Consuelo nocturno

Anoche larga conversación telefónica. Intercambio. Dos almas que se encuentran en línea, donde no hay trueque porque todo se hace con amor, con cariño, con esa espiritualidad que tenemos desde hace tanto tiempo. Nos conocemos desde la época del duelo por su marido. Una gran batalladora, un gran carisma. Sus palabras me dan un alivio, y me confirman lo que dice Clari: es algo del trabajo. 

Lo entiendo, lo comprendo, pero me fastidia un poquito, su ausencia, su falta de respuesta, y que me clave el visto azulado. Estos tiempos modernos de pantalla electrónica, donde dependemos de una frase, y hasta un par de besos pintados son un malentendido, como mi paciente hoy relataba.

Ella pensaba que estaba engualichada porque no da con un tipo como la gente. Ante semejante hipótesis, brota mi risa en sesión y le digo: "Entonces, media humanidad está engualichada". 

-¿Hace cuánto que te separaste?

-Cuatro años

-¿Y hace cuánto que empezaste a salir? ¿Hace cuánto que explorás la vida?

-Seis meses

-Recién empezás!

-Pero los tipos que encuentro, son un desastre, nadie se quiere comprometer...

-¿Tenés amigas?

-Sí

-¿Cuántas de estas amigas son separadas, o están en tu situación?

-Dos, una de 60 y otra de 53

-¿Cuántos años tenés vos?

-40

-De esas dos amigas, hay alguna que salga, que conozca hombres, que vaya a bailar, o a un pub donde poder relacionarse, o entre a una página de citas por internet?

-Una... Ella conoció a un hombre pero cree que no va...

-Te faltan amigas que estén solas, pero que salgan, y ahí te vas a dar cuenta que hoy el mundo está así, nadie se compromete, vas a conocer muchas personas, por una noche o por unas semanas, hasta que des con el indicado. Pero ya no se vive como cuando tenías 15 años, ahora el mundo es otra cosa, y si fuera por tu teoría todos los que están hoy solos, hombres y mujeres, estarían engualichados...

-No te rías Ely... que me siento una ridícula...

Pequeño trozo de sesión relatado. Yo levantando el ánimo, ¿y a mí quién me lo levanta? Un buen polvo... mmmmm qué grosero...

Tu no respuesta, es un instante de angustia que luego pasa. Hoy me levanté feliz, y ahora el doblete azul me doblega, y me amarga por tres minutos. Tanto así dura mi malhumor, ja... que siga participando! 
Y sí, total, la vida pasa. Y bueno, tendré que entender. Estará ocupado viendo cómo remonta su bolsillo, cómo genera billetes, y quién sabe.

Un hombre, primero, soluciona lo urgente: su trabajo. Sin eso, no puede hacer lo siguiente. Buscarte, si quiere. Y si no, es que no es.

De todos modos, lo entiendo, pero no lo justifico. En la época del verano, que es la más difícil para los cuentapropistas, se hace duro ganar el mango. Y es verdad, cuando eso pasa, estás de mal humor. No tenés onda para nada. Por ejemplo, yo me fastidio, y la primero  que lo nota es mi hija, pobre ángel que tiene que bancarme.

Y bueno, comprender hasta que uno tiene ganas. 

La gente va y viene en nuestra vida. Yo les abro el corazón, ese es mi problema, por eso, a veces, sus acciones me perforan como flechas en el alma, Pero por suerte, se cierran enseguida... si no sería un colador ¿Pero ellos tienen la culpa de que yo sea así, tan sensible? Evidentemente no. 

Así que, a otra cosa, mariposa. La vida es cambio, lo sé, lo sé y lo recontra sé.

Pero quiero divertirme, quiero estar con alguien, así sea el tiempo de un gimnasio (las dos o tres veces por semana) como dice Clari, para que no estorbe. Es un chiste para hacernos las valientes, las frías y las desprejuiciadas, porque un hombre protector y un buen amante, nunca estorba. Todo lo contrario, te seduce, te potencia, te transporta...

Y yo ya debo ser un transbordador espacial, con tanto vuelo, con tanta cabeza suelta.

Es que no se puede vivir sin afecto, sin una caricia, sin esa pauta 
que te da el saber que alguien te banca, en el sentido del afecto, del reparar en vos como ser humano. 

Ya sé... me puse sentimental. Es que así somos las mujeres. Por eso este blog, no es sólo un testimonial para descargarme. Aquí hablo y es la viva voz de tantos hombres y mujeres que quieren enamorarse, que quieren dar y recibir simplemente afecto, sin condiciones, sin reglas. Pero tendremos que tener paciencia, y hasta que aparezca el hombre correcto, aprender a disfrutar del equivocado.

Amar = libertad

Estoy en la cama, tratando de distraerme con una película para no pensar en nada. 
Esta mañana no me podía levantar, creo que fue el día que llegué más tarde. Igual hice todo bien, ágil, y a tiempo.

He pensado en lo que me ha dicho y no entiendo. Tengo dudas. Por eso, trato de no pensar en nada. Porqué seré así, ¿no puedo ser más fría?, y tener sexo sin sentir nada, como todo el mundo hace.

No estoy triste, pero tampoco contenta, tengo que decirlo. Sé que tampoco tiene sentido, nos llevamos años. Pero cuando me siento bien con alguien, no quiero irme. Me apego a la gente, platónicamente, y con esa misma facilidad me recupero.

Osho dice "cambio", esa carta expresa que lo único permanente es el cambio, y que si nos aferramos a la rueda nos desvastará, ya que lo único bueno es permanecer en el centro, sabiendo que todo pasa, que son ciclos naturales.

Atiendo a una paciente, que salió el viernes a Ramos, donde íbamos a ir con Sil, y a último momento, desistimos. Menos mal, esa noche yo no estaba pun para arriba, menos para encontrarme a nadie.

Sé que tengo que prepararme unas Flores de Bach, y santo remedio. Por ahora, lo único que me divierte es ir al trabajo (aunque no me puedo levantar a la mañana), pero me gusta conocer gente, aprender de lo que hago, darles una mano si puedo, y en ese intercambio tantas cosas nuevas voy conociendo, porque además de la entrevista habitual, siempre pregunto algo más, y voy sumando conocimientos, entendiendo nuevas cosas, quizá no espirituales, pero aprendo, y me encanta.

Ayer hablábamos con Clari sobre el tema de siempre. Ella dice que quisiera  hallar alguien, al menos, para entretenerse. Yo le digo:

-Alguien que nos lleve poco tiempo, dos o tres veces por semana. Pocos días como si fuéramos al gimnasio. Poco tiempo, que no demande tanto, que no cele, que te mime un poco, pero que no te ate.

Ella se ríe, pero es cierto. A esta altura de mi vida, es lo que quiero. Una relación sin exigencias, pero con respeto. Donde la fidelidad, no sea una condición, sino algo que surja desde el corazón. 
Donde el abrazo sea un momento eterno, porque aunque dure poco tiempo en las agujas del reloj, en la memoria es algo que podés recordar a cada momento.

Me gustaría contar con una persona así, aunque sea un amigo que me abrace, y donde el sexo sea sublime como con él. No pido mucho, sólo alguien que me quiera, sin horarios, sin consignas, sin obligaciones. 
Sólo saber que cuando apoyás la cabeza en la almohada, hay alguien más, en algún lugar del planeta, que te está cuidando.

Camuflada bajo el sexo

Ya se me pasó el amor... es que no había nada, sólo una ilusión. Es eso. Igual pienso que debe tener novia, y que no sabía cómo dividirse en este juego. Así que, lo único que tendría con él, de ahora en más, sería sólo sexo ¿qué más? 

Me encanta pasear con Juli. Esta mañana nos fuimos a Once, a comprar telas. Después de ver unas cuantas textiles y pensar que no podría encontrarla, apareció. Me dijo que era justo la que ella quería, color azul, así que en vez de hacerse un chaleco, pedimos un metro treinta, para que pueda cortarse un saco. 

Después le compré un suéter rojo con corazones y una campera de cuero ecológico azul francia, bien calentinta, que le hacía falta. Por mi parte, me compré una remera roja con estrellas pequeñas, que aunque no es lo mío, para zafar debajo de un pulover, no está mal. 

Volvimos peladas, nos quedó para pescado, bananas, lechuga y tomates cherry. Ahora en el living disfrutando del calor del hogar, dulce hogar, que nunca falla. Es la mejor muestra de amor, mucho más consistente que todos los hombres que hayan pasado por mi vida alguna vez. 

Rami insiste en el teléfono, no entiende. El flaquito de Dover apareció el día del amigo, tonta excusa. Al día siguiente ya se enganchó con cualquier verdura. No entiendo cuando ya les aclaré que ya fue. No es que me borré y punto. Sino que lo expliqué. Lo que nunca hacen ellos...

Esta noche vamos a romperla, haga frío, llueva o truene. Bajé tres kilos desde el domingo, Scardale, la dieta de la adolescencia, me salva de mis pecados. 

Y quiero pecar, quiero divertirme, quiero un poco de ternura, y necesito ser más dura, menos ingenua, más fuerte. Es lo que se usa en estos tiempos, y tendré que camuflarme hasta que alguien de verdad se dé cuenta de todo lo que puedo quererlo...

Porqué soy tan ingenua...?

Fui a buscar a Juli, ella sale re-contenta del curso y yo, lo que siento, se me nota en la cara. 
Es que tuve una intuición, algo muy fuerte, y me di cuenta de todo en un instante. ¿Cómo tardé tanto tiempo en darme cuenta, si desde el sábado no contestaba casi ningún mensaje? Son todos iguales... se debe haber hecho el bocho conmigo cumpliendo su fantasía de que soy más grande, y yo siempre tan ingenua, creyendo en que alguna vez encontraré un buen tipo... ¿y por qué tenía que ser justamente este?

Tengo un bajón que ni ganas de vestirme tengo para salir esta noche, pero ya quedé con Sil, así que tendré que hacerlo.
Caro me volvió loca por whatsap hoy, tratando de convencerme que vaya a Dover. Le volví a explicar todo de vuelta. El frío, la lejanía, los flacos que conocés que son de la loma extrema del mundo, por no decir otra cosa.

Lo bueno del día es que hoy Juli me acompañó al trabajo, se quedó en la sala de espera y cuando terminé de atender, nos fuimos a pasear a Flores. Hace tres semanas que voy allí, las dos primeras para encontrarme con la desilusión del momento, que ya pasará por cierto. Lo bueno es tan efímero...

Almorzamos. Ella se pidió sus ñoquis, y yo por suerte, pude seguir con la dieta que empecé el domingo. Nunca había comido pescado a la parrilla, es riquísimo.
Después a mirar vidrieras, y la compra de telas para los diseños de Juli quedarán para la semana que viene. Cuando volvimos pude hacerle un regalo, unas remeras de manga larga relindas, es que ella se lo merece. Pasamos un buen día, y nos vino bien, porque aunque nunca tenemos diferencias, los otros días tuvimos un encontronazo. Por suerte, pude darme cuenta al toque de mi error, y me retracté, pero ella es tan sensible que ya estaba llorando en silencio. No me alcanzaron las palabras para disculparme, y al otro día le traje una revista de moda que ella tanto prefiere. Le dije que no es fácil ser madre, y que por favor, cuando no esté de acuerdo en algo, que me lo diga, que no se calle. Ya que lo que le pase conmigo, le pasará afuera en cuanto a los límites, con un novio, con un jefe, con quien sea. Que estoy para aprender tanto como ella, que no quiero ser controladora, que quiero que sea libre. 

Por suerte, al otro día, aceptó una sugerencia, y cuando llegué del trabajo no estaba. Llegó cinco minutos después, había ido a comprar sola una tela para hacerse una camisa. Me gusta que sea independiente, aunque me contó que el vendedor le dijo que iban a comprar las telas a Francia y a Bélgica... Mmmmm si la importación está cerrada, y es todo un tema... Después la invitó al piso de arriba a ver telas... Ella estaba contenta cuando me lo contaba, toda ilusionada, pero el tipo tenía otras intenciones, yo creo, y si no pasó nada, en parte, es porque cada vez que sale o que se queda sola, pide la protección a la Madre (la Virgen María). Aunque yo también lo hago, cuando me voy a trabajar o salgo, le entrego a la Madre a Julieta, a Pon-pon (mi gata), a la casa, para que esté todo bien. Es tan importante pedir al Reino Angélico, porque yo no puedo estar en todos lados, y sobre todo, porque ella tiene que crecer y yo aprender a soltarla. Pero vivos hay en todas partes, así que le pedí que no confiara tanto. Es que ella ve las telas, y sueña en diseños, en cortar y fabricarse sus propias ropas, pero es tan pura, tan ingenua... 

Tan ingenua como la madre.

Besos en la cama

He terminado mi conversación de ayer con el jefe médico, así se denomina, ya que es el jefe de turno y todos debemos reportarnos a él, ante cualquier duda. La verdad, es que yo nunca lo hago. Primero porque nadie me lo presentó como mi jefe, y después porque siempre hablé con los dueños, pero como últimamente ni me los cruzo, y aparte porque no entienden los criterios, si no, sólo el de bolsillo, de paso vino bien hablar con él. 

La cuestión que le expliqué que la empresa no entiende porqué el adolescente mencionó que consumía marihuana de vez en cuando, pero no se registraba la droga en en análisis de sangre. Es que dicho test específico se hace sólo ha pedido, así que los llamará para aclarárselos. 
De paso, le he explicado que ellos también prefieren el test de Persona bajo la lluvia, porque es más rico en los datos que proporciona, en vez del test de Toulouse. 
Sobre éste último, no sabía bien de qué se trataba y le mostré el protocolo. Por supuesto, que estaba de acuerdo con el argumento, pero me explicó que era una cuestión administrativa, que debían cambiar los precios. Le dije que no hacía falta, total era cambiar un test por otro, pero lo entiendo, ya que a la directiva, le pesa más la caja que la aplicación técnica. 

Finalmente, más tarde tuve que examinar a una chica por un puesto de ventas, y otra vez, la administración le había vendido el combo 2, que incluye el Toulouse, lo cual no tiene ningún sentido. Entonces, fui para su oficina, y le digo, si podía hacer el cambiazo. Se vé que todo los fundamentos que le había explicado antes, pesaron, porque me dijo: "Sí, tomále Persona bajo la lluvia".

Este médico me hace acordar a mi abuelo, tiene los mismos gestos, la fisonomía, la forma de hablar, tantas cosas. No se lo he dicho, porque no quiero que se ofenda, por una cuestión de edad. Pero cada vez que lo veo, se me vienen los recuerdos. La sonrisa, el andar rápido de mi abuelo, sus dichos breves, es decir, corto de palabra, decía lo justo y necesario, y seguía con lo suyo. Hacía los mejores manjares en la mesa, era un genio. Yo lo adoraba. Murió un mes exacto antes que Julieta naciera.

Cambiando el tema, vino el plomero. No sé para qué, nos vio cara de millonarias. Dijo que cambiar los caños era fácil, obvio, si para subir al tanque, lo hace perfectamente por la escalera de la terraza. Ni siquiera tiene que treparse como un mono y al toque está la cocina y el baño. Así que después lo llamé para cancelarlo. Además nos iba a dejar tres días sin agua, con este frío ni pensar en bañarnos con agua helada. Seguiremos con el chorrito, total el invierno pasa pronto, ya que a medida que viene la temporada cálida, voy abriendo más el agua fría, y el chorrito se va agrandando.

El que debe estar agrandado será el pendex. Ni bola, ni la hora. Es que para los hombres es todo cuestión de sexo, creo que ni un ápice de sentimiento les pasa por la cama. No lo digo específicamente por él, porque la verdad que no lo conozco tanto, pero en general parece ser la regla. 
Por ejemplo, Rami otra vez me whatsapeó esta tarde. Insiste con el mismo tema, quiere hacer el amor y no sabe ya cómo convencerme. No entiende que lo nuestro fue el año pasado, y duró cuánto... tres semanas que se estiraron a un mes y medio, hasta que me di cuenta que tenía a varias. Para mí, fue punto final y basta. No se da por vencido, cada tanto me escribe, con cada frases irreproducibles, como si nos hubiéramos visto la semana pasada, un desubicado. Vuelvo a responderle gentilmente:

-No, Rami, ya te dije, estoy buscando algo serio, el amor verdadero
-Ay te hacés la importante... ¿estás con otro?
-Cuando tenga novio oficial te aviso
-Si te veo en Molier, te violo, jaja
-Jaja besos

Siempre pasa igual, cuando querés que alguien te escriba, lo hace otro, justo quien no te interesa, por supuesto.
Es que los hombres no entienden. Para mí, hacer el amor no es tener sexo con cualquiera. Cuando quiero hacerlo con alguien, es algo más que sexual, siempre hay algo de afecto, de romance, o de ternura, no sé cómo explicarlo. Pero para ellos, es una cuestión superficial, parece que nunca tienen en cuenta un sesgo del corazón. Es como que les funciona por separado. Y para mí no, porque cuando doy un beso con ganas, no sólo es sexual, tiene la mínima dosis de cariño y dulzura que un encuentro requiere.

Yo sé que hoy en día, nadie se quiere comprometer y que sólo buscan cama. Pero yo funciono distinto. La persona me tiene que gustar, interesar, proyectar, aunque las distancias abismales de edad parezcan toda una utopía sin sentido, donde todos estos sentimientos perderían peso y sustancia, pero hay tantas parejas que se llevan años y funcionan bárbaro, que no me voy a estar planteando nada, ni imposibles, ni reglas, ni etc.
Si le quiero dar, le daré. Sea sexo, ternura o lo que el tiempo y las circunstancias deparen.
Pero no sé, no entiendo qué pasa del otro lado. 

Por lo pronto, Sil está dispuesta a probar mañana en Ramos, con tal de no ver al fulano veterano. Y tendré que ir, no queda otra, si él parece haberme olvidado, o se ha asustado, quién sabe...

De Ángeles y amantes

Anoche consulto a mis colegas. ¿Qué querrán? ¿Para que quieren verme? Supuestamente por mis informes. Me levanto temprano, y como en estos últimos días, o noches, mejor dicho, duermo entrecortado. Si mi gata me escucha moverme en la cama, baja de la pieza de Julieta, para maullarme. 

Es antes del amanecer, seis menos cuarto, y me estoy haciendo el color. Luego, tipeo el significado de unas Flores de Bach, para Mica, que no me entiende la letra, y tiene que saber para qué va a tomarlas. Es una adolescente con ataque de pánico, a la que he contactado por teléfono, ya que es la hija de una de las chicas de donde trabajo. Sigue igual, luego de estar viendo a su psicóloga, a la psiquiatra, al reiki, etc, No es lo mejor trabajar por teléfono, pero igual es potable, sobre todo porque en este medio me muevo como pez en el agua. Es que la voz, tiene mucho de la radio, los matices, la charla, la risa, y el humor que le pongas a los ejemplos, todo sirve en el intercambio, para captar información y poder ayudarla.

Anoche, le repito que sin la parte espiritual, no vamos a lograr nada. Le doy múltiples ejemplos, para que comprenda, y le cuento que al principio, yo también me resistía a creer. Pero que con el tiempo, muchas cosas se fueron dando. Los libros, como "Las mujeres que aman demasiado", que explican en el paso cuarto, la importancia de pedir ayuda a Dios. La coincidencia con otros grupos de adicciones, como Alco, y le cuento que he visto la película sobre el origen de Alcohólicos Anónimos, y la importancia que le dan a pedir ayuda, confiar y tener fé. Para sumar a esto, le cuento que una paciente me ha prestado la película "Gracias por compartir", sobre adicción al sexo, y que también allí, hay una pieza fundamental en el tratamiento que es rezar y pedir ayuda, cada mañana al levantarse. 
Mi experiencia, y la sumatoria de ejemplos coincidentes llevan al mismo punto, pedir la protección a Dios, a la Madre, es clave. 

No puedo explicarle otras cosas, porque quizá no me entendería. Pero cuando aparece el pánico, muchas veces esa falta de protección, y ese desdén de no creer en Dios, permite que la oscuridad avance, y donde hay debilidad entra. De alguna manera, su temor da cabida a las almitas miedosas errantes, y entonces comienza su descontrol. 
Sé que es muy complejo entender todo esto. Por eso, no puedo explicárselo con este detalle. Pero la única manera de que entienda que Dios existe, es hablarle de cuando nos enamoramos. 

En ese momento, no es nuestra parte mental ni psicológica la que gusta del otro, sino que es un encuentro espiritual con alguien. 
Lo mismo cuando tenés afinidad con una amiga o un amigo, es por este intercambio espiritual. 
Entonces, Mica, va escuchando y algo me dice que entiende, que capta y que va intentar pedir ayuda a Dios, con fé.
Ojalá lo haga, porque esa parte espiritual, no depende de la ayuda profesional, ya que es exclusivamente decisión de ella. 

Como ese chiste que cuenta sobre dos Ángeles. uno está feliz porque tiene trabajo, ya que su "dueño" le pide ayuda. Y el otro Ángel le dice que por el contrario, está triste pues la persona que cuida, nunca lo convoca, lo ignora, y como no le pide ayuda, él no puede hacer nada.
Es decir, los Ángeles no tienen libre albedrío para poder ayudarnos, necesitan de nuestro pedido, y si es bueno para nosotros nos lo concede, si no, no. Pero, además, al pedirles ayuda, están presentes para protegernos y advertirnos. Está en nosotros captar las señales.

Vuelvo al relato de la mañana temprano. Luego de ducharme y vestirme, y no dar con un suéter que no se haya hecho pelotitas... saco, pongo, y me decido por uno negro de hilo que no ha sufrido el efecto indeseado. Me moriré de frío... no importa, pero tengo que lucir bien si vienen de la empresa para charlar conmigo.

Desayuno dos naranjas exprimidas, un café y vuelo. Antes me pinto las uñas bordó, y ya he pasado por el secado de pelo y un sutil maquillaje.

Tanto lío, y al final me llaman por teléfono. Primero la jefa de recursos humanos. Despeja las dudas y se ríe cuando entiende que los adolescentes de hoy, confiesan todas sus adicciones, totalmente despreocupados. Luego me comunica con un sociólogo de su sector, que está más al tanto de los tests psicológicos. 
Capta la onda con la que trabajo y la aprueba. Quiere que estemos en contacto por los empleados que veo, ya que no le entiende al médico cuando llama para explicarle las irregularidades. Me pasa directamente su celular, con ese fin, creo. Así que no me queda otra que dárselo. De paso, por ahí, surge algún trabajo, porque la idea de Euge de armar la consultora, me viene rondando. Así que hay que tirar puentes por todos lados.

En el colectivo me quedo pensando a quién se parece esa voz, y al principio no me doy cuenta. Entonces hago un repaso de registros como si tuviera un archivo en mi memoria, ya que si hay algo que no olvido es lo auditivo. Tengo facilidad para reconocer automáticamente las voces, por teléfono o donde sea. Es como digo siempre, no soy nada visual, no recuerdo los rostros, pero si las tonadas o lo que la gente dice, con una exactitud impresionante. Finalmente me doy cuenta y sonrío al saber, que es casi igual a la voz, de mi amigo y confesor, Diego de la facu.

Hemos ido, luego a la tarde, con Juli a proveernos de esmaltes, perfumes, delineadores, y un corrector para Sil que le hace falta. 
De allí, un cafecito en Havanna. Volvemos rápido porque el plomero se supone que vendrá a reparar la ducha. Ya no queremos morirnos de frío con el chorrito de agua. 
Ayer vino Jaime a arreglar el lavarropas. Algo es algo. Ya no lavar con las manos heladas.

Ojalá que alguien más, se acuerde de estas manos...

Cuando las rayitas azules no tienen ida y vuelta

Me tengo que ir a dormir, pero escribir es una tentación. Más hablando hasta recién con Euge y su proyecto: porqué no nos ponemos una consultora?

Ni hablar... me quedó picando el gustito de administrar lo propio, sin intermediarios. Y agrega:

-El tema es que también hay que venderlo. 

Y reflexiono para mis adentros, y pienso, que eso casi estaría resuelto, porque ya tengo quien se ocupe de lo comercial. No se ocupa de mí, pero sí de los billetes. 

Ayer a la tarde, llamado de consultorio urgente. La ferretería que se transforma en callcenter de corazones perdidos. Es David, siempre dispuesto, lo conozco desde que iba a comprar los tornillos del cochecito de Juli, cuando tenía dos años. Esa tarde, nos miramos a través del mostrador, como si nos conociéramos de otra vida. Entonces, él se ofreció a repararlo, porque sus compañeros entre pataduras y vagos, no hacían una. 
Tiempo después alquilé departamento, justo enfrente, y él venía a darme unos consejos con el enduído y la pintura, mientras Juli chiquita, ya con cuatro años, se entretenía en una colchoneta con unos juguetes. Y así empezó nuestra amistad de fierro. Si me habrá visto llorar por el profe, sí, ese tan reprimido que nunca concretó. Pero dejemos eso de lado... siempre que tengo dudas, o toco fondo, o estoy triste, cada tantos meses, un llamado de carácter urgente, lo requiere.

Y me dijo, si te contesta, seguilo, qué perdés? Y nos reímos de la diferencia de edad porque él me confiesa que está noviando hace unos meses con una a la que le lleva 20 años. Y agrega:

-Mientras no te clave un visto y te conteste, seguile escribiendo, si vos sabés lo que querés...
-El tema es que me clave otra cosa- le digo riendo

Para rematarla, me clavó el visto esta vez, y no la otra cosa, nuevamente. Es que cuando te sentís bien con alguien, querés más, y a lo mejor para el otro, ya  fue. De todas formas, ya me relajé, tiré la toalla. Además, con el baile que tengo con dar el alta al monotributo, hoy no hubo otro tema que ese. Es que si no lo saco, y para eso tengo que cambiar el domicilio fiscal, no voy a ver un centavo, porque en la clínica más que estetoscopios colgados en el cuello, parece que en los bolsillos tienen cocodrilos...

Relájate y goza...

La reunión con el grupo, siempre viene bien. Me cayó la ficha, por séptimogésima vez, cuando sea mi alma gemela o mi alma afin, no se me despegará jamás. Eso era todo lo que tenía que recordar. Quedarme tranquila y relajar...todo mi cerebro, mis contracturas cervicales que requieren un masaje amoroso, con millones de caricias siniguales. Y sí, lo quiero todo, porqué no?

Nuestro grupo de Meditación está compuesto de edades muy variadas: 16, 27, 33, y de ahí para arriba, década por década pasando los 60. Sexo, pesa el femenino, ocho mujeres, más una pequeña de once años por empezar la enseñanza. Y tres hombres. O sea, once para ser doce, muy pronto. Y hoy Rober, dijo algo importante. Volvió con su mujer, pero ahora cada uno tiene proyectos distintos, pero se respetan, y se acompañan. 

-Uno va para el norte, y otro va para el sur... -agrega.
-¿Cómo es eso?-pregunta alguien.
-Nos acompañamos...-responde.
-Pero sin poseer -añado yo.
-Exacto -dice girando la cabeza, con una profunda sonrisa, esa que grafica el entendimiento de la idea que transmito.

Y así es el amor. El verdadero. Libertad plena, no libertinaje. Amar y confiar. Sumar, y no complicar.

Leímos un Mensaje, necesitaba que lo hiciéramos, había mucho ruido de ideas que iban y venían con respecto al campo, que eran necesarias, pero yo ya estaba aturdida de tanto ruido, y necesitaba un poco de paz, de escuchar el remanso, y de que me bajen unas ideas que a veces olvido con la desconfianza, y con esa falta de fé, que me hizo perder los campos.

Esta noche saldré, aunque me vine acostar un rato para bajar un cambio y meditar un rato. La media hora necesaria para cargar mi batería. ¿Con qué? Justamente, con la Luz Divina de la que todos estamos hechos, y sin ella, andamos como descalzos por la vida, por decirlo de alguna manera.

Me encontraré con Clari, porque Sil sigue enferma, y Euge que casi se prende, se bajó hace un par de horas. Dios me ampare. Y que el destino se apiade, necesito encontrarlo.

Es un karma... en otra vida tuve un kindergarden

Tenía pensado salir anoche al nuevo lugar de Ramos, pero Sil me colgó a último momento, faringitis. Ya no había nada qué hacer, más a esa hora. Clari ya se había ido a un recital, obligado, un plomo, donde terminó helada. Euge, me escribe cuando ya estaba durmiendo y me despierto a media noche,  su whatsap dice que quiere salir, le digo que ahora mismo, pero ella ya está en la cama. Quiere mañana sábado y en Ramos. Olvidate, Ramos o Martínez los viernes, sábado San Telmo. Dice que es muy lejos, y lo peor que tiene auto. Sin palabras.

Hoy espero que al menos no llueva y Clari salga, ni loca me pienso quedar acá adentro. Necesito despejarme, más después de lo que acabo de enterarme. Lo peor es que de alguna manera me ha afectado, porque he dormido entrecortado toda la noche, despertándome a cada hora. Lo cual requiere un remedio urgente, un clavo saca otro clavo. Sin embargo, éste me hace bien en cierta parte, porque desde ayer no puedo dejar de sonreír, toda la situación me causa gracia, y aunque no sé cuánto durará, o si yo soy un trofeo más en su lista de sábanas, bien saben los que leen este blog, que yo lo tomo distinto. Aunque sin ataduras, y sin rollos, para mí un encuentro no es sólo de cuerpo, sino también de espíritu. Si no es así, no puedo hacer nada. Porque rechazo lo hueco, lo vacío, lo frívolo.

Fui a ver ayer a la oftalmóloga, me dio unas gotas para mis ojos que le faltan lágrima... si supiera las veces he llorado en el pasado. Bah, ahora ya no, he llorado por tontos hace años, hoy puede que me altere un poco pero nada más que eso. 
De alguna forma, ese propósito de no lagrimear por nadie, mi ojo lo ha pagado. Ya que si no tiene la suficiente humectación natural, la lente de contacto, lo va lastimando. Y como he pensado en operarme, todo depende de eso, si no hay lágrima natural suficiente, no puede haber cirugía, y eso que es con láser. Así que me dio unas gotas para ayudar a que el ojo se humecte, y que logre revertir este efecto seco.

Donde no hay efecto seco, es con este fulano. La hemos pasado bárbaro, pero me ha confesado que también él ha mentido su edad. Él se agregó, yo me quité, y quedamos bárbaro, en la mentira apenas nos llevábamos siete años. Pero ahora, tendré que rezar diez padrenuestros y confesarme con el Padre Tomás de la tele, Mariano Martínez. Así quedó liberada. 
Por lo tanto, nuestra relación no podrá ser más que amigos con buen sexo. Sobre todo porque no tiene hijos, cuando ese rol falta una no quiere quedarse con deudas de nadie. No porque me importe que sea padre, sino porque sé que todo hombre quiere serlo, y más un bombonazo como él, y no lo digo por lo físico, sino por el corazón que tiene, es un tipazo.

De todas formas, me la paso atendiendo gente, con parejas desfasadas en muchos años, cada vez más frecuente este hecho. 

En un rato me pongo a leer un Mensaje de la Madre, hace rato que no leo nada, y lo estoy necesitando. Hoy a la tarde, reunión del grupo de Meditación, donde de paso festejamos el cumple de Romi. Juli va, porque no tiene comunidad. Y a mí la reunión realmente me está haciendo falta, hace tres semanas que no los veo, porque ellos han ido al campo para comenzar con los arreglos. Toda una nueva etapa.

Por último, me trajeron el protocolo de Toulouse, hecho por la imprenta, qué truchada. Me enojé cuando lo vi, justo estaban las dos recepcionistas en la oficina, y yo dije: "Esto es una m...". Los que manejan la caja de la empresa, no comprenden que es un protocolo estandarizado que mide atención y concentración, y no se puede hacer lo mismo con una imitación paupérrima. Me traje unos a casa para probarlos yo misma, con Juli y otros pacientes. Necesito testearlo, pero no es lo que tiene que ser.

Relajate nena, te está haciendo falta unos besos, esos bien sexys, como los del martes.

Amor, sexo y cabeza

Domingo a la mañana, frío y despejado, aunque desde mi ventana, no veo nada, me tengo que agachar para ver el cielo. Yo que amo tanto el verde de un jardín casero, este ph me queda cómodo por la ubicación céntrica pero me falta el parque, esa naturaleza con la que me crié, la extraño.

Mientras me acomodo cerca de la estufa, hace más de tres horas que estoy levantada, leyendo apuntes e investigando sobre el nuevo test que voy aplicar en el trabajo.

Ayer Juli me ayudó con el alisado, guau, es divina, pero todo tan lento que se barrió parte del color. Terminamos a la 1 de la madrugada, y eso que habíamos empezado con el partido de Argentina. Paciencia. Ella es tan dulce, que tuvo que bancar mi estilo rápido y urgente. Igual me puso los puntos la chiquita.

Bueno, hay un tema que me da vueltas, porqué no decirlo. Me quiere ver, pero ya sé para qué, y eso no me termina de convencer, no porque no me guste, todo lo contrario, sino porque sé lo que se avecina. Es como una moda de hoy, y tenés como que ceñirte a ello. Porqué hay que acostarse tan rápido. Yo necesito el precalentamiento: la charla, la música, el baile, el café, el interés por mis cosas, el saber que soy una persona de carne y hueso pero con un alma adentro. Y esa alma necesita cariño, ternura, gestos dulces para hacer el amor como Dios manda. Y no creo que lo entienda. 

Ya sé, me van a decir porqué pienso tanto las cosas. Porqué no vivo. Porqué no me dejo de cuestionar todo. Porqué no me dejo querer un poco. Bla, bla, bla...

Si pudiera hacerlo, no estaría escribiendo esto...

Hagan juego, señores

Se me cierran los ojos. Acabo de llegar. Jopo nos trajo con calefacción, un genio. Calentitas en el auto, comparado con el tren, y la espera helada, ni hablar. La pasamos bien, gente doveriana que nos cambió la noche, lo que menos esperamos es encontrar tantos de la costa del río, ahí. 

Por mi parte, whatsapeando casi una hora dentro del boliche con uno que apareció de la galera, ayer, en mi celu. Historia vieja de una noche de otoño en San Telmo, de esas que no pasa nada, porque yo siempre pongo el freno. No sé si a tiempo, pero lo pongo. Y claro, no me da irme con cualquiera por más que el instinto me suplique hacerlo. No es mi onda. Y los virginianos, ponemos tanto el cerebro para todo, que a veces, no vivimos como queremos. Es que la pasión va por dentro, y cuando tenga lugar, llega. Pero sólo cuando queremos, todo medido y calculado... bah, hasta que un beso me desbarranca. 

No recuerdo haberlo contado acá, pero debe estar en archivo!!! Jaja

De pronto, me dice Sil, vino Mark, nos saludamos como hermanos, es que pasa a ser parte de la gran familia doveriana. Esa sensación tan linda de cuando te encontrás con tu gente, con los amigos del Martínez Club, para camuflarlo porque así no se llama, que ya era como estar en casa. Es que en boliche nuevo, sin conocer a nadie, por más que nos quede cerca, no sentís la misma vibración del pub del río. Allí, toda la banda reclutada por Javi, tiene el mismo estilo: pasarla bien y divertirse. Sin caretaje, y si hay histeria que no se note, porque hablamos con todos, rebeldes y buenos. Así somos.

Cambiando de tema, estos días estuve haciendo unos ajustes en el nuevo trabajo. Todo bien. Más conectada con la directiva pura, y al otro manso y tranquilo, lo estuve esquivando. Todo llano. Ya fue, por suerte, o mejor dicho, no fue nada.
Ahora, tengo que chequear otros tests para aplicar, justo cuando lo antiguo lo tenía dominado. Pero, estamos midiendo atención, y la verdad, es que la gente hoy no está atenta a lo que pasa. Primero porque falla la concentración, con tantos distractores diarios, y además porque las últimas generaciones no la cultivan para nada. Debe tener que ver, con ese mundo superfluo que se vive hoy en día. Quién sabe...

Ya en la cama, reflexiono y digo: mis labios siguen intactos. Me he divertido hoy, conocimos gente piola, un grupo de Ramos, divertidos y bailadores que nos integraron, pero nada amoroso, quizá porque no me interesaba.

Es que es así, cuando no hay deseo, las cosas no pasan. Y la verdad, es que quería distraerme, y no pensé en otra cosa. Jopo dice, estás enamorada... no para tanto, sólo que el montoncito de fichas hoy, lo juego en otra parte.

Quiero el primer puesto

Estoy rara, a la mañana estuve seria, mientras trabajaba, luego como si hubiera algo que me molestara, disconforme y no podía detectar porqué. Pero pasaron las horas, y creo que me doy cuenta. Tengo la sensación que todo parte de lo que dijo el viernes:

-Lo que necesito es una novia

-El problema es que tenés esposa -le dije mientras acomodaba unas cosas

-¿Y eso que tiene?

Lo miré y no le contesté nada. Entonces agregó:

-Bah, lo que necesito no es una novia, sino una amiga con derecho a roce

Mientras guardaba las carpetas, me mordí la lengua para no contestarle que habría que ver quién quiere ser la segunda. Porque yo no. Ese puesto no lo acepto, no me gusta.

Pero no hubo que agregar nada, porque el silencio que se produjo en ese momento, dio respuesta a todo.

Y ahora que lo pienso, creo que es eso lo que me estaba molestando. Hoy quería terminar todo rápido para no cruzármelo. Pero después me enganché analizando unos tests que me llevaron más de la cuenta, y mientras lo hacía pensé, que no iba a apurarme, que lo más importante era hacer bien mi trabajo, así que lo terminé tranquila y me fui sin verlo... hasta que una cuadra después, lo divisé en la calle desde lejos, caminaba por la vereda de enfrente y lo que menos quería era que me viera. Y por suerte no lo hizo. 

Verlo a lo lejos, me confirmó que no tengo nada que ver con él. No me interesa. Es muy grande, y no quiero ser la segunda de nadie.

Más con lo que hablamos con Jopo el viernes. Según Ale, el fulano me tiró la onda y me lo dijo bien clarito: que quiere sólo eso.  

Y eso es lo que me enoja un poco, esa pretensión de la amiga y el roce. Mmmmm, de cuarta. Es como si me hubiera tratado como una trola, sin decirlo. Sé que soy un poco drástica con mis conclusiones, ya que quizá debiera sopesar todo lo que pasó esa tarde, pero yo me quedo con el grano que me molesta. 

Quiero estar bien. Sentirme valorada. Busco a alguien que me quiera de verdad.  No sé dónde está, pero estará en alguna parte, y aunque ya ni pienso en eso, trataré mientras tanto, de pasarlo lo mejor posible, disfrutar de la vida, y no pensar tanto ni darme tanta manija al p... Hay hombres buenos, simpáticos, dulces... aunque todavía no los encuentro.

Coincidencias con recuerdos

Y sí, al final, era como yo decía, recontraocupado...

El lunes entró cabizbajo, como perro con la cola entre las patas, ni se acercaba a saludarme, y lo tuve que hacer yo. Después se relajó, porque lo traté como si nada. Así que hablamos de todo como siempre. Lo que me sorprendió fue cuando le dije:

-Al final, no me dijiste qué día cumplís años
-El sábado
-¿Este sábado?
-Sí
-¿Este sábado es 27?
-Sí, el 27
-27... no te puedo creer
-¿Por qué?
-Porque es el mismo día que el cumpleaños del padre de mi hija
-Por lo que veo no tuviste una buena experiencia, así que me parece que no tengo chance con vos...

Más allá de lo anecdótico, le pregunté de todo. El día del padre lo pasó en reposo, con hielo en la rodilla, porque se lesionó jugando al tenis, al otro día del arrime en la oficina. 
Cuando fue a buscar su medicamento, en el cajón del escritorio, le pregunté qué tenía y ahí me enteré que sufre diabetes tipo II, desde hace dos años, según él porque dejó de practicar deporte a raíz de una caída. 
En cuanto a familia, tiene dos hijos, una década menores que yo. Nietos aún no, aunque vienen en camino, y le preocupa porque es primeriza. Entonces le pregunté:

-¿Crees en Dios?
Se queda mirándome serio, y no responde. Así que le vuelvo a preguntar:
-¿Crees en Dios?
-Sí, pero no soy muy practicante...
-No importa... Pedile que salga todo bien, y ya está.

Creo que cada día lo sorprendo más, y él también a mí. 

Quiero regalarle algo para su cumple, pero no sé qué. Si fuera por mí, el cd de Baute, que suena en mi notebook ahora, mientras escribo, "En el buzón de tu corazón". Pero... qué va a pensar? Y después de todo, qué tiene de malo?, si es más que obvio, y además es mutuo.

Luego pensé en un libro de Brian Weiss, pero a ver si piensa que estoy loca porque creo en otras vidas?

Mmmmm no me decido. Pero ya le hice unas fotocopias de mis libros favoritos sobre salud, para que sepa el significado psicológico de sus dolencias. En esos textos, me enteré que la diabetes tipo II, tiene que ver con el amor, cómo cuando no podés expresarlo, o algo así. Es muy amplio, pero si lo lee, le va a romper la cabeza, y quizá no le guste nada... pero bueno, que se haga cargo. Nada es con mala intención, todo lo contrario. Aunque a la vez, pienso ¿en qué me estoy metiendo?

Cuando pensamos demasiado

No hemos salido, ni siquiera Clari que se animaba a ir sola, se despertó a las 3 de la madrugada. Mientras tanto, yo desvelada, dormía de a ratos y despertaba cada dos horas. Es que tipo 9 de la noche, cuando volví y me saqué la lente de contacto, que me molestaba, me hizo concluir que no podría salir otra vez, y eso me daba bronca y me tenía fastidiosa.

Y entonces volví a releer el libro de Rainville, sobre los ojos, la queratitis, y otras dolencias de este órgano, que revelaban enojo y miedo, como causa psicológica. Quizá estos sentimientos aparecieron a distintos tiempos, pero rondando en la misma causa. Le dije a Juli que me trajera el frasco de Holly puro, ya que estaba en la cama, y me tomé un par de gotas... ardía. Hoy lo preparo como corresponde.

Ayer aparecí en la reunión de grupo, los meditadores a la orden, y yo la descarriada esperando volver al ruedo, recuperando mi energía. No me salí del carril, en forma adrede, sino por el efecto rebote de temer en demasía, y por ende, el desequilibrio me hizo dudar de mi fé. 

Después, se me pasaron varias cosas por la cabeza. Creo que quería salir por anticiparme a la venganza... ya que si el fulano está ocupado, más vale despejarme en otros brazos. Pero la verdad, es que lo prefiero a él. Vamos a ver cuánto dura. De todas formas, es un lugar comprometido, y su puesto también, para estar jugando con las emociones, las calenturas y los posibles sentimientos.

Como siempre, pienso tanto debido a mis raíces virginianas, que lo analizan todo, que muchas veces no vivo, porque me detengo antes. Esas prevenciones absurdas que le quitan color a mi vida. Porqué no dejo de temer y vivo el hoy, como decía aquel joven, una noche antes del fin de año en el pub de Ramos:

-¡La vida es hoy! 

   ¡La vida es hoy! 

    ¡La vida es hoy!


¿Cuántas veces debo repetirlo para darme cuenta? 
De la misma forma que hacía él, cuando las agrias chicas pasaban a su lado con cara insípida, desabridas por tanta histeria. Tres veces se los gritaba, y Seba y yo nos moríamos de risa.

Entonces, ahora me toca a mí, repetírmelo y decírmelo: la vida es hoy. Basta de pensar, de analizar, y sí éste es el amor...?

Gato enjaulado

Después de tanto tiempo, aquí estoy. No es que no tenía ganas de escribir, sino que un tema me tuvo a full, y no en el mejor sentido de la palabra. Esta vez, no por hombres. Nada que ver con lo afectivo. Tanto, que hasta dudé, no pude mantener la fé, de la que tanto hablo en este blog y trastabillé. Me costó muy caro, y ya saben que nada tiene que ver con lo monetario, sino en eso que tanto pujo y aliento. 

Cuando se lo expliqué a Sil, también me lo grafiqué a mí misma. La fé es como el agua, si yo tomo de esa agua, porqué dudaría de esa agua cuando voy a regar las plantas, si se trata de la misma fuente del manantial cristalina?. 

En este sentido, quiero decir, que si por esa misma fé en que yo deposito todo lo que quiero: mi hija, mis seres queridos, mi mascota, mi casa, mis pacientes, mi trabajo, mi salud y la de otros, etc. ¿por qué dudé de esa fé para lo que me estaba pasando? 

Simplemente porque tuve miedo, y como dice Nélida, el miedo todos lo sentimos, y es normal sentir un poco ya que sirve como señal de alarma. Pero cuando el miedo nos domina, y nos desequilibra, ahí perdimos, y así fue con mi fé. 
Ahora, a esperar, y seguir meditando, día a día, como siempre. Estoy en las manos de Dios, eso lo sé, y así están todas mis cosas. Las injusticias existen y deberán ser probadas, la verdad saldrá a la Luz, y todo por hacer bien mi trabajo. ¡Qué mundo loco!

Pero cambiemos el ángulo de la información: tuve un flechazo. Galán maduro, me sorprendió el otro día en la oficina con su piropo risueño al oído. Lo único que me pregunto si será casado. Saben que no me gusta jugar de segunda, por eso no me involucro con ese estado civil maniatado. En ese aspecto, paso.
Pero cómo me gusta. Qué química espontánea. Lo trato como si fuera un compañero de la facu, por decirlo de alguna forma. 
Es más, anoche, no salí porque no tenía ganas que nadie me ande circundando, sólo tenía ganas de él. Mmmmm eso es grave!

Pero hoy ya amanecí y me empapé de todos los estilos musicales: Baute, Memphis La Blusera, Nene Malo y toda clase de cumbias... y ya me dan ganas de volar a San Telmo y hacer desastres, en el buen sentido de palabra.

Pero el frío y la calabaza de la vuelta atentan contra mis deseos de jugar a divertirme un rato. Quiero un amor de verdad, un abrazo simple, puro, lleno de paz, como los que él me da cuando llega a diario.

Si les digo que hace un mes que no salgo: primero por un implante (no es lo que creen, porque las tetas siguen siendo mías... un implante dental, esos que te delatan los años). Luego, una gripe. Después este estrés que me costó tan caro que hasta me produjo una alergia en los ojos, todo por no querer ver lo que me estaba pasando. Así que, hace dos semanas que no uso los lentes de contacto, y con anteojos ni loca voy al boliche. Así que, aquí me tienen encerrada. Ya los chicos me deben estar extrañando....

Hoy leía en el libro "La enfermedad como camino" que debería probar todo un día sin lentes, y anotar todo lo que siento así. Pues parece que se trata de cosas que uno no quiere ver de sí mismo. Mmmm durísimo!!!

Chamullando a Cupido

Estoy lista. Anillos por doquier, bordó y dorado en las uñas, y mejor no sigo contando. Vamos a San Telmo. En un rato, Sil con otra amiga pasan en auto.

Esta tarde no tenía ganas de salir, y armé combinaciones de flores de Bach, para solucionarlo. Hablé con Clari, y me dice él no es. Pero esta semana lo soñé dos veces, y esta tarde sentí que lo extrañaba. Entonces me pregunté: ¿si fuera allá, donde está él, tampoco tendría ganas?

Y ahí me di cuenta, que sí iría allí con entusiasmo. Conclusión: desganada para bancarme a otros flacos en otro boliche, pero contenta para que él me circunde un rato.

Despejada la duda, ya pude pensar distinto. Y con esta reflexión, Sil pensó que no quería salir. No es así, ya encontré la causa, y lo pasado pisado. Así que salgo, pero no donde está él. Vamos a otro lado, donde nadie es careta en el sentido de bailar, ahí, cero histeria, bailás tantas veces que no las podés contar.

Un intento más, un suspiro de amor... y mientras nos divertimos, quiero giñarle el ojo a Cupido, para ver a quién me manda. También al Ángel de la Guarda, para que lo chamulle a su colega, así me conecta con el que me está buscando.

Ya es tiempo... Tengo ganas de que alguien me abrace. Quiero conexión en serio. 
Como le dije, hace un par de meses cuando me llamó después de no sé cuánto: no me interesa pasar la noche, estoy buscando lo
verdadero.
Y espero encontrarlo.

Almas de todas las tonalidades

Llueve, la tierra lo reclama. Como mis pedidos silenciosos al viento, donde cada noche vivo, donde cada noche muero. 

Hoy es un momento que disfruto de estar en casa, es que con el trabajo nuevo y con la madrugada diaria, le suma a mi cansancio.

Ayer mientras esperaba en la clínica veía el dvd de Baute. Qué placer, y ahí cuando estaba cantando, tratando de seguir la letra, porque apenas se escuchaba, me llamaron. Justo en lo mejor!

Por suerte se van a reconstruir mis dientes. Es que en estos días, recordando a mi profe Gus, he tomado Chesnut Bud, una flor que te hace aprender de la experiencia, y en un par de días he hecho unas cuantas cosas que tenía pendiente. Voy a seguir tomándola.

Pero me puse a repasar mis apuntes del curso, para orientarme un poco y saber porqué tengo esta ansiedad de comer, y cómo puedo pararla. Sil me dice que todas están así en su trabajo, algunos pacientes me comentan lo mismo, pareciera algo generalizado.

Me he quedado con las ganas del ir al cumpleaños de Clarita, con sus seis años, esa edad tan linda, quería compartirlo con ella, pero entre mi trabajo y la distancia, más la falta de auto, no he podido.

Anoche, así como estaba planeado, lo hemos mantenido, y no hemos salido, nadie del grupo. Hay lugares para dejar, para rotar, para cambiar.

Tenía ganas de decirle a él que viniera a casa esta tarde, pero con esta lluvia, estaré en familia, y a la vez, tampoco estoy tan segura. 

Pero sé que necesito alguien estable, ya no tengo ganas de deambular en los boliches, no lo siento.

En realidad, hace rato que me pasa. Pero cuando me entretengo con gente linda, es más llevadero. 

Sé que mi vida tiene que ir por otro lado. Aunque no sé por dónde, ya que si me quedo encerrada, tampoco conoceré a nadie. 

Hay que tener paciencia, fé, tolerancia. Todo vendrá en su momento adecuado, mientras tanto, a seguir remándola, ya que sin duda, me encontraré con más almas, de todas las tonalidades, y estará en mí, la elección de los colores. Es la única que cabe.

De hombres, inmunizada

Es raro. Lo que siento es una mezcla de cosas, tal vez una leve decepción fue el puntapié de todo esto. Alcoyana resultó un desubicado, sólo por whatsap, aclaro. 

Creo que de algún modo, es como el punto final de un montón de chascos, que aunque no tienen importancia, porque lo tomo como de quien viene, suma. Y esa suma, me lleva a hacer un parate, y preguntarme qué quiero, adónde voy, cuál es mi rumbo.

No estoy triste ni nada, sólo tratando de encontrar el sentido de la vida. Como le decía a Clari: A esta altura, sé que ningún hombre me puede dañar, pero esta serie de ejemplares me van minando la esperanza, la ilusión. Y el vacío, de alguna manera, se siente. 

Porque parece una catarata de ruido, de frivolidad, de gente que se mira pero que  no puede conectarse. De gente que se toca, que se besa, que se abraza, pero que no puede entrar en sincronía desde el alma. 
Es como esa música electrónica, puro bullicio hueco, así es como se vive ahora en el mundo de las relaciones. 
Entonces, da la sensación que tocamos la superficie y que le hablamos a la nada.

Conectarnos se ha tornado el desafío más difícil del mundo de hoy. Y cuando querés encontrar una relación en serio, no sabés dónde hay un ser humano que pueda abrazarte desde el alma.

Sé que es un tiempo que estamos viviendo, y que ya pasará pero mientras tanto dónde hay un masculino, pero masculino en serio, que se pueda hablar de algo, y que no quiera sólo sexo. Porque, aunque yo también lo quiera, eso sólo no me llena, no me basta, para saber que del otro lado alguien me registra, alguien se apiada. 

El amor auténtico no tiene cadenas

No me gustan los reclamos, por eso ni le iba a contestar, pero también me daba culpa no hacerlo. Uno no elige de quién enamorarse, simplemente sucede, porqué no lo pueden entender.

Ayer vino mi hermano, nos juntamos en la casa de mis padres. Juli y su prima, a full hablando como dos adolescentes, siempre lejos, asegurándose la tan preciada privacidad, que a esa edad es condición sine qua non.

La adolescencia, tan difícil por los cambios y los complejos. Un problema se presentaba, y mientras escuchaba, trataba de descifrar con qué flor de Bach podía ayudarla. 

Recordé el caso, con el que aprobé el examen final en el Centro Bach, de una paciente que además de enojo, se perseguía por todo. No podía mirar a los hombres a los ojos, ni saludarlos. Cuando concurría al gimnasio, se alejaba de la multitud, y no saludaba a nadie. Finalmente la cosa se estaba poniendo espesa, así que decidí usar una sola flor y en concentración doble, única manera de aniquilar esa bronca que destilaba por todo. Fue importante hablar con ella sobre la energía agresiva que emanaba, para que tomara conciencia de lo que estaba haciendo, y de los resultados que obtenía con la familia, con las amigas, con la hija, etc. por ser tan explosiva. A la semana siguiente, volvió diciendo que además de meditar y darse cuenta que, en realidad, estaba enojada con ella misma, me contó que cuando a fue a su clase de spinning saludó a todos, uno por uno, incluso a un fulano con el que tuvo un episodio confuso hace un tiempo.

Ahí, me di cuenta, lo que mi profe Gus, nos había dicho, que cuando alguien se persigue, que está muy pendiente del entorno al estilo paranoico (aunque sin serlo), la flor del enojo funciona también para este tema. Y así fue. 

Por lo tanto, hice la misma relación con lo que le sucedía a esta pequeña mujercita. 

Pero también les hablé de la ayuda espiritual, que le enseñen a pedir la protección a Dios. Todo dicho con sutileza, porque cuando la gente no está acostumbrada a esto, piensa que sos una fanática religiosa, y nada que ver con eso. Simplemente que el bien y el mal existen, y la única forma de protegerse de esto último, es pidiendo la protección al Ángel de la Guarda, a la Madre (la Virgen María), fundamentalmente.

Y la misma flor, es para este fulano que no entiende que no me pasa nada, y que todos decidimos en esta vida, con quien estar y con quien no. Ya que no somos robots, y que al corazón no se lo fuerza, no se le dan imperativos.

El amor es capaz de brotar sólo en libertad. Porque es la única forma sana de que esto suceda. Y ser libres nada tiene que ver con los celos, ni con el control.

Por eso, ahora, más que nunca trato de estar abierta a conocer gente, sin demandar mensajes ni escribirlos siquiera. El hombre que me elija por lo que soy, con mis despistes y mi parte sensible, con mis reglas y con mi risa, aparecerá y punto. Se enamorará simplemente. Y ese será, esa persona que tanto estoy buscando, alguien que pueda amar sin condiciones, sin reproches, sin demandas, sin controles. Ese es el amor sincero.

No podemos cambiar a los hombres que no quieren compromiso

Aunque en momentos me muera por llamarlo, Clari me dice que no, que va a pensar que soy una histérica. Y lo que menos quiero es parecer eso. Así que me la banco!

Hoy salí temprano del trabajo, e hice todo al toque. Menos gente, y voy más rápido para hacer los informes.

Esto de que el pibe desaparezca me pone muy ansiosa, y comer demasiado no es bueno. ¿Cuándo aparecerá un amor de verdad, que me quite el hambre?

Ayer Sil me cuenta por whatsap que quiere encontrar pareja, que necesita un compañero. No lo puedo creer, porque se ha negado rotundamente a todo eso. Me habla de los que flacos que no le dan bola, y le digo que yo me he curado de esto, que en 2014 hice un curso intensivo de hombres despiadados. Se ríe, intrigada cuando leía el mensaje, a qué curso me refería. Y ahora me dice que también quiere hacerlo.

Y sí, los tres amores del año pasado, me hicieron percha. Así que, ahora entiendo mejor, que cuando no quieren compromiso, es justamente eso, no quieren. No podemos cambiar las cosas, ni tratar de comprender sus supuestos rollos o miedos. Simplemente, hablan en castellano, dicen que no quieren, y nosotras, las sufrientes de turno, decodificamos lo que se nos canta: que ya se va a enganchar, que viene de un pasado que lo hizo sufrir y tiene miedo, que con paciencia y con tiempo ya se va a enamorar, etc. 

Y miles de tontas e ingenuas ideas más.

No podemos cambiar al otro, eso lo tenemos que entender. Y si tomáramos las cosas al pie de la letra, realmente sufriríamos menos. 

Por ejemplo ahora, no se me ha caído una lágrima con el pibe costero. Aunque sí, me había acostumbrado a los mimos telefónicos, whatsaperos, etc. Ni hablar a lo poco que hubo personalmente. Pero bueno, si no tiene que estar, porque no es mi destino, no estará. 

Sé que mi alma gemela existe, y que si no está en este plano, estará mi alma afín, y que si lo pido a la Madre, con todo el corazón, aparecerá. Por eso, es que me replanteaba tanto, la diferencia intelectual, porque eso es la cáscara, y no la esencia. Es la imagen, y no el alma. 

Y en ese rompecabezas que Dios armó cuando creó la raza humana, nos hizo con nuestro par, nuestra alma gemela, que por intervención de la oscuridad, nos dividió, nos fue separando por generaciones. 

Y encontrar al alma gemela, no quiere decir que todo sea color de rosa, al contrario, a veces nos vienen a mostrar, las cosas que más nos joden de nosotros. 

Yo te dejo libre, y entrego todo esto, nuestro encuentro y nuestro desencuentro a la Madre, y desde acá, aunque no lo sepas, te mando un beso inmenso, desde el fondo de mi corazón, te abrazo por siempre.

Ayudar en cada momento

Releí los whatsap y no era para tanto... me reprocho ser tan impulsiva. Estaría buscando cualquier excusa para echarme atrás? Mmmmm

Creo que no...!

Hoy terminé el trabajo allá, fue más rápido, vino menos gente, y la práctica trae agilidad. Me gusta estar allí, lo disfruto. 

Encontré al jefe hoy, al que me entrevistó. Le hablé de proponer las soluciones a las empresas, en los casos en que los empleados se ven afectados (por ejemplo, como el hombre que sufría ataque de pánico, que atendí el otro día). Ya que hay otras posibles alternativas (y me refiero a las Flores de Bach, aunque no le aclaré que se trataba de utilizar estas esencias naturales). 

Me dijo de hacerlo por escrito y con mucha sutileza, sino parecería mercantilismo. 

Asentí, pero no le aclaré de qué se trataba, es decir, del uso de las esencias florales de Bach, ya que en general, muchos médicos tradicionales no creen en esto. Además, lo haría gratuitamente, porque sólo se trata de diagnosticar la flor de Bach correcta. 

Ya será el momento para hablarlo. De hecho, al Dr. Edward Bach lo corrieron sus colegas, entonces él renunció al colegio de médicos, y se declaró como herboristerista, y a su vez les aclaró que ya no era más médico.

Siempre queriendo cambiar al mundo, y la verdad que ganar o no ganar dinero cuando alguien sufre y pasa por mi vida un rato, así sea en un examen psicotécnico laboral, o en una pericia por accidente, o como pasó el sábado en el boliche, es lo que cuenta. 

Ayudar al otro, es algo que siento aquí adentro. Pero si no tengo el aval de los dueños, para aconsejar aunque sea un minuto, no puedo hacerlo.

De todos modos, lo bueno siempre vuelve. Ojalá las condiciones se vayan dando para poder sembrar las semillas que deseo.

Nos acostumbramos a los cuidados

Extraño a peor es nada. Qué feo que suena eso! Pero es una manera de poner distancia, más de la que nos pusimos nosotros mismos, por impulsivos, caprichosos, etc.

Hoy me he traído el trabajo a casa, es la primera prueba. Me ha llevado más tiempo, pero lo estoy haciendo más tranqui, y modificando algunas cosas a mi estilo.

En la Meditación de esta tarde pude ver que esto de ser tan exigente me está trayendo problemas con mucha gente. Calculo que lo que pasó en el grupo tuvo que ver con eso. No me refiero al bardo de la última reunión, sino a lo que desencadenó todo eso. Sumado a los rumores y los malos entendidos. En ese sentido, todos pisamos el palito. Nada más que la que no quiere volver, o no tiene idea de lo que va hacer con el grupo, soy yo.

Es que el silencio de mis compañeros, me hace pregunta. Y a la vez, ese silencio parece ser una respuesta. No lo sé precisamente.

Volviendo a mi chico, lo extraño tanto... 

Por ejemplo, esta mañana al subir al colectivo, siempre estaba su mensaje, y eso se siente de alguna manera. Clari y Sil dicen que llamará. Yo no lo creo. Pero quiero pronunciar, ahora más que nunca, esa frase de Mirtha; "Lo que no es, puede llegar a ser".

En fin, tengo que dejar todo en manos de la Madre. Si vuelve, es para mí. Y si no, es que no tenía que ser. Pero ya me estaba acostumbrando a que alguien se preocupe por mí. Es tan lindo que te cuiden.

El príncipe destiñó muy pronto

El príncipe destiñe, o la princesa lavó mal... Y sí, ya fue. 

A último momento me llega un whatsap que decodifiqué como desubicado. Así que suspendí el encuentro. Tal vez fue un malentendido, no sé, pero el tiempo dirá. 

Sucedieron una serie de mensajes, que no llegaron a buen puerto. Por un lado, me interrumpían la Meditación, y por otro, no logramos salir de la discusión ni apaciguar las aguas. Creo que yo me fui de mambo por ser tan impulsiva, pero él me estaba apurando. No le capté la onda, y todo se disolvió. Por motus propio, claro, pero después cuando la quise remontar, a él le pesaba más su orgullo y su enojo, que las ganas de verme. Calculo que fue así. 

Igual, como digo, las diferencias intelectuales, eran notables, y encima me lo resfrecaban sus textos llenos de faltas de ortografía. Parecía a propósito, donde era b ponía v, donde era s ponía c, y donde iba h, brillaba por su ausencia. Como decía el dibujo de historieta, "Clemente": Un cacho de cultura, no le cuesta a nadie. Sólo un poco de voluntad y atención, pero él, no le daba ninguna importancia. No se puede tapar el sol con la mano.

Así que, cambio de planes y me fui con las chicas a bailar a San Telmo. Hacía cuatro meses que no iba, para evitar al fulano inspirador de este blog, o sea, de las historias que arrancaron el año pasado, y que quiero transformar en libro. 

Lo más lindo fue llegar y ver que los chicos que cantaban y habían dejado de estar en el último tiempo, volvieron. Y cómo los disfruté! El dúo consiste en el pelado que canta, y el melena que toca la guitarra. Cómo me seduce éste último.

El lugar explotaba como siempre, y el fulano agrio, por el que había dejado de asistir a este boliche, apareció en escena. Lo esquivé muchas veces, hasta que casi confundido se me acercó como para sacarme a bailar, y yo zafé por la tangente, sin mirarlo siquiera, seguí de largo, y ya de cerca, él se dio cuenta quién yo era. Así que también se alejó. 

Lo bueno es que ahí bailás sin parar, candidatos que no se hacen rogar, y besos que te quieren dar. Toda esa milonga, levanta la autoestima a cualquiera. De todos modos, tranqui, me fui a tiempo cuando corría riesgo de ser seducida por tanta hormona masculina. Igual, ninguno era mi tipo.

En eso, estaba alojada en la barra, en un hueco que encontré, en la pista de adelante, donde hay menos gente y la música es en castellano. Al lado, un sujeto bebiendo. Saca un pucho y pide fuego. Le digo que no fume, que le hace mal. Y arranca la charla, primero él bastante hosco, hasta que se dio cuenta cómo venía la mano, amistad pura, sin doble sentido. Pasarla bien y punto. Al toque se acerca Sil, y se integró a la conversa. El chabón nos invitó unos tragos, claro que nos cargó porque no bebíamos alcohol, no fumábamos... y entonces pregunta: Timba?. Contesto con una negativa. Y ahí viene la deducción, que se caía de maduro: Si no fuman, no toman, y no juegan... por lo menos sexo una vez por semana?. Miento que sí, no sabe que hace tres meses ya hace que no hago el amor porque no se ha dado de la manera que deseo. Léase: un poco de encuentro, tacto y elegancia. Es decir, con verso continuado, y algo de genuino sentimiento de que alguien te quiere para algo más que la cama.

La cuestión que terminamos amigos, más cuando se enteró mi profesión. La verdad es que lo menos que deseo cuando salgo es soportar una sesión de terapia. Pero se lo hice saber, con tacto. Y la pasamos rebien, bailamos, charlamos, nos reímos tanto. Hasta me pidió ensayar un paso que él hacía cuando tenía 20 años. Era una serie de volteretas, ambos de la mano, tanto fue así, que en uno de esos movimientos me hizo estirar tanto que, en ese instante, se me fue la contractura de la espalda que había tenido toda la semana. 

Nos contó que se había separado hace un año y pico, y que todos sus amigos estaban casados, que se sentía muy solo, y que había venido para ahogar las penas. Cuestión que lo terminamos invitando al boliche costero de los viernes, con la promesa de que le presentaríamos un montón de gente.

Hasta me pidió sesión con Flores de Bach, pero le expliqué que vivía lejos. Me dijo que me fuera al centro, que él me pagaba el viaje para atenderlo. Imposible, no me queda tiempo para eso.

Al final, me enseñó a bailar batacha, clases de baile a las 6 y 20 de la mañana. Mientras tanto, en un ángulo de la pista, observaba la escena el fulano de chiva, que tanto me hizo padecer el año pasado. Todo por mi culpa de amar demasiado (me hago cargo). Estaba con la misma cara de tuje de siempre, esperando a sus amigos para emprender la retirada. Y bueno, me cobré mi revancha, yo muerta de risa, en plena danza y charlando con el grupo que se había formado en la barra con amigos nuevos y nosotras, el trío que había ido en auto.

Hoy domingo, mientras estaba en el parque en la casa de mis padres, una serie de rostros pasaban por mi mente. En general, cuando eso ocurre es porque están pensando en vos. Y bueno, qué puedo decirles a ellos, que les deseo lo mejor, estén o se vayan de mi vida. Es lo único que puedo hacer, a pesar de que te extrañe un poco y me pregunte, porqué el príncipe desteñido, duró tan poco... 

Ayudar no cuesta nada, y es un placer

Viernes a la noche ha llovido, así que no hemos salido. La verdad  es que no me preocupa, anoche pude hacer un montón de cosas que tenía en lista de espera, y hoy temprano estoy vigil, sin ese estado somnoliento que me hace perder el día entero en la cama.

Estoy tranqui porque luego del mediodía, él tiene que venir a esta zona y lo veré un ratito, como para sacarme estas ganas de mimos que tengo. Me pregunta qué siento por él, le digo que no podemos sentir nada aún porque recién nos estamos conociendo. 

Es muy demandante. Entre otras cosas, es Libra con Luna en Leo, y como la luna maneja las emociones, estando en el signo de Leo pretende mucha atención, y tiene como característica los celos y ser medio mandón. La peor combinación conmigo: detesto los celosos controladores, y que me digan lo que tengo que hacer. Así que no sé cuánto va a durar esto. Mientras tanto lo disfruto. Vuelvo a decir: La vida es hoy.

Muchas cosas han pasado estos días, por ejemplo, me escribió la compañera de Meditación con la que se desató el problema, y la verdad, es que la sentí sincera. Es más, mi amiga me avisó que ayer iban a ver el terreno y luego a almorzar en algún restaurante de la zona, y me dio ganas de ir. Pero quiero estar más tranquila y preparada para hacerlo, además como venía durmiendo poco toda esta semana con el trabajo nuevo, lo mejor era descansar, y quedarme en casa. 

Aunque lo que menos hice fue quedarme quieta, porque se ve que mi nuevo laburo (y el amorcito nuevo) me tienen muy entusiasmada, y estoy re pila, así que limpié toda la casa, y después me dediqué a las plantas que las tenía bastante abandonadas. 

Así que a full con eso, cambié macetas por canteros, puse tierra nueva y la molienda de cáscara de huevos que venía preparando hace varias semanas. 

Cuando terminé con el jardín, por arte de magia, comenzó la llovizna, como si me hubiera esperado para que finalizara mi tarea. Y luego entrada la noche la lluvia fue más tupida, así que todo esto benefició el transplante. Bienvenida naturaleza!

Por otra parte, en el trabajo tuve que informar sobre una licencia, y mientras atendía al tipo, lentificado por psicofármacos y sin ninguna solución a sus ataques de pánico, y su depresión consecuente, pensaba este hombre necesita flores de Bach, y ya me imaginaba cuál. 

Y como si leyera mi mente, cuando le tomé uno de los tests, el Cuestionario Desiderativo, me dijo: Si no fuera persona me gustaría ser un vegetal que cure, una planta que me cure lo que tengo. 

Al finalizar la segunda entrevista, le pregunté si creía en Dios, y me dijo que últimamente había empezado a pedirle ayuda. Le mencioné que le pida siempre, aunque no vaya a la iglesia, y que lo haga de corazón. Única forma que el alma reciba ayuda.

Entonces, se me ocurrió el lunes hablar con los jefes y proponerles, que además de los tests laborales, ofrezcamos la ayuda para mediar entre las dos partes, empleado y empresa, así se benefician todos. Porque no podía asesorarlo psicológicamente si no tengo la autorización. Ojalá acepten esta propuesta, porque a mí me encanta ayudar, más si ves la solución ahí, tan clara, ya que la tenés en la punta de la mano, porqué no hacerlo?