Un ángel sin alas y sin aureola

Ayer luego de escribir ese texto tan down y tan sentido, me di el lujo de pescar a Peto Menahem en Metro y medio (FM 95.1). 
Creatividad y humor, delirante actor que te hace reír tanto por la lógica como por lo ocurrente. ¡Qué bueno ha sido! Lo más terapéutico del momento.

Ahí te das cuenta que tenés la posibilidad de elegir todo el tiempo, que las opciones abundan y que sólo lo social logra sacarte del termo en que a veces, te metés, luego de tantos pequeños nock-outs.
Es sencillo, hay un tiempo y un espacio para todo, y si bien, a veces, la tristeza tiene que asimilarse, está bueno dejarla atrás. Aclaro, que intenté comunicarme con la terapeuta de Gaby, y si bien lo hice, estaba de licencia por maternidad. Evidentemente, no tenía que ser con ella.

Por supuesto que no todo quedó solamente en esto. Algo de la acción tuvo que concretarse para cerrar el ciclo: ilusión-desilusión, apuesta y espera, verdad y bajón, angustia y tristeza, soledad y tocar fondo, más luego pasar al acto, para producir la asimilación de lo que no has podido entender en su momento. Esto implica, dejar a un lado el miedo, el que dirán, ser lo más cararrota posible, jugartela. Bancarte los resultados, y sobre todo, no esperar nada. Porque lo que hice, fue sin objetivo concreto, sólo curar la herida y que mi corazón se exprese. Para que alguien del otro lado del mundo se dé cuenta, que no todos somos seres descartables, que abajo de la piel y entre los huesos, los latidos no son al cohete.
Después de ese tobogán, y tirada de cabeza a la pileta, nada más que dormir, para recuperarme al día siguiente. 

Vamos a los hechos. A la noche, me comuniqué con el ángel perdido, y hoy me doy cuenta qué bueno fue perderlo. 
Lo tuve que hacer desde otro celu, porque del mío, supuestamente era imposible (me había bloqueado, el muy valiente). 
Luego, de unas idas y vueltas preguntándome quién soy, le dije que lo único que quería era despedirme bien, que no estaba en mi mejor momento, sino que me sentía frágil por un cúmulo de cosas que nada tenían que ver con él. 
El chabón perdía la paciencia, y se le notaba un humor de perros (¿por qué se dirá así, si los perros están siempre contentos?, pero este tipo no lo estaba por cierto). 
Finalmente me dí a conocer y de una manera bastante fría, a mi gusto, escribió un largo texto para explicar que hacía casi un mes que no estaba en Buenos Aires y que en este momento estaba muy abocado a remontar laboralmente. 

Pero más allá de todo, qué bueno que fue cerrar la historia, por más breve que haya sido. Decirse adiós, es tan importante. 
Y como dice Clari, la palabra siempre es sanadora, y yo era lo único que necesitaba. 
Comunicarse, en algún modo, calma, compone, pone parches al silencio. 
Y además, sin quererlo, con la forma en que se expresa la otra persona, te das cuenta que no era el hombre que habías idealizado, y que la onda que tenía en el pasado se había esfumado por completo. 
Quizá simplemente, porque antaño, había montado un personaje para seducirte, y no era su verdadera esencia.
Como dice Sil, los cancerianos son bien fríos, por cierto. Menuda muestra tengo con el padre de Julieta.

Este mediodía no tenía muchas ganas de salir (a la noche, me refiero), pero me he tomado las Flores de Bach desde esta mañana, porque no vale la pena seguir con el muro de los lamentos. 
No es que me lamente, como le decía hoy al carnicero, la queja no es mi estilo (bastante tengo ya con los pacientes). 
Pero sí, a veces, la angustia se siente, y tenés que explorarla, asimilarla, entenderla, y ver qué hacés con eso. Y ahora que lo pienso, quizá me sirvió para comunicarme con el ángel (sin alas y sin aureola), más que las que larga con las pitadas de su cigarrillo. 
Porque esta charla, era una cuota pendiente. Ya que si hubo personajes en este tiempo, desde que vengo saliendo, que me han llegado hondo, uno fue éste. 
No me pregunten porqué, pero hay gente que evidentemente conocés de otra vida. 

Antes de comunicarme, saqué un par de cartas del mazo de Osho Zen, y salieron "Curación" y "Abundancia". Este Osho siempre dando en la tecla.

No la dibujemos más

La vida es más fácil con amigas, indudablemente. Más, cuando te sentís sola, y pensás que nadie rescatable aparece en tu camino. 
O si se cruza, no es que parezca un gato negro (porque los amo y son iguales que cualquier felino), pero es uno más que lastima, y mi piel ya no tiene espacio para más heridas. 

Nadie me ha hecho nada grave, entiendasé. Pero es una sumatoria de pequeños intentos que no llegan a nada. Y ya no sabés, si son todos insensibles, o si ya nadie puede ver al otro, como a un verdadero ser humano, con quien disfrutar simplemente. Un poco de paz, un poco de ternura, sólo eso.

Creo que somos presas de esta forma frívola en que se vive hoy, por cierto. Donde mostrar un ápice de lo que tu corazón necesita, es cursi.

Ya he contado todas las frases matadoras del último finde. Que me han dejado un sabor amargo, del cual deglutí hasta el último trago, en una angustia que se alojaba en mi garganta como reflejo de lo que sentía mi alma. 

No sé porqué soy tan sensible. No sé porqué no puedo salir como varias de mis amigas que sólo van a divertirse. 
Trato, le pongo toda la onda, pero es así, nadie me pasa desapercibido. Y cuando digo nadie, obviamente que no es todo el mundo, sino aquel que de algún modo me llega, y pincela la posibilidad de que alguien me quiera.

Sí queridos... es así, no soy la mujer cruda, canchera, superada, que no me importa nada, y que parezco cuando salgo y voy ahí por la vida. 
No. 
Tengo un alma. Y por cierto, no está vacía.

Está carente de amor. No me acuerdo cuándo experimenté eso. 

Tal vez la culpa es mía, por no abrirme, o por rodearme de tontos despiadados.

Pero no creo eso.

Siento que es una moda, hoy, vivir así, y que como yo, muchos están sin encontrarse, desolados, perdidos en el mundanal ruido. O drogados y borrachos, viviendo una vida prestada, tapándose o escabulléndose en el vicio. O en el sexo frío. Incluso queriendo ahuyentar la soledad en la pantalla del celular de turno.
Otros se esconden tras la cirugía de moda, o la lámpara solar. Y otros se inflan de músculos y revientan las camisas. 
Pero ¿quién se mira cara a cara? ¿Quién es sincero?

Esto es un rompecabezas, y mientras das con la pieza correcta, te pasa de todo. 
Buenos, malos y más o menos. 
Toda variedad de almas. El tema es que todos necesitamos amor. El afecto es lo que nos calma la sed, nos nutre, y nos hace un poco humanos.

Sé que la Fé es preciso tenerla a raudales, y no pincharse. Pero a veces, te das cada zancadas.

Luego de la seducción, en ciertos momentos, me he encontrado hablando cara a cara. Como con Casado y Casadito, cuando todo se puso claro, y no había ya que seguir fingiendo, porque a nosotras no nos va los comprometidos. Ya bastante chasco nos llevamos con los solteros o separados, como para agregar un peso extra a la mochila. Y es ahí, cuando lográs hablar de alma a alma, y ver en la mirada del otro ya no más fingimiento, y conectarte de algún modo, así sea pasajero. Amistad pura, a eso me refiero.

También dicen que todo es cuestión de lo que tu mente piensa. De si te lo creés o no. O si te lo merecés o no.
Yo soy una caradura número uno para hablar con cualquiera. Pero no puedo contactar con los frívolos, los oscuros o los huecos.

Alguien tiene que haber que se muestre con el corazón y que se juegue a sentir, no sólo a tener sexo.
No digo que estén mal los polvos, pero la dulzura es esencial. Saber que del otro lado hay un ser humano. No negar la espiritualidad, ya que es lo único que nos eterniza y nos da esencia.

Pero todo tiene un límite. Y en algún punto siento que estoy llegando a ese límite. Necesito que alguien me quiera. Es así de simple. Ya no puedo seguir careteando el viva la pepa.

Un abrazo de verdad es el agua que está buscando mi cuerpo. Y se me está secando el alma, y no quiero descreer, pero en cada pérdida, la ilusión va perdiendo consistencia. Y siento mi fragilidad más expuesta, necesito que alguien me lleve en andas en este momento, porque no puedo más. No puedo más de esta manera. 
Vacío puro. Y un hueco inmenso que la soledad expande y moldea como quiere.

Tocar fondo dicen que es bueno. Pero ya no tengo pose para eso.
Necesito lo verdadero. Dure lo que dure. Porque sé que nada es eterno.

Comunicarse desde el corazón

Esta tarde he estado en el sol, en el jardín de la casa de mis padres. 

Todo domingo es bienvenido para eso, después del almuerzo. He leído, he meditado, mientras la pirotecnia molestaba en el incipiente octubre.

Ha sido una mañana diferente, levantarme después de una noche durmiendo para recuperar el sueño perdido. 

Perdido en un viernes agridulce, donde algunos amigos lo han hecho remontar, aunque en el fondo siento el vacío. 

Como siempre, me vuelvo a plantear si seguir saliendo, a esos lugares. Aunque guardarme no sé si de algún modo sirva. Es tan difícil en estos tiempos.

Creo que lo peor que hacemos es no mostrarnos cómo somos de verdad. Ocultar nuestras necesidades de afecto, y simular que no nos pasa nada. 

Veo gente sola y seria toda la noche allí, hombres carilindos, que no pueden comunicarse. ¿Qué buscan? Algunos sólo que la sex simbol le dé bola. Otros, simplemente tener sexo. 

Esta mañana veía un documental sobre las niñas de Haití, en CNN. Sueños de niñas, o Girls Dreaming. Una niña de unos 7 u 8 años trataba de asistir a clase diariamente. El salón era al aire libre, con un techo de tela. Unos bancos llenos de niñas de edades variadas, serían al menos una quince doncellas. La maestra le preguntaba al verla llegar: 

-¿Tu madre ha pagado?

-No

-Entonces no puedes quedarte

Así la niña debía retirarse de la clase. Con sus pequeños pies por la Haití destruida

Yo no podía creer la frialdad de la docente. Pensar que acá hay escuelas y hospitales gratis, no sé si valoramos eso. 

Pero la pequeña no se dio por vencida, y asistió varios días, y ante el consabido reclamo de pago, debía irse. 

Pero dejó pasar un tiempo, y recordó que después del terremoto mucha gente se había vuelto loca y había perdido la memoria, y con esa esperanza volvió al rudimentario salón de enseñanza. 

Se sentó y tuvo que responder a la misma pregunta de siempre:

-¿Estás en esta clase?

-Sí

-¿Tu madre ha pagado?

-No

-Entonces tienes que irte

-No

-Tienes que irte

-No. No me iré, y si no me deja quedarme, volveré y volveré cada día hasta que deje que me quede -dijo la niña resuelta con una sonrisa, donde sus hermosos dientes blancos resaltaban en su piel acaramelada.

La profesora la miró fijamente, luego esbozó una especie de mueca, quizá similar a una sonrisa, y dejó que la pequeña se quede. 

Entonces todo mi dolor, tenue por cierto, habiendo lastimado mi ego, ya no tenía sentido. Era banal, escaso y casi hueco. Tan débil que no valía la pena sostenerlo.

Esa historia me encantó por su persecución e insistencia frente a lo que ella quería. 

No se rindió, justamente, porque estaba convencida. 

Derrotó las reglas, y la falta de compasión, con su gran deseo. 

Esperanza y Fé le sobraban a esa niña. ¿Entonces por qué yo no puedo tenerlas? 

"Nadie puede recibir sin Fé y menos aún dar sin amor" *

El documental continuaba. 

Las injusticias en esa pequeña isla estaban a la orden del día. 

Las niñas eran esclavas sirvientas en ciertas casas, despojadas de su familia, debían servir en el lugar donde las alojaban, por años, quién sabe cuántos.

Una mujer fue a hablar con el dueño y le explicó sobre los derechos de los niños, sobre la prohibición del trabajo infantil. Volvió día tras día, con el mismo argumento, hasta que el hombre la liberó. 

Por otro lado, otro grupo de señoritas en bicicleta se apostaron en el frente de una casa con el mismo objetivo: liberar a otra niña del servicio esclavo. Así fueron, día tras día, hablando y cantando, todo con un temple y una suavidad increíble, como la gota de agua que dora la piedra. Finalmente, también la liberaron. 

Frente a esta nueva vida, la niña recién liberada decía:

"Siento que tengo poder y puedo hacer las cosas que quiera".

¿Cómo darnos cuenta que ese mismo poder lo tenemos nosotros que estamos libres? 

Que sólo estamos presos de una moda que se está viviendo, donde no expresar nuestros verdaderos sentimientos y nuestra necesidad de afecto es lo que se estila.

Esto nos está matando en vida, nos congela el corazón, nos envuelve de una frivolidad que espanta.

Dios, dame el valor de mostrarme cómo soy, de pedir lo que quiero y de no dejarme doblegar por esa oscuridad disfrazada de seducción, pensando que así, en algún momento, voy a conseguir amor. Porque eso no es cierto.

Para tener en cuenta cuando el momento lastima

Soy libre, cuando no espero. 

Soy feliz, por más que a veces, me duela el ego. 

"Nadie puede recibir sin Fé y menos aún dar sin amor".*

"No te impacientes, pues la paciencia es la virtud que debe ser altamente cultivada, para saber actuar sin precipitación y apuro, cuando el aplomo y la mesura deben ser las cualidades que debés contagiar".**

"Debés usar tu imaginación, debés romper con estructuras antiguas".** 

Que el deseo, esté antes que el miedo. Vale intentar, y lo hacemos cuando nuestro deseo le gana al miedo.



*textual, mje de la Madre
**idem anterior, 29/04/03

Mostaza arriba

Anoche volví al amanecer y no me pude dormir. No fue una buena noche, quizá porque tenía a Mudo en la cabeza, y como siempre no pensaba darle bola a nadie. 

Tan distraída estaba, que ni siquiera reconocí a Camisa, que me vino a saludar y se apostó al lado mío en la barra, con una mina. 

Se quedó unos minutos, hasta que pasaron Casado y Casadito, y se quedaron retomando la conversación que nos tuvo entretenida. 

Entonces, la escena de hombres rodeándonos, no le gustó y partió al instante. 

Quizá lo había cruzado antes, y con ese look leñadora amplia, grande y descamisada, no lo saqué ni ahí. 

Clari dice que vino a refregarme con quién estaba, o lo que yo me había perdido, jaja!. No entendí porqué lo hizo... salvo que la otra noche, después que nos habíamos despedido, me llamó para volver a buscarme y que luego me alcanzaba a casa. Yo ya estaba en auto con las chicas, y no daba. 

Inexplicable su reacción, e inentendible. No me cayó muy bien, por cierto el refriegue, tanto que hasta olvidé a Mudo por completo.

Pero el mensaje que recibí anoche de continuo, de unos cuántos que me crucé, fue: "No esperarás encontrar novio acá..." o "No pensarás casarte acá".

Obvio que no, casarme ni loca, pero un amor...

Lo que sí continúa de alguna manera mi carrera futbolística, porque anoche encontramos a Mostaza Merlo en el boliche. Cuando lo vi, me salió espontáneo "Hola, cómo andás", el chabón me miró serio, claro!, no me conocía. Ahí al toque le dije: "¿Sos Mostaza, no? Cuando les cuente a mis hermanos que son de River!". Ahí me saludó todo bien. Pero Clari quería una foto con él, también para mostrársela a sus hermanos. Bajamos a la pista y le preguntó, él estaba al borde con un trago. Accedió al instante. Entonces luego, fui a sacarme una yo (que la verdad, que nunca me saco con ningún famoso porque no es mi onda), que por cierto salió tan movida que no se veía nada. 

Mostaza, en vez de mirar a la cámara, me miraba a mí y me hablaba. No sé qué me decía, y yo le largué: "Mirá para adelante, mirá a la cámara". Pobre... lo traté como a un objeto, lo reconozco, y no me di cuenta. La próxima le pido disculpas, dicen que va siempre. 

Después Mostaza me decía: "No, foto no, porque después todas me van a pedir una....!". Divino el crack, lástima el equipo. 

Sil (de novia), partimos con él incluido, en auto de Gaby (la pecadora). Jaja... y bueno, hay que divertirse, y estar segura de con quién está uno. Lo dejamos en la casa, un virginiano que hace las mismas cosas que yo, es increíble el parecido. Sil se aterra, después de Padua, tiene miedo de jugarse por alguien. 

Esta noche quiero revancha. Para olvidar a los hombres malos, que no me han elegido, por cierto. Pero, hoy tratando de hacer ese balance, que me sirve para superarme de todo, pensé: Elegir, me eligieron, si después no continuó, sería porque la Madre sabía que no eran lo que mi corazón necesita.

A Mudo, con poca soga

Cómo es todo, los signos hoy cuentan. Una amiga sale con un virginiano, y ahora me entiende, cómo siento, las cosas que hago, etc. Y por otro lado, yo también me veo en espejo. Y sí, somos así, desfachatados, sentimentales, idealistas, detallistas, analizamos todo, y jugados. Bueno, por el momento, me propongo dejar de ser todo eso, porque en el amor, siendo así, no funciona. Ya que cuando me expongo, salen corriendo. O se hacen un mundo, de la nada. Ya que no es que siento así por cada uno de ellos, sino que yo soy así. Es mi tema, ser transparente, ser por demás sincera. 

El bombón de ahora, me lo voy a comer poco a poco. Sin demostrarle que se me hace agua la boca, ni que pienso en los chocolates todo el tiempo. La va a sufrir (en el buen sentido de la palabra, porque no puedo hacer sufrir a nadie, no está en mi esencia) pero me propongo ser cauta.... Jaja, ¿cuándo voy a ser eso? No existe esa palabra en mi vocabulario, y menos en mi vida.
Pero en fin, no le voy a demostrar nada. Nada.

Cuánto menos importancia les das, más bola obtenés. Les encanta que les cortes el rostro. Aman la indiferencia, los machos argentinos. Ahora, me acuerdo de Trabado, que le contestó a Sil que los hombres quieren saber que les gustás. Ella  le afirmó que no quieren compromiso, y él con firmeza lo negó, no sólo en palabras, sino con un gesto contundente. Nosotras nos miramos sorprendidas. Claro... en ese momento no sabíamos que el pibe era castrado... digo casado.

Y bueno, mi malhumor de la mañana se pasó, cuando me di cuenta que Mudo, no sólo no habla conmigo, sino con nadie. Nunca se conecta al whatsap, y lo hizo apenas le mandé un mensaje a las tres de la tarde. Así que, él es así: seco, de pocas palabras, nació sin tacto, bue... Quiero decir, es corto, tímido, y una persona de acción. O sea, no contesta, si no hay pregunta concreta, y sobre todo que le interese. 
Los modelos mentales de Acción, son opuestos a los modelos mentales de Comunicación, porque para los primeros sólo cuenta hacer, y hablar es perder el tiempo, salvo que haya un objetivo de por medio. Y así es este tipo. Tengo que saberlo. Así, no me doy más máquina. Aunque hoy por fin, habló. Y claro, le interesaba el tiroteo. Para eso sí, apreta las teclas. Y personalmente, no sólo te apreta... te aspira, te exprime, te deja sin aliento. Es una máquina. Que aún no termino de probar...

Cualquier cosa menos morir de amor

El dolor de cabeza se fue, aunque ahora me viene de vuelta... algo me está molestando y no sé qué.
Ayer fui al centro y de paso nos encontramos con mi amigo, mi compañero de la facu, el año que viene van hacer veinte años que nos conocemos. Dilucidamos de la vida y de todo, de la kinesiología, a mí la pierna y a él, el codo, no de avaro, porque me invita siempre. Es esa gente que te puede escuchar, que se puede conversar, me acuerdo cuando preparábamos los parciales, qué manera de tragar libros y encima tratar de entender los delirios de Freud, Lacan y quién sabe cuántos autores que apostaban por entender la mente humana.

Y la mente humana es tan amplia, y tan sorprendente. Te encontrás cada uno... y a veces lo que parece no es oro, justamente.

Esta semana me he sorprendido riéndome por la calle, es una alegría distinta. Creo que las harinas tienen que ver con eso, ya hace un mes que no las consumo, y hay estudios que demuestran que producen aplastamiento, ansiedad, cansancio, depresión, etc. Pero me he zarpado con el chocolate a lo loco, un gran antidepresivo (también la mostaza lo es) pero bueno, me he inventado un bocado con frutillas frescas, dulce de leche y chocolate Águila, que ni te cuento. Todo lo que bajé con el ángel perdido, me lo estoy subiendo con el chocolate encontrado.

Esta noche salimos... parecemos cuatro desesperadas esperando el viernes. Nos reímos, la pasamos bien, nos lookeamos, y nos perdemos con los chicos lindos, hay de todo y para todas. No nos podemos quejar con eso. Después boludeamos con el blog, yo me descargo, algunos se ofenden, otros se identifican, y otros se ríen. Aunque también junto conmigo hacen catarsis. No se tomen todo a pecho, que la pasamos bárbaro, y los vaivenes son parte de la vida.

Me preocupa una de mis amigas, que casi se empastilla porque el ex se hace el oficial con una mina que sacó de la galera. Por Dios, que se relaje... a lo mejor se está sacando el clavo de su vida, que hace casi tres años se largó de la casa...a medias. Lo que no va, no va. Duele, te haces m... Pero la vida hay que compartirla con quien te elige en serio. Si no, no vale la pena. O sos protagonista, o te bajás de la serie. En la película de la vida amorosa, no sirven los segundos papeles. Aunque Jopo dice alegremente: "Yo soy segundo, tercero..." y se hace el banana mientras nos lleva por los cien barrios porteños. Después se equivoca y me manda un audio que iba para la mina por el que está muerto. Viste? Ninguno es pecho frío... todos morimos por alguien en algún momento. Es que así es el amor: sentir, extrañar, hacerse la cabeza y tener sexo. 

Vamos a ver qué nos depara esta noche. Mientras tanto, una nueva hora comienza... Me voy a buscar a Juli que sale del curso, y después me duermo. Si no, no hay pachanga que aguante en noche de viernes.

Me asquea que me confundan

No doy más de las puntadas en la cabeza, y sé porqué son. Los tipos no pueden ser tan idiotas y tan desubicados. Si alguien se mete con un paciente mío, después que no quiera tener rosca conmigo. ¿No saben que nuestra profesión tiene un código de ética? Tan poronga son, que no lo saben? Desubicados al máximo, con estudios y sin ellos, me tienen las bolas llenas. O al plato. O como corno se diga. No estoy para aguantar a nadie. Yo que amo lo que hago. Que le pongo la mejor onda para que un paciente se sane, sea feliz, encuentre pareja y viva plenamente. ¿Y a mí me vienen a romper las pelotas, porque se calentaron con mi forma de escribir y de ver al mundo? Dejenme de joder. No quiero saber más nada. Es la segunda vez que me pasa. No me rompan las pelotas. Hay mujeres por todos lados, justo para querer meterse con la psicóloga de una ex. Unos idiotas que me dejan perpleja, atónita y lo peor de todo, asqueada. Porque esa es la sensación que tengo: asco. Porque parece que no han entendido nada, quién soy, qué códigos tengo, después de saber cómo vivo, y lo que pienso a través de estos escritos. Son unos pelotudos de primera. Los detesto, porque me dejan con esta sensación o este sentimiento de culpa que nunca tengo. Porque no entienden que trabajo con seres humanos, que no son perchas, ni zapallos, ni juguetes. Son seres de carne y hueso a los que se debe respeto e integridad. Y justo yo, que soy de Virgo, ese signo que se caracteriza por lo puro y lo transparente, por lo recto y lo derecho. Me rompe soberanamente las pelotas que confundan quién soy por cómo escribo, o por quién elijo para tener sexo. Yo muero de amor por los que valen la pena, por lo menos hasta que me desilusionan. Pero no me vengan a joder, señores grandes calentones, cuando pasó su cuarto de hora. Hay momento para todo. Cuando el tren pasó, quedate en la vía mirando el cielo, porque lo único que vas a ver es el poniente. Pero a mí no. Que quede claro. La psicología es algo que se lleva en el alma, y ayudar a cada uno que toca mi puerta tiene que ver con compromiso, con amor al prójimo y con lealtad sobre todo. Por eso, tenemos algo que se llama secreto profesional. Y también por eso, tenemos un código de ética. Y no precisamente para usarlo de repasador o fregadero. Sino para vivirlo en carne propia, para que se haga sello en nuestra alma, lo cual implica que cuando una persona confía en nosotros, o sea, nuestro paciente, es ayer, hoy y para siempre. Que les quede claro, señores, y si están calientes, vayan a levantarse una mujer, como corresponde. Poniendo huevos, valentía y amor universal por el prójimo. Ya que eso se demuestra en cada acto individual de una persona, en sus elecciones, en sus acciones y en sus declaraciones.
He dicho, y no me rompan más las pelotas. Si escribo este blog, es porque quiero escribir mi segundo libro, que precisamente va a estar constituido por los artículos más representativos de este blog. 
Blog que intenta representar a miles de hombres y mujeres que quieren encontrar el amor, que pasan mil peripecias, y que aunque a veces lloran y sufren, no dejan de sonreírle a la vida. Porque la vida es bella, y aprender a disfrutarla implica el compromiso en cada instante, con cada persona, con cada ser, sea un animal, una mascota, un compañero de trabajo, un amor de una noche.
Amamos todo el tiempo, y en esos pequeños actos, si damos lo mejor, vuelve. Siempre vuelve.

Y por favor, que este dolor de cabeza se vaya para siempre.

Corazón transparente, vulnerabilidad que ahuyenta

Necesito un amor urgente, ni tan fuerte ni tan suave, sólo lo suficiente para que me quite el hambre. Todo para zafar de la dieta. Sigo sin harinas, por cierto.

Hemos tenido varias charlas con Clari, Sil y Gaby. Entre las cuatro pulimos el ideal masculino. No nos fijamos en potros exuberantes, nada de eso. Sólo un poco de masculinidad y cordura, que escasea en estos tiempos.

No pasaré a relatar cosas que no valen la pena y que están enterradas (en cualquier momento surge "Los muertos vivos"... y me tira para atrás toda hipótesis amorosa y moribunda... jaja!!).

-Anoche me escribí con Camisa...si no miente, bastante capo en el laburo
-No! No miente, es decisivo, resolutivo. Arremete. Este te lleva puesta. Toman las riendas, así son los hombres de negocios. Distintos.
-Vamos a ver... Igual relajada, a éste no le demuestro nada. Ya aprendí.
-Es así. Después te buscan todo el tiempo.
-Dale, vamos a probar las teorías, y después escribimos un libro
-Yo las probé y cuanto menos les demostrás, más te buscan. Muy bobos son...
-Nosotras, las mujeres, somos iguales. Extrañamos lo que falta.
-Así es
-Definitivamente estas teorías y prácticas me sirven para borrar el whatsap del "último". ¿Por qué será que valoramos lo que se hace desear?
-Exactamente. Usted es una mujer inteligente
-Jaja! Inteligente pero sin amor... Dura de aprender
-Nos cuesta aprender
-Recurso la materia "Hombres" y me bochan siempre... Un día de estos apruebo!
-No te preocupes, yo también boché siempre, ahora intento aprobar. Te repito, te conozco de otra vida, Ely!
-Sí, y yo a todos estos que me "llegan", también. En Osho siempre me sale con cada uno de ellos, la carta de "vidas pasadas"
-Y lo mismo digo con los que me llegan a mí. Tendremos que cambiar la historia. Ya nos dimos cuenta. Y para mí, el cambio sería, no esperar nada. No dar más de lo que nos ofrecen. Empezaría por ahí
-Sí, es muy feo tener que mezquinar quien uno es. Voy hacer un plazo fijo de mi cuantum de amor... Aunque no creo que pueda
-Pero fijate, damos más y más, y recibimos migajitas. No lo merecemos. Y yo vengo reprobando, no te digo. Ahora intentaré llegar a sacarme un 4 (cuatro), al menos
-Lo único que puedo llegar a hacer, es no demostrar. Pero sentir... siempre siento. Si no, sería otra persona, no sería yo...
-Sí, eso. No demostrar todo, guardarnos algo, preservarnos...
-Al menos, no salir tan lastimada
-De eso hablo yo. Damos demasiado. Y nos ofrecen poquito
-Tal cual. Y ellos, sólo quieren ponerla, nada más. El Chango le decía el sábado a Sil, que no quiere salir con nadie, porque las mujeres siempre se enamoran... Como si eso fuera una molestia, entendés?
-Obvio
-No se enamoran, suman polvos, nomás
-Exacto
-Para sentirse más hombres
-Nena, así es!
-¡Qué asco! El ser humano nunca se les pasa por la cabeza
-Somos distintas. Por eso, mostrar algo, no todo, y no dar más de lo que ofrecen
-Yes
-Hasta que un hombre ama... Y cuando ama, logra conjugar sentimiento con sexo. Es maravilloso, porque ahí el hombre se entrega. Se da por entero.
-Uy! Eso va a pasar el día del arquero, entonces!
-No, acordate, vas a ver!
-Jaja, yo te digo que de ahora en más, digo lo que me conviene, no voy a espantar a nadie más, con mis verdades, ni cronológicas ni espirituales
-Está perfecto

Esta conversación, fue un extracto de esta mañana con Clari, mientras iba en colectivo a kinesiología para recuperar mi cuádriceps. Dejé mi carrera futbolística para pasar a mi carrera artística... Jaja que ya se terminó porque el quorum se suspendió.

Lo único que sé que con las fechas que se avecinan, conozco últimamente a gente a  punto de viajar a distintas provincias o países... Porqué Dios me los pone en mi camino, para que pida por ellos? Quién sabe...

El que busca, encuentra

Septiembre un mes de cambios, un mes virginiano. El mes de mi cumpleaños.

A partir de aquí los relatos serán más impersonales, pero no tanto como para que no te identifiques con ellos.

Creo que la vida es lo que nos proponemos hacer con ella.

Si no nos arriesgamos, no pasa nada. Recién escuchaba en Perros*, al clan de los Ortega, cuando le decían a Andy: "Hay que arriesgarse", refiriéndose a su actuación, ya que él no quería arruinarles la serie "Graduados".

Y así es cada día que vivimos, en el encuentro con cada ser humano, tanto en el amor como en otras relaciones no tan comprometidas,  aunque la afectividad siempre está en juego. Porque eso somos, seres humanos, seres espirituales.

Y esa es mi consigna hoy, más que nunca. A propósito, alguien me decía ayer: "No pienses tanto, hacé".

Porque la vida es hechos, no pensamientos. ¿De qué vale pensar tanto, si al final se marchita la idea antes de llegar a ser un acto concreto?

Vinimos a experimentar al planeta, y a crecer a través de las relaciones, única forma de aprender. 
No te guardes nada, yo no lo haré. 

Aunque no sé porqué hoy estoy algo fastidiosa... por momentos, contesté mal a Juli un par de veces, y como siempre ella no se lo merece. Es tan buena... es la mejor hija del mundo. Yo le pido disculpas después, pero ya está hecho. Ella ya tuvo que bancarme. ¿Por qué lo hago? Me arrepiento y le pido perdón en reiteradas veces. A los cinco minutos cuando caigo, y nuevamente a las dos horas, cuando reflexiono. Pero ya está hecho. Me reprocho actuar así. Porqué siempre nos descargamos con quien más queremos?

No sé. No entiendo. ¿Será porque cuando ya daba por sentado que mis hormonas habían renunciado, se dispusieron a volver a jugar otro rato en mi cuerpo?
No quiero que seas el responsable de esta activación del hipotálamo que estaba tan tranquilo por la vida hasta que se encontró con tus besos, con esa sonrisa enmarcada en tu boca, justo los dos al mismo tiempo, en ese guardarropas.

Sigo firme con mi dieta. Ya no me importan las harinas**. Estoy a full con esta promesa. Mientras suena "By my side" de INXS***, el sol afuera ilumina los últimos días del invierno. Y ojalá te encuentre, ojalá mi búsqueda tenga su recompensa.



*Perros de la calle, programa de radio, por Metro 95.1 Argentina.


**A propósito de las harinas, en el libro "Cerebro de pan" del Dr. David Perlutter explica la relación de ciertos medicamentos y de la alimentación con la disfunción sexual (erección, etc.). Muy interesante. Algo dice sobre los antidepresivos, los medicamentos que bajan el colesterol y la dieta llena de hidratos de carbono, y con escasa grasa, al respecto. Porque como el cerebro es más bien grasoso, eso es lo que más necesita para evitar enfermedades neurológicas. Hay que leerlo completo, yo no soy médico, lo detalla en el Capítulo 3. Aunque el libro completo vale la pena.

***By my side" = "De mi lado", canción de INXS

Sin harinas... alguien bueno me espera

Me estoy planteado cerrar esta sección del blog. Creo que el objetivo de armar el nuevo libro, está listo. Y no sé si tenga sentido seguir hablando de lo mismo. Es más, hoy llegué a una reflexión, en cuanto al sexo. Para los hombres, llegar a tener sexo significa, en general, que la relación termina, porque el objetivo está cumplido. En cambio, para nosotras, llegar a tener sexo significa que algo comienza. Creo que para un mismo hecho, tenemos dos puntos de vista, completamente distintos. Y si nosotras, aprendemos a ver esta posibilidad como ellos piensan, no seríamos tan susceptibles. No volaríamos tanto, no nos engancharíamos.

Anoche con Euge y Sil fuimos para Martínez. Nos volvimos, porque había cola como para pasar la noche al lado del río. Así que cambiamos de boliche. Aterrizamos en Nuñez, lugar al que no íbamos desde el año pasado. Nos encontramos con un viejo doveriano, qué raro...

La pasamos bárbaro. Las tres con chiche nuevo. No sé por cuánto tiempo, todo es tan efímero...

A la vuelta, tuvimos que dejar al fulano de Euge, y bueno, qué país generoso el nuestro.

Mi pierna va mejorando. El fútbol me ha dejado una lesión en el cuádriceps en mi tercera clase. Pero no por choque o agresión como suponen los hombres. Nada que ver, nosotras jugamos tranqui y vamos a divertirnos. La lesión fue sólo por el movimiento, y en los ejercicios técnicos. Lo mismo que me podría haber ocurrido en un gimnasio, con alguna postura incorrecta.

Ah, y la última decisión que tomé, hace tres días. Creo que también tiene que ver con el cierre de este blog. Resulta que no puedo con mi adicción a las harinas, lo dulce me puede, más sin amor a la vista. Mi ansiedad se disuelve en unos besos y con un poco de atención. Ya lo saben. Lo he dicho un montón de veces. Entonces, entré en Meditación, y le pedí ayuda, porque quiero adelgazar, y también quiero estar bien, en todo el sentido de la palabra. Lo espiritual es importante, pero también tenemos que cuidar nuestro cuerpo, ya que es nuestro templo del alma. Algo así, leí en los Mensajes. Bien, sigo. Ahí me bajó una idea. Dejar de consumir harinas absolutamente, como una promesa, para conocer al amor de mi vida. Digamos una razón, una motivación, un sacrificio. Tanta gente lo hace porque es celíaca, ¿por qué no podría yo hacerlo?

Así que arranqué. Ciento por ciento sin harinas. Totalmente metida en la dieta. Y estoy bien, con mucha más energía. Porque como dice el libro "Cerebro de Pan" del Dr. David Perlmutter, la harina produce adicción, ansiedad, depresión, aplastamiento, además de otras enfermedades cuando el gluten se pega a las conexiones neuronales, Alzheimer, por ejemplo.

Cualquier cosa vale la pena para estar bien. Si total, hay alimentos más sanos. Y además, ya dije, no quiero bolichear más, quiero encontrar el amor de verdad. Y el primer paso es la convicción, mientras tanto vivir y disfrutar, ser feliz y hacer el bien, es mi lema. Ya pronto aparecerá el correcto (aunque quizá no tan correcto, porque no me gustan los estructurados, pero sí alguien que me trate bien y me haga reír). Todos tenemos nuestra alma gemela, lo importante, es tener la convicción de que alguien bueno nos espera.

Quien no maulla, no consigue nada. Firmado: La Gata Flora

Nosotras nunca nos decidimos. No nos gusta lo que nos ofrecen. No estamos conformes. Siempre corriendo la coneja de lo que no es, o de lo que no puede ser. Cuando nos dan bola, nos achicamos. O escapamos. Y cuando no, nos quejamos que todos son iguales. Que el mundo es cruel, que el amor no existe. Bla, bla, bla.

Y encima estoy rebelde. Por qué?. Justamente porque no me quiero doblegar. No quiero que me acorralen. Y encima hoy me confirman que aún estoy sin campos. Lo acepto, pero no me gusta. Listo, me olvido, no puedo estar pendiente de esto. Sigo mi vida lo mejor posible, haciendo lo mejor que puedo. Qué sé yo.

Ayer me la devolvieron. Yo que me hago la canchera, y después semejante respuesta, me fui por la tangente. Hoy no quiero escribirle. Pero... él supongo que espera. ¿Por qué espera y no hace? Siempre todo lo tengo que hacer yo?

Me gusta. Pero también me da miedo que me responda, que me dé bola, que pueda comenzar una relación seria. 

Pero por otro lado, me quiero enamorar. Es algo que necesito, que busco hace tiempo. Ni Dios me entiende. Por favor, dame fuerzas. Para no ser tan cobarde. Para dejarme querer. Para darme una chance. Total con probar, no pierdo nada... ¿por qué no puedo hacerlo? 

Confianza es lo que me hace falta. Convicción en que las cosas pueden suceder. En que lo positivo llega a mi vida. En que lo bueno puede ser parte de mi existencia. En que un hombre me puede amar.

O quieren sólo sexo... o si no es doble bando ¿en qué quedamos?

Me duelen los ojos pero ya dormí lo que necesitaba. Esta última semana dejé de llevarme agua al trabajo y arranqué con poco líquido, por lo cual estuve hinchada, y Reina, la enfermera, me explicó, que si tomo agua, orino y me desincho. Al no tomar, retengo más líquido de lo normal, sobre todo en fechas claves.

Anoche salimos a despejarnos pero, en realidad, ninguna de las dos tenía ganas. Y menos de darle bola a alguien, por lo tanto, Jopo vino a buscarnos temprano.

En un rato, fútbol. Después quedamos en encontrarnos con Clari. Un café en Fiamma, nuestro restobar, donde desayunábamos después de venir de San Telmo, y en el empalme bondi-bondi, ahí nos recuperábamos con un café y unos vigilantes recién horneados. 

Edith ayer vaticinó su tirada: puede ser una relación seria, pero todo va despacio. Tan lento que Clari dice "es doble bando". Edith agrega al respecto: "¡Cómo somos las mujeres, si quieren sexo nosotras queremos algo serio, y si no proponen nada, es que son gay!", refiriéndose a que no todos son iguales. Y no... 

Anoche nos encontramos a Mark, quiere que le mande whatsap porque cambió de celu y perdió mi contacto. Luego a otro flaco que conocí en Molier, un viernes que los hombres estaban como desesperados,  digo alzados. Este flaco estaba loco con mi pelo (y ni siquiera habíamos bailado), me recogía el cabello para atrás pues decía que mis lindas facciones no se veían, y yo que había ido a la peluquería a hacerme la planchita, lo quería matar. Igual divino, me hacía reír. Después vimos a Señor Peludo, Mister Copa, siempre agarrado del vino, o de lo que venga, pretendiente de Sil, que con tanto p... no se olvida que soy psicóloga. Es que hay profesiones que nunca se olvidan... Después Metro Sexual, qué lomo, el RPP de Ramos, amoroso, pero no es mi estilo, sólo me encanta saludarlo, porque como nos recibió la primera vez, sin su hola, algo nos falta en la noche. Lo más amoroso del lugar, según Sil, el pibe del guardarropa, el resto bastante histérico, y también esta vez, mucho pendex con traguito, bailecito entre ellos y fotito. De minas, ni hablemos.

Sigo apostando a mi deporte favorito. Divertimento puro y ejercicio. Cambié los botines, hoy los pruebo, veremos. 

Nos quedaría desempolvarnos esta noche. Si es que aparece algún auto. Aunque preferiría un encuentro con Señor Tímido, total yo no tengo apuro. Sólo unos mimos me ayudarían con la dieta. Mi sangre lo único que necesita son unos besos. Así se endulza el líquido rojo que va por mis venas, avisa al hipotálamo que está todo en calma, y en consecuencia, el hambre desaparece. "Busco sustituto de dietólogo, sin listas de restricciones, sólo un poco atento. Eso es todo".

P.D.: me lesioné el cuádriceps, algo sonó con ruido, será un desgarro? Necesito que alguien me cuide! Jaaaaaaaa

Sensibilidad pisciana

Tengo una mezcla de sensaciones, chuchos de frío, nostalgia, grupo viejo y grupo más viejo aún, llamado de mi antiguo grupo, y del último ni noticia. Las cosas pasan por algo. Todo en la vida tiene una explicación, una especie de juego en donde tirás la pelota y alguien te la devuelve.

Como la otra noche en Martínez, fuimos a un lugar nuevo, y en el medio de lo inesperado, algo se dio. No sabemos cuándo volveremos a ver a ciertas personas que conocemos, o si es un encuentro único. Lo importante es la conexión, sea el tiempo que sea.

Esta noche pensaba ir al entrenamiento, pero este estado de semi gripe, realmente no lo habilita. No es lo apropiado, más en cancha descubierta.

Lo único que me mantiene arriba en este momento, es mi nuevo deporte: el fútbol. Femenino porque jugamos mujeres. He ido el sábado a Flores, donde empieza un grupo nuevo. Quedé literalmente destruida, pero fantástica, porque me he divertido mucho. Y eso es lo que busco en este momento. La motivación. De paso, ponerme las pilas y sacarme todos estos quince kilos de encima que he incorporado los últimos tiempos.

El feriado me invitaron de otro grupo a jugar. Aprendí muchas cosas: el precalentamiento, mejor que en Flores, y una técnica que discutí con el entrenador, y me dio el fundamento. Entonces, cuando lo entendí, lo apliqué, antes me revelaba contra eso. 

Estoy en la cama tapada porque es la única manera de reponerme. Afuera  hay un sol incipiente, y pinceladas de nubes blancas.

Hoy al llegar a casa, unos hombres se acercaron, padre e hijo, adultos, explicándome que alguien había robado su perro salchicha de 8 meses, de la parte de atrás de su camioneta. Me dieron su tarjeta por si sabía algo del cachorro. Porqué la gente sigue procediendo inadecuadamente. ¿Para qué robar una mascota inocente? Sufre el animal y los dueños. Cuánta justicia necesita este mundo.

Volviendo al tema del momento, por lo menos, en mi vida, el fútbol es lo que me da una sonrisa estos días. Sólo el hecho de saber que voy a ir a jugar, me motiva. Está bueno, eso, ya que antes mi motivación era el fulano de turno que me ignoraba por completo. Y tener la cabeza en otra cosa, me permite ya no estar pendiente de ningún hombre del planeta. Todos queremos el amor, pero no a costa de un corazón sumiso.

El sábado he estado en otro planeta mientras conectábamos, pero el hechizo dura muy poco. No sé porqué. 
Fuimos con Sil, y por primera vez, se sumó Euge. Encontramos a Gaby con el novio, allá. El lugar era pintoresco pero la gente muy mayor. Salvo él, un pisciano muy dulce y tranquilo, al que espero volver a ver. Si Dios quiere...

Recuperando la energía con fútbol femenino

Suena la cumbia bolichera, es como estar en Molier, salvo que sin pendex y con la lluvia afuera, muy leve.

Anoche mensajeando con peludo bonito, amigo, sólo eso. Después un sueño horrible, como antes de la época en que la Meditación llegara a mi vida. Hasta me sentí levitada. No podía zafar, era desesperante. Así que entre dormida lo único que recordé es decir "Soy Cristo", "Soy Cristo", varias veces hasta que pude despertar. Algo pesado el nene tiene, y lo capté.

Estoy a full averiguando dónde practicar fútbol, y si no encuentro ya me veo mañana en Palermo. Es que es lo único que me motiva en este momento. Tanto es así, que iba a salir a caminar y empezó a llover. Así que acá en el living improvisé todo, baile, gym con pelota rosa chicle, esas de pinches, bien livianitas, y a patear. Super. Lástima que rompí un frasco de flores de Bach. No importa. Pero no puedo parar. Hoy sentía una mezcla de fútbol y "Sex and the city", las dos cosas quería... mmmm me está faltando algo...

Tengo un montón de clubes anotados. Iría todos los días, pero igual no sé si me va aguantar la cintura, por el pinzamiento sacrolumbar de nacimiento. Igual no me voy a quedar acá. Estoy re entusiasmada. Es que cada vez entrevisto a más chicas que juegan fútbol femenino. Y yo algo entiendo, porque con dos hermanos varones, aprendí bastante.

Caro y Gaby, pusieron "Mi meta es ser feliz", en el perfil de whatsap, y la verdad, que aunque parece un slogan, así vale la pena vivir. Pensando e intentando ser feliz cada día. Haciendo las cosas que te gustan. O estando con la gente que te pone bien. Una cosa trae la otra. Porque cuando hacés lo que te gusta, tu energía cambia. Y eso pretendo, ya no me puedo quedar quieta: ésta era la energía que tenía a los 20. Después me deprimí a los 30, y no volví más a tener esa energía. Así que recuperarla ahora, es glorioso. Ahora lo que me queda es recuperar la silueta. Es que yo sin macho, engordo. Pero si no adelgazo, no hay hombres. Así que a cerrar la boquita. Ya empecé con la banana pisada, con levadura virgen y un café, reportándome con Vivi, a ver si me pongo las piletas. Si no, se va a notar la escasez...

No todo es lo que parece...

Llueve a más no poder. Estoy en la cama, con la t.v. prendida de fondo, que da los porcentajes aproximados de quiénes fueron votados. Hoy fueron las elecciones primarias en Argentina.

Hace dos días que ya no pienso en el pendex. Digamos que he cambiado de figuritas. Todo platónico, porque de hecho no hay nada. Sin embargo, hace dos días lo tengo presente en mi cabeza. Pero no quiero demostrarle nada. Intento ser muy cauta. Ya que tenemos una relación de amigos, por así decirlo, ya que ni siquiera somos eso.

Cambiemos de tema. Esas personas que parecen que no les importa ninguna mujer, y sin embargo no es cierto. La otra noche alguien me mandó un mensaje de voz equivocado. La cuestión que yo no me daba cuenta quién era, ni siquiera por la foto de perfil. Pero el viernes, por una circunstancia extra, contestó mi mensaje de texto por whatsap, y ahí, al ver la foto, me di cuenta quién era.
Cuando se lo dije, minimizó el hecho diciendo que el mensaje fue para una "amiga" y que sin querer me lo mandó a mí. 

Más tarde volví a escuchar el mensaje, y no parece ser una amiga.
En el audio se lo nota interesado, comienza llamándola "Corazón", pero al final le dio una directiva de que no saliera. Esta sugerencia se la marcó dos veces, y con un tono entre agresivo y celoso. En resumen, resultó ser "un cuida".

Es decir, todo lo que él marca, de que no quiere compromiso, de que no tiene novia, de que picotea... quedó desbarrancado con ese mensaje de voz, donde se descubre su otra veta: dulce, posesivo, celoso, y con sentimientos.

Por eso digo, nadie es lo que parece, y todos tenemos sentimientos. Hasta el más gato, hasta el más superfluo, aparentemente.

Viernes de invierno, abrazo de fuego

Hoy nos desquitamos. "Nene malo" suena a full en mi notebook conectada a los parlantes. El color se está haciendo en mi pelo. Quiero bailar y escribir al mismo tiempo, todo no se puede, nena!

Esta música me inspira, me hace acordar a San Telmo, aunque ya no se puede ir de tanta gente. Esta noche nos vamos a Martínez, hace mil que no voy allá.

Volvemos temprano porque mañana tengo cita con la odontóloga. Pero hoy quiero divertirme. Con la mente limpia, sin rastros de nadie en mi corazón. Sin chispas, sin nostalgias de caricias. 
Aunque cómo te besaría si te tuviera cerca. 

No siempre nos podemos dar todos los gustos. Por ejemplo, te echan los perros justo los que no te interesan. Hoy en la office zafé porque tenía mucha gente y mis informes estaban casi listos. Escapé por la puerta mientras me reclamaban despedida. Ya lo había saludado, pero él dijo, que yo lo había hecho pero que él no, y que pasara y cerrara la puerta. Jaja... 

Por otro lado, ahora el whatsap anuncia a quien no me interesa.
Todos los bobis del mundo menos vos, por supuesto. Guardate tu abrazo gigantesco, si no me dejás sentirlo en carne propia. ¿Para qué me escribiste? ¿Para sacarte la culpa o para dejarme caliente? Si fue un intento de ser un gentil caballero... vos sabés que yo no puedo con eso... Con vos, todo, es mucho más que sexo. 

Esta noche es un momento nuevo. Y como dice la cumbia marchosa, "Quiero que esta noche te portés muy mal" (es que me lo pide "Nene Malo"... no es que yo lo quiera hacer!).

Aunque no podré portarme tan mal porque volveré en remo con Sil, hoy no puedo trasnochar. Mejor así. Mejor que te deseen, que se queden con las ganas y que revienten. Porque cuando les demostrás un ápice de lo sensible que sos, huyen. 

Nadie quiere sensibilidad, los sentimientos hoy no están de moda. Aunque sé que mi alma se quiere encontrar con tu alma. Pero mientras jugamos a las escondidas, porque el destino dice que aún no es nuestro tiempo, hay que disfrutar, con las mejores intenciones, con la sonrisa a pleno.

Hoy es viernes a la noche, y tiene su sello: la segunda chance para todos los que estamos libres. 

Todos pueden ser felices cuando se saquen las asquerosas caretas banales, y el brillo de las luces no desfigure más sus matices de cariño, que alguna vez sintieron. Quizá cuando eran niños, adolescentes y unos años más (mi generación vivió eso). 
Cuando decirse la verdad, valía la pena. Cuando intentar el amor, era una apuesta de todos. No había otra, ésa era la manera. 

Hoy sexo libre, besos, y un vacío inmenso que te queda luego de cada intento. 
Quiero cambiar todo eso. Es posible. Soñemos que se puede, que mostrarse con el corazón es algo que vale la pena. Porque no hay caricia más linda que ésa que sale del fondo de tu alma y me inunda de la maravillosa ternura que llevás dentro.

¿En el amor...sos gato importante o perrito faldero?

Mientras empieza a tronar de vuelta, la t.v. me semblantea el político que me quiere convencer, o que quizá quiera hacer algo.

Esta mañana no salí en bote de milagro ¡cuánta lluvia! 
Fui a trabajar porque ya había gente esperándome, si no, me quedaba.
Pedí "protección y equilibrio, y asistencia para no mojarme dentro de lo posible", cuando lo decía mientras cerraba la puerta, pensaba qué locura. Pedir no mojarme con esta lluvia. Y sin embargo, la Madre siempre te escucha. 
Y sí, cuando me tocó salir, la lluvia era tenue y llegué seca. Con mi paraguas, mis botas de goma y mi campera para nieve.

Medité contestar un whatsap casi 24 horas. Al final, mandé con fritas... pero después de tanto halago, no obtuve respuesta. La vida sigue, la vida continúa por suerte.

En el amor si actuamos como los perros, nos va mal. Mover la cola y ser los perritos falderos, fieles, amistosos y siempre dispuestos, no sirve para que el otro te tenga en cuenta. Todo lo contrario. Cuando das seguridad, el otro no te valora y pierde el interés.

Pero si actuás como los gatos, en el amor te va bárbaro. Los felinos hacen lo que quieren, te podés cansar de llamarlos y si no tienen ganas te miran desde lejos. Pero cuando se les antoja se te acercan, ronronean y sutilmente te rozan con la cola para que te des cuenta que ellos están presente.

Es tan fácil la receta, que si no la aplicamos, la culpa es nuestra. No le pidas peras al olmo, ni llores, ni patalees.

En este nuevo libro que estoy leyendo, un párrafo resume la capacidad de soltar. De desprenderse de las relaciones y de no aferrarse a nada. Aquí va:

• "En la vida todo cambia constantemente. Si nosotros no lo hacemos, no estamos fluyendo con la vida.
• Si no fluimos con la vida, vamos a sufrir.
• Si estamos sufriendo ahora, es porque no hemos cambiado.
• El cambio no implica sufrimiento, sino la creación de nuevas circunstancias.
• Cambiar forma parte de nuestra naturaleza. Por eso hay que abrazar el cambio y amarlo, sin temor"*

Sé que hablar con mi compañera de grupo me ha cambiado totalmente la energía. Me dio potencia. Entusiasmo, alegría. 

Y todo eso, provocó un giro interno, donde no dependo de un hombre para estar pila. Y ya no me importa nada, vendrá quién vendrá, y mientras tanto ya no es fundamental el sendero ni el objetivo, ni la ruta ni la llegada, sino la forma en que transite ese camino. 

Según cómo lo viva, con placer o con alegría, ahí está la clave, y así será el resultado. Ahí me constituyo a mí misma. 

Porque lo esencial es invisible a los ojos, y donde está el corazón, no está la fachada. 

Y aunque las formas y los modos nos seducen al principio, si tenés las manos vacías es porque no acariciás nada. 

Y el amor verdadero, se siente en una caricia, en un abrazo gigantesco, y cuando el sexo es un verdadero encuentro.

*Del libro "¿Y tú qué crees?" de Eva Sandoval, Edit. Urano.

Con la verdad, se abren los caminos

Anoche se aclararon cosas. Todo surgió espontáneamente y por whatsap. Medio de comunicación que nos tiene atrapados hoy en día. Mientras contestaba, seguía haciendo la cena, y desplazándome por toda la casa.

La conversación fue con una de mis compañeras del grupo de Meditación (la que me bardeó en una oportunidad, y hoy podemos hablar sanamente). Eso es muy bueno, porque significa que no han quedado reproches ni rencores. 
Por lo menos, entendió y pude expresar que si ellos, son mi grupo, no debo recurrir a otros si no quiero. 
Y más aún, que los extraño y los necesito. Ya que estas últimas tres semanas, me he sentido sola sin su apoyo. 

De once que somos, ocho ya pasamos por la experiencia de perder nuestros campos energéticos, y como somos humanos, algunos con más fallas que otros, no estamos exentos a la posibilidad de que vuelva a sucedernos. 
Por esa razón, argumenté que si somos una familia espiritual, tenemos que estar juntos en las buenas y en las malas, salvo que haya problemas de afinidad, y a esta altura, no lo creo. 

Es más, pienso que es necesario volver a reconsiderar las interpretaciones con respecto a este tema, para no dividirnos, ni perder gente. 

Y esto me hizo entender muchas cosas... Así como cuando se armó la bataola, hace unos meses, porqué a mí se me ocurrió preguntar al instructor qué pasaba con la gente sin campos, el boomerang me volvió, y me dio sin miramientos. Pagué en carne propia mi cuestionamiento. 
Pero esto me sirve para entender, que si nos elegimos para estar juntos, con una causa común, tenemos que saber que no somos perfectos, y apoyarnos es la piedra fundamental de esta familia espiritual. 

Ya que de otro modo, sería como si tu familia biológica te hiciera a un lado porque estás enfermo, justo cuando más los necesitás. 

Con esto, me di cuenta de lo importante que es hablar, de aclarar las cosas, algo que tanto me cuesta, porque en algún momento de mi infancia aprendí a callar, a no molestar. Y eso no es bueno. 

Ya que nadie puede saber lo que siento, si no lo digo. Nadie tiene la bola de cristal, ni puede adivinar si sufro, si me siento sola, o si los necesito.

Espero poder ver en mí qué es lo que me está jodiendo internamente que no me permite recuperar mis campos energéticos. Yo creo que es una falta de fé, en parte. Y quizá haya algo más. 

Como dije anoche, sé que no soy una santa, que me equivoco muchas veces, pero no hay mala intención, ni me hago la tonta, ni quiero tapar el sol con la mano. 
Esa demanda me afectó, por lo injusta, por lo que significó hacer bien mi trabajo e intentar defender a una niña de abuso, sin resultado alguno. Porque la justicia miró para otro lado. 
Ahora, es el momento de poner las cartas sobre la mesa, y confiar en que la Madre velará por mí en este aspecto. Porque si no dudo en absoluto en que me protege para tantas otras cosas, no puedo tambalear en esto.

Y tener confianza significa creer. Y como el libro que estoy leyendo ahora*, según lo que creo, según mis pensamientos y mis convicciones, se produce una transformación de esa energía en materia. 

Cuando creo que puedo, esa convicción crea, a su vez, una nueva circunstancia que lo demuestra. Es decir, se manifiesta todo lo positivo que está en mí de antemano. 

Pero cuando dudo, desconfío, o pienso que todo va a ir mal, así sucede. 

Creo que esto mismo me pasa con los hombres. Pienso que es difícil encontrar alguien que me quiera, que me elija, que me aprecie, y finalmente así sucede...

Sé que muchos de estos resultados, tienen su origen en mi infancia. Cuando no te dan mucha bola, algo así pasa en el amor después.

Aunque no puedo remitirme sólo a eso. Es un conjunto de cosas por resolver. El padre de Juli ha sido un gran fantasma en mi vida. No lo dudo, pero por suerte, eso ya terminó. 

Y la chance que me doy cada vez que salgo, es una prueba de que intento conocer a alguien que me quiera, y al que yo pueda querer. 

Pero lo difícil es la coincidencia. 
Elegir a quien te elija. 
Es como probar en un rompecabezas, y para eso hay que tener paciencia. No bajonearte, no descreer. 

Eso intento siempre, por eso, no me desmorono. Es más, me recupero fácilmente. Hoy por hoy, el último fulano ha pasado al olvido. Y hasta podría darme el lujo de rechazarlo si apareciera. Porque hoy tengo la autoestima bien arriba. Y la conversación de anoche tuvo mucho que ver con eso. Fue un espaldarazo importantísimo, ya que mi compañera, me invitó a ir al campo con Juli cuando quiera. Y saber eso, fue como si me abrieran la puerta de nuevo.

* Libro: "¿Y tú qué crees?". Autor: Eva Sandoval. Editorial: Urano.

Canción de despedida

Ayer fuimos a caminar por Palermo con Juli. Aprovechando que almorzamos en el shopping, mientras yo me metí en una librería, ella recorría los locales de moda. Me sumergí entre los libros, inspeccionando tapas, editoriales y autores nuevos. Me fui proyectando más sobre mi próxima edición, y terminé comprando un libro: "¿Y tú qué crees?" de Eva Sandoval. Recién lo empiezo.

De alguna manera, ver el lago, los patos, la gente en rollers, caminando o en bicicleta, me preparó para lo que se aproximaba. Esta madrugada me despierto, y como hago siempre, miro la hora para ver cuánto me falta para levantarme. Esas cosas que después que tenés hijos, no recuperás como antes, mi forma de dormir es diferente, entrecortada, breve, y con una gata que maulla si me pesca con los ojos abiertos.

Una linda dedicatoria de despedida. Con muchas más líneas de lo esperado. Y lo que confirma, indudablemente, que no es del montón. Así que, me retracto y pido perdón, por cualquier adjetivación desenfrenada que le haya tocado en este blog. 

Aunque lo podría haber dejado ahí, contesté. Y lo bueno de todo esto, es que nos dijimos lo que pensábamos. Sin especular si quedábamos bien o mal. Por lo menos en mi caso, no me importó. Fue bueno expresar lo que tenía adentro, una práctica que se esquiva bastante en estos tiempos.

Cuando salí del trabajo una sensación entre la garganta y el pecho hacía una especie de cosquilleo. No era angustia, no era tristeza, pero sin duda, tenía pinceladas de todo eso.

Esa sensación amarga, brotaba de mí, como la espuma de una cerveza, que en pocos segundos se extingue. Bueno... a mí me tomará un poco más que eso.

He pensado en sacar algo bueno de todo esto. Empezar un deporte, o anotarme en zumba, o en el gimnasio. Algo de eso. 
La vida fluye y cambia todo el tiempo, y la única manera de no sufrir es adaptarse a ese cambio, y superarse atravesando las situaciones y las circunstancias. 

Crecemos todo el tiempo, y sé que de otra vida nos conocemos. Esta sería una cuota pendiente, esos encuentros cercanos donde dos almas se conectan, quién sabe para aprender qué...

Estas últimas semanas me dieron para que tenga. Otro tema es el grupo de Meditación, no puedo reunirme por falta de campos (una cuestión energética, digamos), y entonces no entiendo hasta dónde esto es una familia espiritual? 
No puedo ir al campo, justamente por mi falta de campos. Toda una cadena de cosas que aún no sé si han sucedido porque yo no debo estar allí, o porque yo sola me enriedo.

Cambiando el tema, el sábado a la tarde Juli se ha reunido en casa con sus nuevos amigos. Es que en su división hubo grandes cambios, y las elecciones de cada grupo han hecho que cada uno haya emprendido otro camino. Los que van a bailar ya no vienen, y los que siguen a los líderes cantantes del momento, tampoco. Y en ninguno de esos dos grupos encaja ella. Lo único que le importa es hacer ropa y crear sus propios diseños. Ahora está terminando una camisa de raso color fucsia. Le he preguntado por enésima vez si quiere ir a bailar y me dice que no le interesa. Que los viernes va al colegio, y de ahí a Piazza, y que cuando sale a las 9 de la noche, sólo quiere venir a casa, cenar, ver la novela e irse a la cama.

Otra cosa que le encanta es ir a comunidad, un invento de los colegios religiosos que hace unos años llevan a cabo para los adolescentes. Es los sábados a la tarde, se reúnen en la escuela, y van vestidos como quieren. Juli se echa el placard, jaja, no tanto, pero se esmera... Charlan de sus cosas, hacen juegos, todo dirigido por coordinadores jóvenes, unos años más que ellos. Después, los que quieren van a misa de las 7. 
La cuestión, que como estaban en vacaciones de invierno, se extrañaban, y se armó una reunión. Necesitaban una casa, y aquí vinieron. Yo me borré, por supuesto, así estaban tranquilos. Todo bien.

Volviendo al tema "desamoroso", habrá que seguir, habrá que repuntarla. Otra alma que se va. 
La vida sigue, la vida es juego. Por más que nos duela las personas no se quedan para siempre. Es que vivir es un suceso de encuentros. Algunos duran más, otros menos. Unos te llenan el corazón, y otros te hacen brillar los ojos cuando los recuerdas...

De cacería

El triunfo del amor, ¿es sólo en las películas?
Anoche por fin salimos, hace rato que no coincidíamos con Sil. Llegó a casa y Juli la asesoró con todo lo nuevo que está aprendiendo en Asesoría de Imagen. Sil chocha, sonriente y predispuesta, la escuchaba atenta. Si hay algo que ambas tienen, mi amiga y mi hija, es la diplomacia y la sonrisa, todo eso, viene con ellas, es que ambas son de Libra, y son las características del signo.
Entretanto, nos dimos con unos videos de María Marin, en su sitio de internet, www.mariamarin.com, bien humorísticos y llevaderos, explica sobre hombres, sexo, amor, autoestima y dinero ¿quién da más?

Nos fuimos a medianoche. Salimos a caminar, como antes, cuando éramos más gasoleras. Después el bus, subimos por la puerta del medio, era imposible entrar por adelante, estaba atestado de gente.

Sil me contó que había visto a un fulano doveriano, que esa noche se comunicó para mandarle unos emoticones de besos y decirle que iba para otro lado. Tuve una intuición en ese momento, y oh! casualidad se cumplió, porque el pibe estaba allá en Ramos. Aunque, cada uno por su lado, la frialdad que se vive socialmente hoy día, se comprueba momento a momento.

En este lugar, a diferencia de San Telmo y Martínez, los hombres vienen bastante tímidos, así que nosotras les hablamos de cualquier cosa, si la ocasión lo habilita. Pero el lugar tiene sus virtudes, nos queda cerca, la música es relativamente buena (aunque a veces se zarpan con tanta música en inglés del ´90, ojo, lo nacional la rompe, y eso sí está bueno), la luz es adecuada como para no ensartarte, y la limpieza es constante. Pasamos gratis, qué generosos... eso deben hacerlo siempre, si quieren contar con nuestra presencia, jaja...

Decidida a pasarla bien, la mano venía bastante fría, los grupos, los histéricos, los tímidos, y los que no te producen nada cuando se acercan. 

Cruzamos un intercambio con un Pelito Parado, pero después desapareció por la tangente.
Sil se entusiasmó con uno, poco afeitado, el homosapiens peludo, que cuando nos acercamos a charlar, andaba lentificado. "Está en re en p..." me aclara Sil, para hacerme entender que estaba alcoholizado. Ella se entretiene con los "oscuritos" (y aquí me refiero al alma, y a todo lo que conlleve: chupi, etc.). Porque como no busca nada, sólo divertirse, mientras alguien le hable, le da lo mismo. 

Dando vueltas, ya cuesta arriba, me encuentro con un joven doveriano. Un divino de esos, nos saludamos con un abrazo, esos amigos que encontrás en un lugar inhóspito y te reconforta verlos. Nos conocemos hace seis meses, y la magia de la dieta, más una camisa, que es lo mejor que les queda a los hombres, a mi gusto, lo cotizan bastante. 
Estaba con otro amigo, y mientras hablábamos los tres, se excusó luego, con que iba a buscar un trago. Traducción errónea o no, yo me borré. 

Ahí me encuentro a Sil, y fuimos a dar la séptima vuelta olímpica de la noche. Nos ubicamos en un hueco en la barra, y divisamos un fulano perdido. No sé qué detectó que a los cinco minutos se nos acercó. Había venido solo, y no sé que está pasando con mi antena que intuitivamente le capté todo. Primero que tenía novia, y charlando con ambas, lo admitió. Después terminamos bailando, le esquivé sus amagues de besos, hasta que ya no. 

Por cierto, con Sil no entendemos, si es tan fácil besar, y la técnica es la más simple de la existencia humana, porqué algunos no la aplican instintivamente. Este era el caso. Recordé los besos del pendex, que eran pura química de entrada, y sin libreto. 

Finalmente nos pusimos hablar, porque ya le captaba la onda, y la verdad que no tenía ganas de que den todo por hecho. 
Se notaba por demás que venía con una abstinencia de semanas... y le pregunté claramente porqué estaba todo mal con su novia. 
Su mirada lo dijo todo, o por lo menos yo lo leí instantáneamente, y le dije: "Ustedes no tienen sexo". El pibe, bastante maduro cronológicamente, aunque no en apariencia, se sorprendió de mi GPS. Entonces, refiriéndose a su relación, mencionó la palabra amor, pero que no había deseo. 
Le dije que sin sexo, no había pareja, y él asintió que ya era como una relación de hermanos. ¡Qué aburrido! 
"Es que vos no te animás a dejarla por cómo se vive hoy. Todo es frívolo y sin compromiso. Yo también estoy cansada de relaciones vacías".
El pibe no quería bajar los brazos, ni darse por vencido: quería sentir el oro en polvo, sugiriéndome que nos fuéramos solitos. Finalmente le aclaré, que si había venido a buscar sexo, se había equivocado de mina, que no perdiera el tiempo. 
Se ofendió un poco, me miraba, se ponía serio, y mis dichos lo descolocaban. 
Es que algunos piensan que somos todas como de manual, 2+2 son 4, y dos besos y a la cama... qué ingenuos...

Las mujeres necesitamos otro tipo de estimulación, por lo menos en mi caso. Y además, mi onda, no es irme del boliche al telo. No me gusta, me da miedo, y prefiero que la remen un poco más que eso.
Además, como tenía novia, le dije: "A mí no me gusta ser la segunda de nadie".

Así que opté por irme, aunque intercambiamos teléfonos, lo usual en estos encuentros. Cuando me estoy despidiendo, y aún estábamos de la mano, vi que Pelito Parado (el que hallé al principio, y escapó por la tangente), venía muy dispuesto, acercándose para hablarme... hasta que registró que mi mano la custodiaba el fulano. Cómo son eh... siempre a destiempo. Y bueno, se ve que no tuvo éxito en la noche, y venía a buscar consuelo.

Nos escabullimos con Sil, y llamamos a Jopo para que venga a buscarnos (fuimos como la Cenicienta, pero queríamos volver como Princesas, al menos en ese aspecto).

Ya en la puerta, esperando su llegada, salió el joven doveriano (el que se fue a buscar un trago antes), con el amigo, solitos, sin noche exitosa. Nos reímos, y me dio un abrazo de esos lindos, cálidos, bien de amigos, y como nos encontramos en todos lados, nos faltaba pasarnos los datos, así que capturó mi teléfono de una tarjeta, y sonriente leía "angustia, ansiedad...", y agrega: "Si me sacás todo eso...!". En ese momento pensé: "Yo no te voy a sacar nada, aunque vos tendrás que hacer lo opuesto". 
Y bueno, chicos, no es que yo quiera algo, simplemente que las ideas sexovirtuales se me cruzan sin quererlo.

Total, soñar... no cuesta nada.