotografías. Tomé tres monedas de diez centavos, porque tienen que ser iguales, me agaché para que las monedas cayeran al piso alfombrado (un par de personas pasaron y me miraron extrañados, ni que me importó, no me iba meter a un edificio sin consultar al I Ching) e hice las seis tiradas para formar el hexagrama. Al leerlo, si no me equivoco, era este mismo, o uno que decía que me quedara tranquila. El libro me gustó tanto, que a la semana siguiente, fui a la librería para comprarlo. (Ah... quieren saber qué pasó... nada, charlamos y tomamos café, como siempre).

Tengo otras dos versiones más del I Ching, pero siempre recurro a estos dos. Veamos qué dice el otro texto, sobre el hexagrama 25: "En el presente, la inocencia está viviendo con toda su pureza, igual que hace un niño, sin pensar en el mañana o en el pasado. El niño inocente acepta la guía del adulto porque es más sabio y tiene una sincera confianza de que todo va a salir bien. Desarrolle la inocencia que posee en su interior de modo que no actúe con anticipación ante los acontecimientos ni se aferre a las cosas pasadas, ya sean buenas o malas. El espíritu puro e inocente que hay en todos nosotros, el Yo más elevado, está directamente conectado con el resto de la creación. Si lo alimenta, la intuición fluirá y será posible seguir la guía del adulto más sensato, el Sabio, mientras nos conduce a través de la vida". (I Ching, versión de Will Adcock).

Me pregunto porqué te escribí esa mañana, ya que luego esa noche me vino, así que fue una de dos. O tenía las hormonas muy revolucionadas y te necesité. O por el efecto producido, se me revolucionaron las hormonas y a la noche me vino. No lo sé. 

Pero me acordé, que cuando estaba en SL siempre iba al bar Cipriano a ver a mi amigo Rodo, una vez por mes, y tardé muchos meses en darme cuenta, que eso sucedía un par de días antes de indisponerme. Se ve que son esos días en que te sentís tan vulnerable que necesitás saber que alguien está del otro lado para "contenerte".

Dios está en todas partes

Me desperté temprano. Anoche conversación nostálgica con Sil. El ex la está cercando, ella que quiere salir a toda costa porque tiene miedo de engancharse y volver a sufrir... cuántas veces que escuché esto por Dios!

El café hoy es más desolado, le falta la impronta de tu cercanía. Definamos cercanía: dícese de persona que aunque ya ni te acordás la cara, tiene una reserva estable en tu quore.

He llamado a Juli, hoy se va al curso temprano, si fuera por ella viviría en Piazza, calculo que vendría a casa a dormir, y sólo porque la profe le desenchufa la máquina.

Yo también tengo que desenchufarme... de vos.

No te voy a mentir, hoy no tengo ganas de salir, ni de nada del ruteo de siempre. Sé con quien quiero estar, pero no me atrevo ni a escribir una línea siquiera. Sería más fácil un nuevo método en internet, tiro la caña de pescar y hasta que vos no pases no la levanto. Qué mal suena eso...

Recién leo, esas frases de Pablo, la verdad es que no sé de dónde las saca, pero me encantan, sobre todo la gráfica: un barco pequeño en el agua, y arriba una gráfica en color sepia que dice "No permitas que tus heridas te transformen en alguien que no eres" (Aleph, Paulo Coelho).

No sé por dónde seguir... ni escribiendo ni con vos...

Me dieron ganas de ir al vivero, a comprar unas flores para todas esas macetas llenas de tierra, donde sólo han crecido malezas, y ya las he quitado a todas. Están dispuestas a recibir otros pétalos, otras fragancias, como yo debería hacerlo. Pero si quiero florecer el jardín es por vos y tu efecto, haberte perdido era un hueco muy grande, un vacío pleno, y sólo unas palabras tuyas bastarán para sanarme.

Óleos que brotan desde adentro

Logré dedicarme a las plantas, al menos un rato, y hacía rato que no lo hacía, hay que tener ganas o energía, y los días anteriores no fueron precisamente los más inspiradores para eso. Levanté unas macetas y encontré unas hormigas pequeñas jugando al escondite secreto.

Luego armamos el arbolito, Juli quiso el rosa acá en el living, así que el violeta fue para el consultorio. Nos dividimos los adornos, según los colores, y cada una armó el correspondiente.

Hablamos con Clari a la tarde, ella es muy intuitiva, pero hoy tomo las cosas de otra forma, más tranqui, sin acelerarme.

Después colgué unos cuadros y portarretratos, inspirada en un pintor que contaba cómo había decorado su ph. De todos modos, yo trato de hacer todo, pero hace falta la mano de un hombre... bueno... no sólo en la casa...

A la tarde sonó el celular que estaba sobre mi cama, cuando Juli fue ya se había cortado. Menos mal que no atendió porque era el caradura que encontré en el restaurant el otro día.

Toda la mañana estuve acomodando los escritos, quiero darle forma de libro, en algún momento, pero le falta un desenlace todavía... como a la vida. Me pregunto porqué todo tiene que tener un resultado, hasta un texto. Si la vida es vivirla, entregarse, apostar a los afectos, animarse a querer, a intentar estar con las personas con quien nos sentimos bien... pero yo he intentado mucho ya, y no me queda mucho combustible ni mucho resto, sobre todo para quienes te han ignorado de alguna manera, o no se atreven por cuestiones muy enrolladas o muy austeras.

Hoy ya no quiero esforzarme para que alguien me quiera, si alguien no confía en mí, qué puedo decir... que no sé pintar con otros colores más que los que llevo dentro, todos auténticos, todos puros, con múltiples gamas de tonos, que acarician la pintura de tus sueños.

Receta de desayuno: Salud para el cabello + corazón contento

Hoy desayuné, además de vos... café, 2 baybiscuits que tienen pasas de uva y un menjunje que sirve para el pelo, y si estás cansado, te revitaliza. Ah.... ahora quieren la fórmula de esto... 

Es fácil: en una banana pisada agrego una cucharadita de levadura de cerveza virgen en polvo (es esa que se vende en las dietéticas, hay tres gustos: manzana, queso, o natural, yo uso ésta última). 

Esta levadura contiene 17 minerales y todo el complejo de vitamina B, mejora el cabello y evita su caída, además de fortalecer las uñas, entre otras cosas. Esto lo aprendí del Dr. Cormillot, y los que vamos a Alco, sabemos de estos secretos. 

Le agrego también una cucharadita de una mezcla preparada con gérmen de trigo (es antioxidante, por la vitamina E, si mal no recuerdo), y 5 variedades de semillas molidas, a saber: chia, quinoa, lino, amaranto y sésamo. Todo esto lo tengo listo en un frasco y lo guardo en la heladera.

A este puré de banana, levadura y semillas, hoy le agregué una ciruela roja fresca en trocitos, pero lo podés armar a tu antojo.

Por día, nos recomiendan 2 cucharaditas de levadura de cerveza virgen distribuidas en dos comidas, que en época invernal se lo pongo a la sopa de verduras. Pero así con la fruta es más rico y ni te das cuenta, además es muy bueno para el organismo... tanto como haberme comunicado contigo por whasap, que fue como recuperar a un amigo.

Pizzetas improvisadas con pan + reflexiones no célebres

Cuando me dispongo hacer vida introspectiva, se acoplan más para salir.

Cuando decido hacer vida de monja, me incitan a transgredir.

Cuando ya llevo tantos días sin... tuve que recordarte a solas.

Cuando paso por la plaza, sacaron los juegos de niños y pusieron esos tontos inútiles para hacer ejercicio.

Cuando tengo que hacer dieta, necesito un amor que me inspire.

Cuando me enamoro, se me va el hambre, entre las palabras hambre y hombre, hay sólo una letra de diferencia, pero bien que hace la diferencia.

Cuando llueve mucho, mi huerta explota y crece.

Cuando pensé que ya no dabas más jazmines, mi planta amaneció con un super pimpollo.

Cuando no me esperaba las rosas, de las pequeñas matas de rococó, nacieron dos: una amarilla (mi preferida) y otra roja.

Cuando se acabó todo en mi cocina, inventé unas pizzetas con pan de hace dos días, cebolla y ajo crudo esparcido sobre las rebanadas, y a tostar todo al horno. Luego, aparte, sobre spray vegetal que rocié en una sartén cociné cebolla, ajo, tomates que piqué fino, luego de unos minutos añadí un poquito de agua y todas las hierbas de mi huerta: romero, albahaca, ciboullet, curry, tomillo. Esparcí la salsa precocida sobre los panes crujientes y agregué el queso, y a fundir unos minutos más al horno. 

Aparte, herví porotos mung, que se hacen en un toque porque son chiquitos, algo así como 15 minutos. Los enfrié con agua, y los mezclé con zanahoria rallada, lechuga fileteada y medio huevo duro, aceite de girasol, sal marina y limón. Acompañamos todo esto con dos huevos duros (o el resto que le robé a cada uno, para dar un toque a la ensalada). De postre ciruelas rojas. Obviamente para beber: agua.

Mi gata, ahora, está cada vez más cerca, al lado de mi notebook, sobre la mesa ratona, destinada sólo para estos escritos.

Parece que tendré que seguir en la rueda, aunque así estoy tan tranquila, lo que sí el destino nocturno del finde, apuntará al lado opuesto de la ciudad, para hallar otro respiro.

Presente a pleno

Según el grado de angustia es la flor de Bach que debés usar, pero no todo es lo que dicen los libros, la experiencia es otra campana. Parecía que era un caso normal y que Agrimony era lo ideal. Sin embargo, después de mucha lágrima optar por Sweet Chesnut fue clave para terminar de moquear y descartar el pasado. 

Todo se basa en el grado de sensibilidad, así que esto me ha servido mucho.

Hasta fue posible arrancar la página dedicada para reciclar el regalo y dedicarlo a otro destino.

Hoy ya es capítulo cerrado y archivado. Buenísimo.

De todas formas, me planteo lo que haré este verano. Ya no iré más a ese lugar, primer pauta. Después pensaré en otras cosas: libro, radio y vacaciones.

Los tres amores de este año han pasado, uno en cada estación. Uno diferente del otro: el primero para curar el pasado, el segundo muy sexual, y el tercero con una conexión de otra vida sin igual.

Ayer la reunión con el grupo de meditación fue fundamental. Si bien ya venía muy fortalecida habiendo cambiado de flor, ese encuentro me renueva. En un lugar tan cálido que me siento como en mi casa, familiar, refugiada, contenida. Gente de todas las edades y ambos sexos, donde las distintas experiencias nos enriquecen y nos fortalecen. Donde nos vemos en el espejo del otro. Donde nos queremos a pesar de nuestros defectos.

Me doy cuenta, en ese aspecto, que aprendemos todo el tiempo, que mi punto débil son los hombres, y que tendré que vivir con eso hasta que aparezca el correcto. Por cierto, al atardecer cuando nos alcanzaron hasta la estación, hablábamos de eso. Alguien dice cuando menos buscás, encontrás. A lo que respondo que encontrar es lo más fácil, lo difícil es olvidar. El conductor del auto se da vuelta y me mira, luego dice: "Es cierto, lo más difícil es olvidar". 

Se sorprenden cuando digo que soy muy muy sensible, sobre todo porque no lo parezco en lo absoluto. Pero una cosa no quita la otra: la fortaleza, el sentido del humor, la transparencia, todo eso combinado con una gran sensibilidad, donde las cosas me llegan al corazón, y creo que de otra forma no podría ni escribir ni ayudar. Al conectarme con mis sentimientos puedo entender los del otro.

Por suerte, ahora empieza una etapa nueva, donde me he desprendido de toda ilusión sin sentido, y donde todo el presente y el futuro están por escribirse.

Todo pasa

Esta tarde la reunión con el grupo me fortaleció. Antes habíamos almorzado con mi hija y con mis padres afuera. Curiosamente un hombre pasó detrás de mi silla y torpemente me rozó. 

Un rato después veo que se ubicó en una mesa cercana, y que se trataba de un ex de mucho tiempo atrás. Un romance, como tantos, que me cautivan al principio, y que después caen en picada. 

De todos modos, fue alguien a quien continué viendo por largo tiempo de tanto en tanto, y el día que decidí dejar de verlo fue cuando vino a comprar el libro, entre otras cosas, y me dijo "No entiendo cómo no estás en pareja".

Ese día cuando se fue, lloré por su notoria aclaración o cuestionamiento, y fue punto final para esas visitas esporádicas, frías y vacías, que no llegaban a ningún lado. 

Y hoy después de tanto tiempo lo encuentro. Recuerdo que este año se accionó su teléfono por casualidad y me estaba llamando. Yo estaba en la fila de una sala de espera en el hospital para hacerme unos estudios de rutina. Del otro lado nadie hablaba y se escuchaba ruido ambiente. Ya no lo tenía agendado, pero recordaba su número perfectamente. Tengo buena memoria para eso, en realidad, para todo. 

Al día siguiente me llamó diciéndome que tenía una llamada perdida mía, le expliqué lo sucedido, más bien había sido lo contrario. 

Me pregunté porqué lo encontré hoy... justamente para darme cuenta que "todo pasa", porque ya no me mueve un pelo, y es una forma de avivarme que todo lo que sentía por vos estos días, ya se me va a pasar, que sólo es cuestión de tiempo.

Manliba espiritual

"No te rindas"... el poema de Mario Benedetti, recitado por Roberto Piazza en el desfile, y me llegó de regalo en el facebook, hermoso como lo expresa. Me quedo con esta frase:

"Correr los escombros y destapar el cielo"

El amor no es un clishé

Estoy viendo el cable en esta tarde después de la lluvia, y luego de intentar tantas cosas crazys. Un llamado con tres timbres y un corte a tiempo para no ser lastimado. El I Ching que insiste con el hexagrama 26: autodisciplinarse. 

Me baño para salir a caminar un rato, y me quedo dormida en la cama... la noche me dejó exhausta. Me preguntan si hoy salimos otra vez, no sé si mi corazón lo aguante. Y mientras todo eso pasa, esta película "El idioma de un corazón roto", tiene un personaje, un escritor, que parece mi doble pero en versión masculina. No resistí y capté algunas frases y diálogos:

"Entre menos esfuerzo pongas en el amor, o en una relación, más esfuerzo recibes"

"Estoy escribiendo sobre algo que no existe (amor)...", dice el escritor. "Pero deja dinero!", dice el editor

"Estoy con un hombre un tiempo, hasta no involucrarme demasiado, porque después veo quiénes son realmente. Además, el amor es para la gente insegura que necesita una constante seguridad porque no puede estar sola".

"Raramente conozco a alguien donde lo que veo es lo que es. Veo a un hombre que cree en las personas, pero que ha sido herido..."

"La mujer se casa con un hombre y espera que cambie. El hombre se casa con una mujer y espera que no cambie, pero ella sí lo hace".

"Regresas a tus viejos hábitos... dejar que las mujeres te controlen"

"Antes de conocerte no me sentía sola, sólo estaba sola"

"Me estoy separando... así es la vida, no puedes controlarlo todo"

-Estoy aquí por ti. 

-Eres egoísta, eres patético

-Nunca nadie me miró como tú

-Apenas nos conocemos

-Y es fantástico

Pescando frases

Estoy viendo "Ratatouille", Juli tenía 8 años cuando la vimos por primera vez en cine. No me canso de verla, siempre que la pesco en el cable, me quedo, al menos un rato. Está llena de mensajes y frases para los adultos, para cuando dejamos de soñar y de creer. Me encanta verla.

El violín hace magia en la música de esta película, mientras voy anotando frases:

"El desorden te va a atrasar. Despeja tu área..." → debo aplicarlo 

"Cualquiera puede cocinar" →  implica atreverse, no sólo en la cocina sino en muchos aspectos

"No me mires así, no eres el único atrapado" → cuando deseamos pero el miedo nos paraliza 

Miras la película y tienes tiempo de soñar, todo es posible... así como soy yo, Dragón de madera en el horóscopo chino, y para el dragón, como animal mitológico, nada es imposible.

"Es difícil sobrevivir solo, ¿no crees?" → todos necesitamos amor


"Nada como un buen golpe de realidad" → nos hace reaccionar


♥Y ahora, un diálogo interesante:

-"No es natural quedarse así... El cambio es nuestra opción y se inicia cuando se decide"

-¿Adónde vas?

-Por suerte, hacia adelante


♥Más pensamientos:

"Y luego te olvidas de mí... Creí que eras diferente" → No pierdas la fe 

Tarde de telas

Me acomodé del frío amanecer, escribiendo, sacando todo para afuera, una forma de procesar lo que se viene ebullendo.

Una vez que tecleé todo lo que tenía adentro, fue más fácil la ducha, el cambio, el maquillaje (dos líneas para remontar mis ojos achinados y un rouge beige dorado).

El calor nos incendiaba ya a las once de la mañana, me daba más ganas de pegar la vuelta, pero le había prometido a Juli ir a Once a comprar telas para sus diseños.

El aire acondicionado del tren fue un lujo, nos reavivó de la caminata hasta la estación.

Cuando llegamos allá, mientras íbamos de negocio en negocio, recordé a los Gotzer de la serie "Graduados". Ese personaje, Andrés, de la mano de Daniel Hendler, me hizo pensar que aún había posibilidades, que alguien así, como él, incondicional en su amor a Loly, podía existir entre la gente. Una tarde pasé por un kiosco y vi su cara en la tapa de la revista "El planeta urbano". Sin dudarlo la compré, sólo para cortar la foto y colgarla a la vista, como un mensaje, de que aún se puede creer en que alguien así puede jugarse por vos.

Los recursos del ser humano, algo así como en "El secreto", pero una necesidad mucho más intrínseca que eso.

Juli se decidió por un satén violeta, y mientras pensaba en que otros géneros comprar, nos metimos en una pizzería, para cargar combustible y que esa salida fuera algo más que comprar. Brindamos con coca light, por sus vestidos y por el amor, cada una con su tema.

La espera de la comida casera valió la pena, y al rato volvimos a salir de nuevo. "Vamos allá, donde nos atendieron bien" dijo Julieta. Eligió un crepe satén negro, y después de caminar unas cuadras, fue por dos telas más en otro comercio: una fibrana estampada rosa, negro y blanco, y ya cuando nos íbamos se tentó con una gasa plisada de color rojo.

Salimos de ahí y otra vez clink caja, una bikini para la adolescente. Luego dos pares de ojotas... cualquiera diría que queremos ir a la playa. 

Sin dudas, volvimos con otra onda, renovadas, alegres, ya no importaba nada, ni el amor olvidado y no correspondido, ni los 34 grados. Ya estaba lista para salir a la noche, a reconquistar nuevos mundos, a darle un brindis a mi espíritu que se lo tiene merecido hace rato.

Training espiritual

Hoy puedes recuperarte de todo, no importa qué. Somos seres espirituales listos a pasar por un montón de pruebas. Todos los adjetivos que le pongas a tu estado anímico sirven para describirlos y comprenderlos, pero los adjetivos no son basamentos para tu templo, para tu sostén. Luego de esa calificación, no queda otra que ponerse de pie.

Andar y seguir, porque ahí afuera hay otro mundo, y aunque el motor se pare, puedes encenderlo otra vez.

Compartir y arriesgarse, viene de aquellos que quieren brindarse, sin prejuicios y sin reparos. 
Son transparentes y se abren porque no tienen nada que ocultar, ni siquiera sus propios miedos, porque si los padecen son capaces de hablar de ellos para despejar dudas y atreverse a vivir algo nuevo. 

Nada debe detenerte. Todo lo puedes hacer, lo que no puedes controlar o elegir son los protagonistas que acompañarán tu historia, ni tampoco sus sentimientos. Esto es la aceptación.

Libertad de ser tú mismo, y aceptar cómo actúan los otros.

El mundo está lleno de sorpresas, no te mueras con tus muertos, no te pierdas con tus recuerdos. 

Fé y amor, una taza de esto todos los días, es el alimento para sobrevivir, para sanarnos de las heridas.

Mientras tanto goza con quien conozcas cada día, porque ellos forman parte del aprendizaje, del intercambio, y en este training espiritual tenemos que estar preparados para todo, aunque eso implica discernir con quien quedarnos y saber cuidarnos.

Querernos, conlleva darnos cuenta quién nos valora en su trato. Cuando alguien da la cara para expresar lo que siente, sin lastimar, pero con verdad, te da la posibilidad de entender lo incognoscible, de intercambiar, de comprender.

No todos pueden caminar a tu ritmo, quizá los encuentres más adelante, cuando te pares a descansar y tomar aire.

Escape

Miro lugares dónde ir, y cuando estoy así lo único que necesito es el mar.

El mousse va recorriendo lugares, y mientras busco, me doy cuenta lo que hago, quiero escapar, y otra vez mis ojos bañados.

No quiero encontrarte ni por casualidad, me haría muy mal.

Ya el otro día lo viví. Y ese trato hasta que te convencí, fue muy duro, no sé porqué me presté a eso. 

No puedo enfrentarte nuevamente... o no quiero, no sé cuál de las dos opciones es. Si te veo en el mismo lugar, me angustiaría. Prefiero huir.

Hoy por lo menos estuve bastante ocupada, aunque igual te me cruzaste prácticamente todo el tiempo.

Necesito levantarme un día y que no existas en mi mente.

Ya hoy por lo menos, estuviste mucho más lejos, se notaba la diferencia, una distancia más marcada, como si tu figura se delineara en la lejanía.

Si pudiera ya este finde me iría, pero no es lo que puedo hacer.

Somos dos, y no he visto el mar el último verano, y necesito verlo. El agua es lo único que me cura, pero también sé que voy a estar mirando el horizonte y recordándote.

No me merezco esto.

No quiero llorar ya.

Cómo se hace para olvidar...

Cambio de ruta

Hoy fui a caminar a la plaza, y la encontré algo desbastada. Hombres trabajando, podando árboles pero en demasía, y el sol que calentaba demasiado. Un cerco de adoquines lo habían tirado abajo. Un gran árbol lo habían derribado. Estaban haciendo pozos para colocar algo así como juegos o esos aparatos modernosos que sirven para hacer ejercicio.

En el primer momento, no entendía qué pasaba, sentí una especie de rechazo. Luego, me di cuenta que se asemejaba a lo que estaba viviendo, cambios trascendentales. 

Dejando el pasado reciente, haciendo reformas, pero algo se había pagado caro, como esas sombras de los árboles que faltaban... tu tonto miedo no nos dejó disfrutar de estar juntos. Por tu bloqueo y tu pánico nos habíamos perdido la compañía, la charla, el afecto y el sexo, todo eso tan bueno que surgía cuando nos conectábamos.

Luego, era tanta la obstrucción de los caminos por las ramas, y los rayos solares dañando la piel, que tuve que ir a caminar a otra parte.

Algo así como lo que debo hacer ahora, cambiar de ruta, ya que de ésta no ha quedado nada.

Soltar y seguir viviendo

Este es un tiempo presente donde nos enfrentamos a todas las noticias que no hemos querido saber antes, porque las negábamos, porque aún no podíamos asimilarlas.

Esto ha terminado. Aunque cause disgusto, desazón, molestia.

"Soltar", así se denomina esta carta, describe como una gota de rocío posada en una hoja de loto, ahora cae al agua, y se funde con la inmensidad del lago. 

Entonces, suelta todo, el pasado, las ilusiones, las esperanzas. Y aunque esto te cause dolor, este soltar significa la posibilidad de deshacerte de pensamientos e ideas que obstruían el momento presente.

"Elegir esta carta supone un reconocimiento de que algo ha terminado, algo está concluyendo, sea lo que sea: un trabajo, una relación, un hogar que has amado, algo que te haya podido ayudar a definir quién eres. Es el momento de dejarlo ir, permitiendo la tristeza pero sin tratar de agarrarlo. Algo más grande te está esperando, hay nuevas dimensiones por descubrir. Has pasado el punto de no retorno ahora, y la gravedad está haciendo su trabajo: acompáñala; representa la liberación" . (Osho, del libro "El juego trascendental del Zen").

La gravedad se refiere en el sentido que al resbalar la gota desde la hoja, cae por efecto de la gravedad, y ahí se permite la liberación.

Si bien, esto tiene un gusto un tanto desagradable, sin sonrisa aunque sin lágrimas, a veces, las cosas tienen que tener un punto final, única forma de seguir viviendo. 

Porque proyectarte, aunque ahora no te interese, te permitirá conocer nuevos horizontes, alternativas más acogedoras, más llanas, donde el miedo del otro ya no sea un obstáculo, porque te permitirás elegir distinto, abrir los ojos, estar alerta.

Esto no significa cerrarte, sino permitirte vivir otra historia, como las miles que viviste todo este tiempo. Siempre hay oportunidad de ser feliz, y de encontrar la persona correcta. Todo llegará a su tiempo, mientras tanto disfruta del proceso, no te queda otra que hacerlo.

Receta de torta integral para las chicas de Piazza

Me piden la receta de la torta integral que recién hice... es que ya la hago por intuición, como mi vida... veo lo que tengo en la cocina y lo voy uniendo, si hay mucho de harinas añado humedad, si me paso con el agua, le agrego más partes que la absorban. Así, como las relaciones, damos, recibimos, pedimos, y después probamos cuán rico resultó... esa torta o esa relación.

Pero aquí va la receta de hoy, aclaro que tenía muy poca harina integral, así que tuve que añadir otras cosas.

Harina integral 1 taza

Polvo leudante o bicarbonato de sodio 1 cucharadita

Salvado de avena fino 1/2 tacita

Salvado de trigo 2 cucharadas

Cacao amargo 2 cucharadas

Azúcar blanca 3/4 de taza

1 banana cortada en rodajas finas y partidas al medio

1/2 taza de pasas de uvas negras

1 durazno con cáscara cortado en pedacitos

1 huevo

3 cucharadas de aceite de girasol

2 cucharadas de una mezcla que hago con semillas de lino, amaranto, chia, sésamo, quinoa, y gérmen de trigo (todo eso ya lo tengo en un frasco mezclado y lo guardo en la heladera)

Voy mezclando todos los ingredientes y le añado agua en cantidad necesaria, pero el secreto de todo es que lo integral absorbe mucho el agua, y si le ponés poco queda un masacote. Así que yo prefiero que resulte una mezcla bien húmeda, con un punto parecido a esas tortas de caja que tenés que mezclar con lo que te indican. 

Cuando estoy a medio camino de realizar la mezcla, me acuerdo de prender el horno. Luego unto con aceite una pizzera y la enharino (hoy como se me había acabado la harina, le puse salvado de trigo y luego un poquito de azúcar, todo esparcido).

Luego vuelco toda la mezcla y la esparzo con cuidado con una cuchara, y la llevo al horno, que en general son unos 10 o 12 minutos, es cuando se siente el aroma a torta, entonces la saco y la pincho con un tenedor, y si no se pega, está lista.

Ojo que a veces, el tenedor da justo sobre una fruta que pusiste y da húmedo, pero la práctica hace al monje.

Después la corto en porciones triangulares o en cuadraditos. Una vez frío, además de comerlas, el resto lo podés guardar en un taper y lo mantenés en la heladera, no más de tres o cuatro días.

Les aclaro que la receta de hoy salió de 1 cm de alto. A veces, cuando tengo harina leudante le agrego y sale más alta, o si le pongo el doble de harina integral y de azúcar también se hace por lógica de mayor altura. 

Esta torta la comemos en el desayuno y en la merienda porque tiene todos los nutrientes.

Y en la época de escuela, Juli se lo lleva en un pequeño recipiente al colegio y al curso de Piazza, donde sus compañeras le piden la receta, así que este escrito es para ellas.

Que lo disfruten y gracias por compartir esas tardes de moda y telas con mi hija, que adora esos momentos, los disfruta mucho.

Por toda la eternidad

Entrando en meditación, en la tranquilidad de mi cuarto, trato de entender que todo esto no fue verdad. Es decir, que mi verdad, no fue la tuya, que vivimos distintas realidades psíquicas, en que proyecté lo que había en mí, y no pude ver lo que había en ti.

Nos quejamos porque no nos toca el amor, y cuando de repente, un amanecer nos sorprende, no entendemos que hay algunos desprejuiciados que pueden reír ante lo pacato, que pueden brindarse con ingenuidad y absoluta transparencia, y que la carencia de afecto de otra época puede volverte en oleadas, de manos de alguien que acabas de conocer.

No sabemos que al otro no le importa ni tu coraza, ni tus miedos, ni esa historia caducada por fecha de vencimiento "tan extra", que cualquier inspección te sancionaría por aún recordarla ahí adentro de tu pequeño cerebro y de tu corazón expuesto.

No sabemos que la magia del amor aparece sin pedir permiso, y que a veces ni siquiera toca tu puerta, porque irrumpe como un ciclón místico, y te abraza con una fuerza apasionada, que convierte en brasas todos tus hielos.

No pide permiso, porque le parece una pérdida de tiempo hacerlo. No manda cartas documento para avisarte que se presentará a la brevedad. No te da tiempo a respirar que ya te está comiendo a besos. No te da margen al error, porque da vuelta la página y empieza de vuelta... pero contigo.

Es alguien que surge de repente, como un ave fénix y que se levanta ante cada derrota de tus tontos miedos. 

Es especialista en abrir armaduras, y como si fuera una misión imposible cuenta con un equipo que nunca falla: la fé, la entrega, el amor y la paciencia.

No te fíes de nada con ella, porque cuando ama, lo hace con toda entrega. Pero si tiene que dejarte ir porque no quieres que te pertenezca, lo aceptará, porque sabe que es parte del juego, y ante todo cree en el libre albedrío y en el respeto por las decisiones ajenas.

Olvidarte ya debe dejar de ser proyecto, para ser algo más concreto, la salud lo pide. 
Debés saber que en todo siempre existió la mejor intención, quizá el ímpetu asustó, y la terquedad se excedió... pero la locura de Urano no siempre es bien interpretada por todos, menos por los estructurados N°4. 

Desde el fondo de mi corazón, te abrazo, libremente, por toda la eternidad.

Enamorarme y desenamorarme

Organizarse, lo que me llevo del grupo de ayer, más allá de mis protestas. Compré todo. Ahora hay que ponerlo en marcha. Esa es una buena punta para desenredar el hilo. Tener un proyecto nuevo, y poner ahí toda la energía.

Hoy algo se salió de mi agenda, podría aprovechar para ir a verte, para ver qué hacemos con el libro y con la radio, y así seguir moviendo la rueda. Buscar de lo aparentemente negativo, la oportunidad de abrir otra puerta.

Despertarme y sacudirme, para que caiga todo lo que ya no sirve. ¿El aquí y ahora qué me demanda? Ahí es donde debo poner la acción. El amor no parece ser mi suerte, ahora enamorarme y desenamorarme sí, es un ejercicio constante, y deberé tomarlo como un deporte al que practico en estos tiempos, única forma de protegerme. De todos modos, siempre lo haré con la mejor intención, como soy yo, dando todo, y nada a medias, viendo porqué tal persona se cruzó en mi camino, qué tenía que aprender de él, y qué cosa podía yo darle, en el sentido espiritual. Sé que mi vida es así por ahora, hasta que mi alma afín, aparezca.

La aceptación significa una forma de madurar muy importante, aunque duela, y aunque nuestros caprichos no puedan manifestarse, porque no podemos controlar a la gente.

Y el control también es una forma en que la oscuridad se manifiesta, por eso, tengo que estar muy atenta. Soltar todo, que los demás vengan o se vayan, que los demás amen o no sientan nada, que los demás elijan o rechacen, éste es el gran aprendizaje.

Quizá eso es una de las cosas que has venido a probarme.

Hoy no sale con fritas

Podría ser una más de los que llaman a "Gordos con chorizo" de Metro y medio (FM 95.1), y le podría poner humor a mi estado.

Hoy estuve muy bien todo el día, hasta hace un rato.

Encima tengo ese libro de Weiss dedicado, qué desperdicio. Porqué siempre tengo que estar cuidando de la gente? Es más fuerte que yo.

Fui al grupo, y me fui a los diez minutos, no aguanto tanta cursilería. Además si tenía que hablar, como no me iba a quebrar, iba a hablar cortante, como si nada me importara. No puedo ir hasta que no supere esto.

Como los borrachos, ahogo las penas con una coca light mientras escribo. Bajó mi gata a ver qué me pasa. Eso me pasa, justamente, que no pasa nada.

Sé que soy muy vulnerable a tu presencia. Porqué seré tan sensible. 
Tiemblo de sólo pensar si te encuentro, porque tus reacciones pueden herirme. Sé que éstas son mis pruebas. Mantener el equilibrio a pesar del dolor. No perder el eje, y aceptar todo lo que viene. Olvidarte, y ni siquiera saber qué pasó con vos, no recordar nada, ni tus besos, ni tu cuerpo, ni tus manos. Que dejes de flotar en mi mente, olvidar tu rostro para siempre. El tiempo cura todo, y yo estoy dispuesta a recuperarme, a no sentir más que el pecho se me quiebra. A entender que éste no es tu tiempo. A comprender que la vida no nos da siempre lo que queremos.

Juli, la más joven diseñadora

Anoche fue el desfile, Juli había confeccionado un precioso vestido. Ella la diseñadora y modista adolescente, y su modelo un año mayor que ella.

En la tarde estaba algo nerviosa. Le di Flores de Bach. Era la entrega de diplomas, lo que no sabía es que se lo iba a entregar en mano Roberto Piazza, por eso tanto nervio.

Cuando veo que su grupo sube al escenario para el evento, aunque no dejan sacar fotos, voy con la tablet atravesando todas las vallas para tomarle una foto. Cuando se trata de mi hija, no me importa nada, rompo todas las reglas.

El director del instituto, hace una mención especial por ella, explicando que es la más jovencita de todas las graduadas del curso Modista Modelista. Ahí, Walter, el conductor del evento y amigo de Piazza, pregunta cuántos años tiene.

-Dieciseis- responde Julieta.

Carlos, retoma el discurso diciendo que empezó a los 13 años, y que sus compañeras la guiaban, al principio, porque era muy pequeña.

Si supieran que la madre no cose y que si tiene que hacer un dobladillo, corta el pantalón con una tijera, y así sale. Por lo tanto, demás está decir que todo lo que ha hecho en este tiempo es su propio mérito. Hasta se hizo el vestido de quince el año pasado, con un corsé y una pollera, en tono rosa, que le quedó hermoso.

Por mi parte, si hay algo que no tengo es la inteligencia espacial, es decir ubicarme en los planos, así que para mí es chino básico, realizar un molde, luego la tela e intentar unir las partes. Pero mi hija lo tiene todo claro en ese aspecto.

Vuelvo a mi asiento, y me emociono. En ese momento pienso, como tantos otros, que no estás, y las lágrimas me caen sin parar, no por vos, si no por todo lo lindo de este momento.

Estoy tan acostumbrada que ya no me afecta, salvo en ocasiones especiales como ésta, o en esas noches de pequeña, cuando se enfermaba y tenía fiebre, y no tenés esa otra parte que te acompañe y que te apoye.

Mi princesa es un sol, y un orgullo. Una profesora del colegio le ha pedido que lleve unos vestidos que ha hecho a una boutique, porque la quiere presentar para que pueda venderlos, y ella está muy contenta.

-¿Qué van a hacer el finde, van a bailar o vienen acá? -le pregunto, ya que el sábado no han salido porque ha llovido mucho.
-No puedo pensar en eso ahora, quiero dedicarme a mis diseños.
-Ah, bueno
-Quiero empezar a hacer los vestidos que tengo que entregar para el negocio -dijo resuelta.

Pensar que en su época yo me la pasaba pensando en el chico de turno (igual que ahora). Cada día me sorprende más.

En la escuela, salió mejor compañera y mejor promedio (esto último junto a otras dos compañeras). 

Con respecto a las notas, nunca le he exigido un número, no me interesa, y ella lo sabe. Siempre le he dicho: "Lo importante es que apruebes, y que si te va mal, me digas, que si yo no te puedo explicar, tomás clase con un profesor particular y listo". 

Por eso, siempre le he pedido que no se haga mala sangre con las notas, que no es lo importante. Por supuesto, sí, lo es aprender, pero nunca fui exigente en ese tema porque no es bueno presionarlos, no tiene ningún sentido hacerlo. 

Ella, además de ser aplicada e inteligente, tiene la tranquilidad de un hogar, donde es respaldada, donde entre las dos tratamos de pasarla lo mejor posible, reírnos, disfrutar, y si alguna de las dos está de mal humor, lo hablamos, y bajamos un cambio. Entonces, en un clima así, un niño o un adolescente, se siente en paz y tranquilo, y de esa forma puede abocarse al estudio, a prestar atención en clase, y captar y retener lo que aprende, de una manera plena.

Hace poco, en invierno del año pasado, fuimos al Centro Cultural Recoleta donde había una exposición de moda, y tuvo la suerte de encontrarse con el modisto y diseñador a cargo, nada menos que Gino Bogani. Él se sorprendió que siendo tan chiquita, en ese momento, tenía 14, diseñara y confeccionara las prendas. Pues mencionó que muchos estudian diseño pero no saben coser, entonces mucho de lo que inventan no se puede llevar a cabo, porque no tienen ni idea. 

Y le dijo: "Vos cortá, cosé, y no importa si te equivocás. Vos seguí haciendo, que eso es lo importante".

Y cada vez  que reniega con una ropa que tiene que descoser, le recuerdo las palabras de Gino, y le digo: "La perfección no es importante, todos nos equivocamos".

Sale el sol

Me ducho y me cambia el agua. Voy a caminar a la plaza, y han podado los árboles, entonces las ramas están a lo largo de todo el camino donde trotan, corren y me acompañan otros caminantes. En un tramo, el sendero está obstruido por ramas grandes, una la corro pero otra es muy pesada para hacerlo sola. En eso, me cruzo con un vecino que al notar mi intento, levanta la otra punta. Sin su ayuda, le digo, no podría haberlo hecho. 

De la misma manera, es el trayecto de nuestros días. Muchas veces necesitamos pequeños auxilios para proseguir el camino.

Espero esta vez poder hacerlo.

Me he "enamorado" muchas veces, así que tendré que poder recuperarme, como lo he hecho antes.

Hoy me han dicho que llorar es una forma de limpiar. Ahora ha salido el sol, y me pliego al mismo deseo en mi interior.

Tener fé, no dejarme vencer por la tristeza (que es una de las trampas de la oscuridad que puede afectar nuestro equilibrio), es lo que debo hacer.

Prosigo mi vida, adiós lindo, buena vida.

El olvido

A veces no esperamos reaccionar así, nos agarran con la guardia baja, y nos sentimos como un panqueque de dulce de leche, y nos pueden comer de un bocado.

No tenemos planeado estar lavando los platos y que de repente se nos llenen los ojos de lágrimas. Ni cocinar aunque no nos pase bocado. No queremos levantarnos de la cama y refugiarnos en nuestros libros para no pensar en nada.

Cada cd tiene una letra que nos libera de la magia de sentirnos atrapados, aunque sabemos que nadie nos retiene, que nadie nos piensa, que nadie nos extraña.

Una película es un escape para, por un momento, no pensar en nada. Y cuando ves un programa culinario, pensás qué lindo amasar para él y reconfortarlo.

Pero de pronto recuerdas, que no hay nada, que tienes que reincorporarte, que ese dolor en el pecho tiene que pasarte, y que en realidad, sientes un peso en la espalda que tiene que ver con esa carga amarga que no sabés cuándo va a dejarte o liberarte.

Piensas cuánto durará todo esto, si la espera es eterna, si el olvido es un juego del destino, si tus manos ya no abrazarán las mías, si tu cuerpo ya no esté más junto al mío, y quieres morirte para ya no sentir nada.

Aceptación sin castillos en la arena

Me acabo de dar cuenta, qué tarde... nunca te interesé, en lo más mínimo, cómo fui tan necia en no verlo antes.

No sé si esta conclusión es parte del mecanismo del duelo, pero lo siento así, tan crudamente.

Como dice Osho, tengo que disolver todos los sueños, expectativas y deseos, y cuando ya no están, queda la nada, y ahí podés construir sobre bases sólidas, no sobre cuentos de hadas.

"Es un momento en que estás listo para abandonar cualquier tipo de expectativas que hayas tenido sobre ti mismo y sobre otra gente, y asumir la responsabilidad de cualquier ilusión que hayas podido estar manteniendo. No necesitas hacer nada más que descansar en la plenitud de lo que eres ahora mismo. Si deseos, expectativas y sueños se están disolviendo, tanto mejor. Su desaparición está abriendo espacio para que se produzca un nuevo tipo de quietud y aceptación de lo que es, de modo que serás capaz de dar la bienvenida a ese desarrollo de una forma que nunca fuiste capaz de hacer antes. Saborea esta cualidad de ir más despacio, de llegar a descansar y de reconocer que ya estás en casa. (Osho, "El juego trascendental del Zen").

Estoy frente al teclado y pienso qué he hecho todo este tiempo? Malgasté mi tiempo? ¿Qué papel hice con vos? Y todo esto, es sin duda, el ego que me perturba, el orgullo. Y quién sabe cuántas cosas más. Lo siento tanto, qué idea tendrás de mí ahora. Eso no puedo manejarlo. Comportarse auténticamente trae sus consecuencias, no todas lindas, por cierto.

Espero no perder la fé en otras personas en el futuro. No meter todo en la misma bolsa. Darme la chance. No negarme nada. No privarme de sentir amor alguna vez. De ser sensible, porque es el eje de mi esencia.