Quiero el primer puesto

Estoy rara, a la mañana estuve seria, mientras trabajaba, luego como si hubiera algo que me molestara, disconforme y no podía detectar porqué. Pero pasaron las horas, y creo que me doy cuenta. Tengo la sensación que todo parte de lo que dijo el viernes:

-Lo que necesito es una novia

-El problema es que tenés esposa -le dije mientras acomodaba unas cosas

-¿Y eso que tiene?

Lo miré y no le contesté nada. Entonces agregó:

-Bah, lo que necesito no es una novia, sino una amiga con derecho a roce

Mientras guardaba las carpetas, me mordí la lengua para no contestarle que habría que ver quién quiere ser la segunda. Porque yo no. Ese puesto no lo acepto, no me gusta.

Pero no hubo que agregar nada, porque el silencio que se produjo en ese momento, dio respuesta a todo.

Y ahora que lo pienso, creo que es eso lo que me estaba molestando. Hoy quería terminar todo rápido para no cruzármelo. Pero después me enganché analizando unos tests que me llevaron más de la cuenta, y mientras lo hacía pensé, que no iba a apurarme, que lo más importante era hacer bien mi trabajo, así que lo terminé tranquila y me fui sin verlo... hasta que una cuadra después, lo divisé en la calle desde lejos, caminaba por la vereda de enfrente y lo que menos quería era que me viera. Y por suerte no lo hizo. 

Verlo a lo lejos, me confirmó que no tengo nada que ver con él. No me interesa. Es muy grande, y no quiero ser la segunda de nadie.

Más con lo que hablamos con Jopo el viernes. Según Ale, el fulano me tiró la onda y me lo dijo bien clarito: que quiere sólo eso.  

Y eso es lo que me enoja un poco, esa pretensión de la amiga y el roce. Mmmmm, de cuarta. Es como si me hubiera tratado como una trola, sin decirlo. Sé que soy un poco drástica con mis conclusiones, ya que quizá debiera sopesar todo lo que pasó esa tarde, pero yo me quedo con el grano que me molesta. 

Quiero estar bien. Sentirme valorada. Busco a alguien que me quiera de verdad.  No sé dónde está, pero estará en alguna parte, y aunque ya ni pienso en eso, trataré mientras tanto, de pasarlo lo mejor posible, disfrutar de la vida, y no pensar tanto ni darme tanta manija al p... Hay hombres buenos, simpáticos, dulces... aunque todavía no los encuentro.

Coincidencias con recuerdos

Y sí, al final, era como yo decía, recontraocupado...

El lunes entró cabizbajo, como perro con la cola entre las patas, ni se acercaba a saludarme, y lo tuve que hacer yo. Después se relajó, porque lo traté como si nada. Así que hablamos de todo como siempre. Lo que me sorprendió fue cuando le dije:

-Al final, no me dijiste qué día cumplís años
-El sábado
-¿Este sábado?
-Sí
-¿Este sábado es 27?
-Sí, el 27
-27... no te puedo creer
-¿Por qué?
-Porque es el mismo día que el cumpleaños del padre de mi hija
-Por lo que veo no tuviste una buena experiencia, así que me parece que no tengo chance con vos...

Más allá de lo anecdótico, le pregunté de todo. El día del padre lo pasó en reposo, con hielo en la rodilla, porque se lesionó jugando al tenis, al otro día del arrime en la oficina. 
Cuando fue a buscar su medicamento, en el cajón del escritorio, le pregunté qué tenía y ahí me enteré que sufre diabetes tipo II, desde hace dos años, según él porque dejó de practicar deporte a raíz de una caída. 
En cuanto a familia, tiene dos hijos, una década menores que yo. Nietos aún no, aunque vienen en camino, y le preocupa porque es primeriza. Entonces le pregunté:

-¿Crees en Dios?
Se queda mirándome serio, y no responde. Así que le vuelvo a preguntar:
-¿Crees en Dios?
-Sí, pero no soy muy practicante...
-No importa... Pedile que salga todo bien, y ya está.

Creo que cada día lo sorprendo más, y él también a mí. 

Quiero regalarle algo para su cumple, pero no sé qué. Si fuera por mí, el cd de Baute, que suena en mi notebook ahora, mientras escribo, "En el buzón de tu corazón". Pero... qué va a pensar? Y después de todo, qué tiene de malo?, si es más que obvio, y además es mutuo.

Luego pensé en un libro de Brian Weiss, pero a ver si piensa que estoy loca porque creo en otras vidas?

Mmmmm no me decido. Pero ya le hice unas fotocopias de mis libros favoritos sobre salud, para que sepa el significado psicológico de sus dolencias. En esos textos, me enteré que la diabetes tipo II, tiene que ver con el amor, cómo cuando no podés expresarlo, o algo así. Es muy amplio, pero si lo lee, le va a romper la cabeza, y quizá no le guste nada... pero bueno, que se haga cargo. Nada es con mala intención, todo lo contrario. Aunque a la vez, pienso ¿en qué me estoy metiendo?

Cuando pensamos demasiado

No hemos salido, ni siquiera Clari que se animaba a ir sola, se despertó a las 3 de la madrugada. Mientras tanto, yo desvelada, dormía de a ratos y despertaba cada dos horas. Es que tipo 9 de la noche, cuando volví y me saqué la lente de contacto, que me molestaba, me hizo concluir que no podría salir otra vez, y eso me daba bronca y me tenía fastidiosa.

Y entonces volví a releer el libro de Rainville, sobre los ojos, la queratitis, y otras dolencias de este órgano, que revelaban enojo y miedo, como causa psicológica. Quizá estos sentimientos aparecieron a distintos tiempos, pero rondando en la misma causa. Le dije a Juli que me trajera el frasco de Holly puro, ya que estaba en la cama, y me tomé un par de gotas... ardía. Hoy lo preparo como corresponde.

Ayer aparecí en la reunión de grupo, los meditadores a la orden, y yo la descarriada esperando volver al ruedo, recuperando mi energía. No me salí del carril, en forma adrede, sino por el efecto rebote de temer en demasía, y por ende, el desequilibrio me hizo dudar de mi fé. 

Después, se me pasaron varias cosas por la cabeza. Creo que quería salir por anticiparme a la venganza... ya que si el fulano está ocupado, más vale despejarme en otros brazos. Pero la verdad, es que lo prefiero a él. Vamos a ver cuánto dura. De todas formas, es un lugar comprometido, y su puesto también, para estar jugando con las emociones, las calenturas y los posibles sentimientos.

Como siempre, pienso tanto debido a mis raíces virginianas, que lo analizan todo, que muchas veces no vivo, porque me detengo antes. Esas prevenciones absurdas que le quitan color a mi vida. Porqué no dejo de temer y vivo el hoy, como decía aquel joven, una noche antes del fin de año en el pub de Ramos:

-¡La vida es hoy! 

   ¡La vida es hoy! 

    ¡La vida es hoy!


¿Cuántas veces debo repetirlo para darme cuenta? 
De la misma forma que hacía él, cuando las agrias chicas pasaban a su lado con cara insípida, desabridas por tanta histeria. Tres veces se los gritaba, y Seba y yo nos moríamos de risa.

Entonces, ahora me toca a mí, repetírmelo y decírmelo: la vida es hoy. Basta de pensar, de analizar, y sí éste es el amor...?

Gato enjaulado

Después de tanto tiempo, aquí estoy. No es que no tenía ganas de escribir, sino que un tema me tuvo a full, y no en el mejor sentido de la palabra. Esta vez, no por hombres. Nada que ver con lo afectivo. Tanto, que hasta dudé, no pude mantener la fé, de la que tanto hablo en este blog y trastabillé. Me costó muy caro, y ya saben que nada tiene que ver con lo monetario, sino en eso que tanto pujo y aliento. 

Cuando se lo expliqué a Sil, también me lo grafiqué a mí misma. La fé es como el agua, si yo tomo de esa agua, porqué dudaría de esa agua cuando voy a regar las plantas, si se trata de la misma fuente del manantial cristalina?. 

En este sentido, quiero decir, que si por esa misma fé en que yo deposito todo lo que quiero: mi hija, mis seres queridos, mi mascota, mi casa, mis pacientes, mi trabajo, mi salud y la de otros, etc. ¿por qué dudé de esa fé para lo que me estaba pasando? 

Simplemente porque tuve miedo, y como dice Nélida, el miedo todos lo sentimos, y es normal sentir un poco ya que sirve como señal de alarma. Pero cuando el miedo nos domina, y nos desequilibra, ahí perdimos, y así fue con mi fé. 
Ahora, a esperar, y seguir meditando, día a día, como siempre. Estoy en las manos de Dios, eso lo sé, y así están todas mis cosas. Las injusticias existen y deberán ser probadas, la verdad saldrá a la Luz, y todo por hacer bien mi trabajo. ¡Qué mundo loco!

Pero cambiemos el ángulo de la información: tuve un flechazo. Galán maduro, me sorprendió el otro día en la oficina con su piropo risueño al oído. Lo único que me pregunto si será casado. Saben que no me gusta jugar de segunda, por eso no me involucro con ese estado civil maniatado. En ese aspecto, paso.
Pero cómo me gusta. Qué química espontánea. Lo trato como si fuera un compañero de la facu, por decirlo de alguna forma. 
Es más, anoche, no salí porque no tenía ganas que nadie me ande circundando, sólo tenía ganas de él. Mmmmm eso es grave!

Pero hoy ya amanecí y me empapé de todos los estilos musicales: Baute, Memphis La Blusera, Nene Malo y toda clase de cumbias... y ya me dan ganas de volar a San Telmo y hacer desastres, en el buen sentido de palabra.

Pero el frío y la calabaza de la vuelta atentan contra mis deseos de jugar a divertirme un rato. Quiero un amor de verdad, un abrazo simple, puro, lleno de paz, como los que él me da cuando llega a diario.

Si les digo que hace un mes que no salgo: primero por un implante (no es lo que creen, porque las tetas siguen siendo mías... un implante dental, esos que te delatan los años). Luego, una gripe. Después este estrés que me costó tan caro que hasta me produjo una alergia en los ojos, todo por no querer ver lo que me estaba pasando. Así que, hace dos semanas que no uso los lentes de contacto, y con anteojos ni loca voy al boliche. Así que, aquí me tienen encerrada. Ya los chicos me deben estar extrañando....

Hoy leía en el libro "La enfermedad como camino" que debería probar todo un día sin lentes, y anotar todo lo que siento así. Pues parece que se trata de cosas que uno no quiere ver de sí mismo. Mmmm durísimo!!!

Chamullando a Cupido

Estoy lista. Anillos por doquier, bordó y dorado en las uñas, y mejor no sigo contando. Vamos a San Telmo. En un rato, Sil con otra amiga pasan en auto.

Esta tarde no tenía ganas de salir, y armé combinaciones de flores de Bach, para solucionarlo. Hablé con Clari, y me dice él no es. Pero esta semana lo soñé dos veces, y esta tarde sentí que lo extrañaba. Entonces me pregunté: ¿si fuera allá, donde está él, tampoco tendría ganas?

Y ahí me di cuenta, que sí iría allí con entusiasmo. Conclusión: desganada para bancarme a otros flacos en otro boliche, pero contenta para que él me circunde un rato.

Despejada la duda, ya pude pensar distinto. Y con esta reflexión, Sil pensó que no quería salir. No es así, ya encontré la causa, y lo pasado pisado. Así que salgo, pero no donde está él. Vamos a otro lado, donde nadie es careta en el sentido de bailar, ahí, cero histeria, bailás tantas veces que no las podés contar.

Un intento más, un suspiro de amor... y mientras nos divertimos, quiero giñarle el ojo a Cupido, para ver a quién me manda. También al Ángel de la Guarda, para que lo chamulle a su colega, así me conecta con el que me está buscando.

Ya es tiempo... Tengo ganas de que alguien me abrace. Quiero conexión en serio. 
Como le dije, hace un par de meses cuando me llamó después de no sé cuánto: no me interesa pasar la noche, estoy buscando lo
verdadero.
Y espero encontrarlo.

Almas de todas las tonalidades

Llueve, la tierra lo reclama. Como mis pedidos silenciosos al viento, donde cada noche vivo, donde cada noche muero. 

Hoy es un momento que disfruto de estar en casa, es que con el trabajo nuevo y con la madrugada diaria, le suma a mi cansancio.

Ayer mientras esperaba en la clínica veía el dvd de Baute. Qué placer, y ahí cuando estaba cantando, tratando de seguir la letra, porque apenas se escuchaba, me llamaron. Justo en lo mejor!

Por suerte se van a reconstruir mis dientes. Es que en estos días, recordando a mi profe Gus, he tomado Chesnut Bud, una flor que te hace aprender de la experiencia, y en un par de días he hecho unas cuantas cosas que tenía pendiente. Voy a seguir tomándola.

Pero me puse a repasar mis apuntes del curso, para orientarme un poco y saber porqué tengo esta ansiedad de comer, y cómo puedo pararla. Sil me dice que todas están así en su trabajo, algunos pacientes me comentan lo mismo, pareciera algo generalizado.

Me he quedado con las ganas del ir al cumpleaños de Clarita, con sus seis años, esa edad tan linda, quería compartirlo con ella, pero entre mi trabajo y la distancia, más la falta de auto, no he podido.

Anoche, así como estaba planeado, lo hemos mantenido, y no hemos salido, nadie del grupo. Hay lugares para dejar, para rotar, para cambiar.

Tenía ganas de decirle a él que viniera a casa esta tarde, pero con esta lluvia, estaré en familia, y a la vez, tampoco estoy tan segura. 

Pero sé que necesito alguien estable, ya no tengo ganas de deambular en los boliches, no lo siento.

En realidad, hace rato que me pasa. Pero cuando me entretengo con gente linda, es más llevadero. 

Sé que mi vida tiene que ir por otro lado. Aunque no sé por dónde, ya que si me quedo encerrada, tampoco conoceré a nadie. 

Hay que tener paciencia, fé, tolerancia. Todo vendrá en su momento adecuado, mientras tanto, a seguir remándola, ya que sin duda, me encontraré con más almas, de todas las tonalidades, y estará en mí, la elección de los colores. Es la única que cabe.

De hombres, inmunizada

Es raro. Lo que siento es una mezcla de cosas, tal vez una leve decepción fue el puntapié de todo esto. Alcoyana resultó un desubicado, sólo por whatsap, aclaro. 

Creo que de algún modo, es como el punto final de un montón de chascos, que aunque no tienen importancia, porque lo tomo como de quien viene, suma. Y esa suma, me lleva a hacer un parate, y preguntarme qué quiero, adónde voy, cuál es mi rumbo.

No estoy triste ni nada, sólo tratando de encontrar el sentido de la vida. Como le decía a Clari: A esta altura, sé que ningún hombre me puede dañar, pero esta serie de ejemplares me van minando la esperanza, la ilusión. Y el vacío, de alguna manera, se siente. 

Porque parece una catarata de ruido, de frivolidad, de gente que se mira pero que  no puede conectarse. De gente que se toca, que se besa, que se abraza, pero que no puede entrar en sincronía desde el alma. 
Es como esa música electrónica, puro bullicio hueco, así es como se vive ahora en el mundo de las relaciones. 
Entonces, da la sensación que tocamos la superficie y que le hablamos a la nada.

Conectarnos se ha tornado el desafío más difícil del mundo de hoy. Y cuando querés encontrar una relación en serio, no sabés dónde hay un ser humano que pueda abrazarte desde el alma.

Sé que es un tiempo que estamos viviendo, y que ya pasará pero mientras tanto dónde hay un masculino, pero masculino en serio, que se pueda hablar de algo, y que no quiera sólo sexo. Porque, aunque yo también lo quiera, eso sólo no me llena, no me basta, para saber que del otro lado alguien me registra, alguien se apiada. 

El amor auténtico no tiene cadenas

No me gustan los reclamos, por eso ni le iba a contestar, pero también me daba culpa no hacerlo. Uno no elige de quién enamorarse, simplemente sucede, porqué no lo pueden entender.

Ayer vino mi hermano, nos juntamos en la casa de mis padres. Juli y su prima, a full hablando como dos adolescentes, siempre lejos, asegurándose la tan preciada privacidad, que a esa edad es condición sine qua non.

La adolescencia, tan difícil por los cambios y los complejos. Un problema se presentaba, y mientras escuchaba, trataba de descifrar con qué flor de Bach podía ayudarla. 

Recordé el caso, con el que aprobé el examen final en el Centro Bach, de una paciente que además de enojo, se perseguía por todo. No podía mirar a los hombres a los ojos, ni saludarlos. Cuando concurría al gimnasio, se alejaba de la multitud, y no saludaba a nadie. Finalmente la cosa se estaba poniendo espesa, así que decidí usar una sola flor y en concentración doble, única manera de aniquilar esa bronca que destilaba por todo. Fue importante hablar con ella sobre la energía agresiva que emanaba, para que tomara conciencia de lo que estaba haciendo, y de los resultados que obtenía con la familia, con las amigas, con la hija, etc. por ser tan explosiva. A la semana siguiente, volvió diciendo que además de meditar y darse cuenta que, en realidad, estaba enojada con ella misma, me contó que cuando a fue a su clase de spinning saludó a todos, uno por uno, incluso a un fulano con el que tuvo un episodio confuso hace un tiempo.

Ahí, me di cuenta, lo que mi profe Gus, nos había dicho, que cuando alguien se persigue, que está muy pendiente del entorno al estilo paranoico (aunque sin serlo), la flor del enojo funciona también para este tema. Y así fue. 

Por lo tanto, hice la misma relación con lo que le sucedía a esta pequeña mujercita. 

Pero también les hablé de la ayuda espiritual, que le enseñen a pedir la protección a Dios. Todo dicho con sutileza, porque cuando la gente no está acostumbrada a esto, piensa que sos una fanática religiosa, y nada que ver con eso. Simplemente que el bien y el mal existen, y la única forma de protegerse de esto último, es pidiendo la protección al Ángel de la Guarda, a la Madre (la Virgen María), fundamentalmente.

Y la misma flor, es para este fulano que no entiende que no me pasa nada, y que todos decidimos en esta vida, con quien estar y con quien no. Ya que no somos robots, y que al corazón no se lo fuerza, no se le dan imperativos.

El amor es capaz de brotar sólo en libertad. Porque es la única forma sana de que esto suceda. Y ser libres nada tiene que ver con los celos, ni con el control.

Por eso, ahora, más que nunca trato de estar abierta a conocer gente, sin demandar mensajes ni escribirlos siquiera. El hombre que me elija por lo que soy, con mis despistes y mi parte sensible, con mis reglas y con mi risa, aparecerá y punto. Se enamorará simplemente. Y ese será, esa persona que tanto estoy buscando, alguien que pueda amar sin condiciones, sin reproches, sin demandas, sin controles. Ese es el amor sincero.

No podemos cambiar a los hombres que no quieren compromiso

Aunque en momentos me muera por llamarlo, Clari me dice que no, que va a pensar que soy una histérica. Y lo que menos quiero es parecer eso. Así que me la banco!

Hoy salí temprano del trabajo, e hice todo al toque. Menos gente, y voy más rápido para hacer los informes.

Esto de que el pibe desaparezca me pone muy ansiosa, y comer demasiado no es bueno. ¿Cuándo aparecerá un amor de verdad, que me quite el hambre?

Ayer Sil me cuenta por whatsap que quiere encontrar pareja, que necesita un compañero. No lo puedo creer, porque se ha negado rotundamente a todo eso. Me habla de los que flacos que no le dan bola, y le digo que yo me he curado de esto, que en 2014 hice un curso intensivo de hombres despiadados. Se ríe, intrigada cuando leía el mensaje, a qué curso me refería. Y ahora me dice que también quiere hacerlo.

Y sí, los tres amores del año pasado, me hicieron percha. Así que, ahora entiendo mejor, que cuando no quieren compromiso, es justamente eso, no quieren. No podemos cambiar las cosas, ni tratar de comprender sus supuestos rollos o miedos. Simplemente, hablan en castellano, dicen que no quieren, y nosotras, las sufrientes de turno, decodificamos lo que se nos canta: que ya se va a enganchar, que viene de un pasado que lo hizo sufrir y tiene miedo, que con paciencia y con tiempo ya se va a enamorar, etc. 

Y miles de tontas e ingenuas ideas más.

No podemos cambiar al otro, eso lo tenemos que entender. Y si tomáramos las cosas al pie de la letra, realmente sufriríamos menos. 

Por ejemplo ahora, no se me ha caído una lágrima con el pibe costero. Aunque sí, me había acostumbrado a los mimos telefónicos, whatsaperos, etc. Ni hablar a lo poco que hubo personalmente. Pero bueno, si no tiene que estar, porque no es mi destino, no estará. 

Sé que mi alma gemela existe, y que si no está en este plano, estará mi alma afín, y que si lo pido a la Madre, con todo el corazón, aparecerá. Por eso, es que me replanteaba tanto, la diferencia intelectual, porque eso es la cáscara, y no la esencia. Es la imagen, y no el alma. 

Y en ese rompecabezas que Dios armó cuando creó la raza humana, nos hizo con nuestro par, nuestra alma gemela, que por intervención de la oscuridad, nos dividió, nos fue separando por generaciones. 

Y encontrar al alma gemela, no quiere decir que todo sea color de rosa, al contrario, a veces nos vienen a mostrar, las cosas que más nos joden de nosotros. 

Yo te dejo libre, y entrego todo esto, nuestro encuentro y nuestro desencuentro a la Madre, y desde acá, aunque no lo sepas, te mando un beso inmenso, desde el fondo de mi corazón, te abrazo por siempre.

Ayudar en cada momento

Releí los whatsap y no era para tanto... me reprocho ser tan impulsiva. Estaría buscando cualquier excusa para echarme atrás? Mmmmm

Creo que no...!

Hoy terminé el trabajo allá, fue más rápido, vino menos gente, y la práctica trae agilidad. Me gusta estar allí, lo disfruto. 

Encontré al jefe hoy, al que me entrevistó. Le hablé de proponer las soluciones a las empresas, en los casos en que los empleados se ven afectados (por ejemplo, como el hombre que sufría ataque de pánico, que atendí el otro día). Ya que hay otras posibles alternativas (y me refiero a las Flores de Bach, aunque no le aclaré que se trataba de utilizar estas esencias naturales). 

Me dijo de hacerlo por escrito y con mucha sutileza, sino parecería mercantilismo. 

Asentí, pero no le aclaré de qué se trataba, es decir, del uso de las esencias florales de Bach, ya que en general, muchos médicos tradicionales no creen en esto. Además, lo haría gratuitamente, porque sólo se trata de diagnosticar la flor de Bach correcta. 

Ya será el momento para hablarlo. De hecho, al Dr. Edward Bach lo corrieron sus colegas, entonces él renunció al colegio de médicos, y se declaró como herboristerista, y a su vez les aclaró que ya no era más médico.

Siempre queriendo cambiar al mundo, y la verdad que ganar o no ganar dinero cuando alguien sufre y pasa por mi vida un rato, así sea en un examen psicotécnico laboral, o en una pericia por accidente, o como pasó el sábado en el boliche, es lo que cuenta. 

Ayudar al otro, es algo que siento aquí adentro. Pero si no tengo el aval de los dueños, para aconsejar aunque sea un minuto, no puedo hacerlo.

De todos modos, lo bueno siempre vuelve. Ojalá las condiciones se vayan dando para poder sembrar las semillas que deseo.

Nos acostumbramos a los cuidados

Extraño a peor es nada. Qué feo que suena eso! Pero es una manera de poner distancia, más de la que nos pusimos nosotros mismos, por impulsivos, caprichosos, etc.

Hoy me he traído el trabajo a casa, es la primera prueba. Me ha llevado más tiempo, pero lo estoy haciendo más tranqui, y modificando algunas cosas a mi estilo.

En la Meditación de esta tarde pude ver que esto de ser tan exigente me está trayendo problemas con mucha gente. Calculo que lo que pasó en el grupo tuvo que ver con eso. No me refiero al bardo de la última reunión, sino a lo que desencadenó todo eso. Sumado a los rumores y los malos entendidos. En ese sentido, todos pisamos el palito. Nada más que la que no quiere volver, o no tiene idea de lo que va hacer con el grupo, soy yo.

Es que el silencio de mis compañeros, me hace pregunta. Y a la vez, ese silencio parece ser una respuesta. No lo sé precisamente.

Volviendo a mi chico, lo extraño tanto... 

Por ejemplo, esta mañana al subir al colectivo, siempre estaba su mensaje, y eso se siente de alguna manera. Clari y Sil dicen que llamará. Yo no lo creo. Pero quiero pronunciar, ahora más que nunca, esa frase de Mirtha; "Lo que no es, puede llegar a ser".

En fin, tengo que dejar todo en manos de la Madre. Si vuelve, es para mí. Y si no, es que no tenía que ser. Pero ya me estaba acostumbrando a que alguien se preocupe por mí. Es tan lindo que te cuiden.

El príncipe destiñó muy pronto

El príncipe destiñe, o la princesa lavó mal... Y sí, ya fue. 

A último momento me llega un whatsap que decodifiqué como desubicado. Así que suspendí el encuentro. Tal vez fue un malentendido, no sé, pero el tiempo dirá. 

Sucedieron una serie de mensajes, que no llegaron a buen puerto. Por un lado, me interrumpían la Meditación, y por otro, no logramos salir de la discusión ni apaciguar las aguas. Creo que yo me fui de mambo por ser tan impulsiva, pero él me estaba apurando. No le capté la onda, y todo se disolvió. Por motus propio, claro, pero después cuando la quise remontar, a él le pesaba más su orgullo y su enojo, que las ganas de verme. Calculo que fue así. 

Igual, como digo, las diferencias intelectuales, eran notables, y encima me lo resfrecaban sus textos llenos de faltas de ortografía. Parecía a propósito, donde era b ponía v, donde era s ponía c, y donde iba h, brillaba por su ausencia. Como decía el dibujo de historieta, "Clemente": Un cacho de cultura, no le cuesta a nadie. Sólo un poco de voluntad y atención, pero él, no le daba ninguna importancia. No se puede tapar el sol con la mano.

Así que, cambio de planes y me fui con las chicas a bailar a San Telmo. Hacía cuatro meses que no iba, para evitar al fulano inspirador de este blog, o sea, de las historias que arrancaron el año pasado, y que quiero transformar en libro. 

Lo más lindo fue llegar y ver que los chicos que cantaban y habían dejado de estar en el último tiempo, volvieron. Y cómo los disfruté! El dúo consiste en el pelado que canta, y el melena que toca la guitarra. Cómo me seduce éste último.

El lugar explotaba como siempre, y el fulano agrio, por el que había dejado de asistir a este boliche, apareció en escena. Lo esquivé muchas veces, hasta que casi confundido se me acercó como para sacarme a bailar, y yo zafé por la tangente, sin mirarlo siquiera, seguí de largo, y ya de cerca, él se dio cuenta quién yo era. Así que también se alejó. 

Lo bueno es que ahí bailás sin parar, candidatos que no se hacen rogar, y besos que te quieren dar. Toda esa milonga, levanta la autoestima a cualquiera. De todos modos, tranqui, me fui a tiempo cuando corría riesgo de ser seducida por tanta hormona masculina. Igual, ninguno era mi tipo.

En eso, estaba alojada en la barra, en un hueco que encontré, en la pista de adelante, donde hay menos gente y la música es en castellano. Al lado, un sujeto bebiendo. Saca un pucho y pide fuego. Le digo que no fume, que le hace mal. Y arranca la charla, primero él bastante hosco, hasta que se dio cuenta cómo venía la mano, amistad pura, sin doble sentido. Pasarla bien y punto. Al toque se acerca Sil, y se integró a la conversa. El chabón nos invitó unos tragos, claro que nos cargó porque no bebíamos alcohol, no fumábamos... y entonces pregunta: Timba?. Contesto con una negativa. Y ahí viene la deducción, que se caía de maduro: Si no fuman, no toman, y no juegan... por lo menos sexo una vez por semana?. Miento que sí, no sabe que hace tres meses ya hace que no hago el amor porque no se ha dado de la manera que deseo. Léase: un poco de encuentro, tacto y elegancia. Es decir, con verso continuado, y algo de genuino sentimiento de que alguien te quiere para algo más que la cama.

La cuestión que terminamos amigos, más cuando se enteró mi profesión. La verdad es que lo menos que deseo cuando salgo es soportar una sesión de terapia. Pero se lo hice saber, con tacto. Y la pasamos rebien, bailamos, charlamos, nos reímos tanto. Hasta me pidió ensayar un paso que él hacía cuando tenía 20 años. Era una serie de volteretas, ambos de la mano, tanto fue así, que en uno de esos movimientos me hizo estirar tanto que, en ese instante, se me fue la contractura de la espalda que había tenido toda la semana. 

Nos contó que se había separado hace un año y pico, y que todos sus amigos estaban casados, que se sentía muy solo, y que había venido para ahogar las penas. Cuestión que lo terminamos invitando al boliche costero de los viernes, con la promesa de que le presentaríamos un montón de gente.

Hasta me pidió sesión con Flores de Bach, pero le expliqué que vivía lejos. Me dijo que me fuera al centro, que él me pagaba el viaje para atenderlo. Imposible, no me queda tiempo para eso.

Al final, me enseñó a bailar batacha, clases de baile a las 6 y 20 de la mañana. Mientras tanto, en un ángulo de la pista, observaba la escena el fulano de chiva, que tanto me hizo padecer el año pasado. Todo por mi culpa de amar demasiado (me hago cargo). Estaba con la misma cara de tuje de siempre, esperando a sus amigos para emprender la retirada. Y bueno, me cobré mi revancha, yo muerta de risa, en plena danza y charlando con el grupo que se había formado en la barra con amigos nuevos y nosotras, el trío que había ido en auto.

Hoy domingo, mientras estaba en el parque en la casa de mis padres, una serie de rostros pasaban por mi mente. En general, cuando eso ocurre es porque están pensando en vos. Y bueno, qué puedo decirles a ellos, que les deseo lo mejor, estén o se vayan de mi vida. Es lo único que puedo hacer, a pesar de que te extrañe un poco y me pregunte, porqué el príncipe desteñido, duró tan poco... 

Ayudar no cuesta nada, y es un placer

Viernes a la noche ha llovido, así que no hemos salido. La verdad  es que no me preocupa, anoche pude hacer un montón de cosas que tenía en lista de espera, y hoy temprano estoy vigil, sin ese estado somnoliento que me hace perder el día entero en la cama.

Estoy tranqui porque luego del mediodía, él tiene que venir a esta zona y lo veré un ratito, como para sacarme estas ganas de mimos que tengo. Me pregunta qué siento por él, le digo que no podemos sentir nada aún porque recién nos estamos conociendo. 

Es muy demandante. Entre otras cosas, es Libra con Luna en Leo, y como la luna maneja las emociones, estando en el signo de Leo pretende mucha atención, y tiene como característica los celos y ser medio mandón. La peor combinación conmigo: detesto los celosos controladores, y que me digan lo que tengo que hacer. Así que no sé cuánto va a durar esto. Mientras tanto lo disfruto. Vuelvo a decir: La vida es hoy.

Muchas cosas han pasado estos días, por ejemplo, me escribió la compañera de Meditación con la que se desató el problema, y la verdad, es que la sentí sincera. Es más, mi amiga me avisó que ayer iban a ver el terreno y luego a almorzar en algún restaurante de la zona, y me dio ganas de ir. Pero quiero estar más tranquila y preparada para hacerlo, además como venía durmiendo poco toda esta semana con el trabajo nuevo, lo mejor era descansar, y quedarme en casa. 

Aunque lo que menos hice fue quedarme quieta, porque se ve que mi nuevo laburo (y el amorcito nuevo) me tienen muy entusiasmada, y estoy re pila, así que limpié toda la casa, y después me dediqué a las plantas que las tenía bastante abandonadas. 

Así que a full con eso, cambié macetas por canteros, puse tierra nueva y la molienda de cáscara de huevos que venía preparando hace varias semanas. 

Cuando terminé con el jardín, por arte de magia, comenzó la llovizna, como si me hubiera esperado para que finalizara mi tarea. Y luego entrada la noche la lluvia fue más tupida, así que todo esto benefició el transplante. Bienvenida naturaleza!

Por otra parte, en el trabajo tuve que informar sobre una licencia, y mientras atendía al tipo, lentificado por psicofármacos y sin ninguna solución a sus ataques de pánico, y su depresión consecuente, pensaba este hombre necesita flores de Bach, y ya me imaginaba cuál. 

Y como si leyera mi mente, cuando le tomé uno de los tests, el Cuestionario Desiderativo, me dijo: Si no fuera persona me gustaría ser un vegetal que cure, una planta que me cure lo que tengo. 

Al finalizar la segunda entrevista, le pregunté si creía en Dios, y me dijo que últimamente había empezado a pedirle ayuda. Le mencioné que le pida siempre, aunque no vaya a la iglesia, y que lo haga de corazón. Única forma que el alma reciba ayuda.

Entonces, se me ocurrió el lunes hablar con los jefes y proponerles, que además de los tests laborales, ofrezcamos la ayuda para mediar entre las dos partes, empleado y empresa, así se benefician todos. Porque no podía asesorarlo psicológicamente si no tengo la autorización. Ojalá acepten esta propuesta, porque a mí me encanta ayudar, más si ves la solución ahí, tan clara, ya que la tenés en la punta de la mano, porqué no hacerlo?

Fotos o alma

Estoy supercansada, pero gratificante este cansancio. Trabajo nuevo, tests laborales. Me levanto muy temprano. Hoy me tomé unas flores de Bach para bajar un cambio. Porque me exijo mucho, es mi estilo.

Acabo de ver las fotos de la página del pub costero con mi peor es nada. No... suena feo así,  pero es una manera de no ponerle nombre, de no rotular. Tengo ganas de que alguien me ame de verdad, y si no me arriesgo, es como no vivir.

Dejo a un lado las cáscaras, las máscaras, la imagen. Es más, tardé en ver las fotos de la web, porque no le doy importancia a eso. Total, son fotos. Lo importante es lo que nos pasa aquí adentro, en el alma, en el corazón.

Si alguien me cuida y me trata bien, me quedaré. Porque es lo que necesito. Mientras que sea confortable, será bienvenido. Ya sé que nada es para siempre. La vida es hoy, como decía ese jovencito.

A las 7 de la mañana ya me está saludando por whatsap,y espera que termine mi trabajo para hablar. Y así transcurre el día, mensajes y llamados. Y bueno, eso me conquista. Aunque admito que cuando da pistas de ponerse celoso o controlarme, tengo ganas de mandar todo a la merd...

Por ahora disfruto, y tengo ganas de sus mimos. Estar bien, es todo lo que queremos los seres humanos. Porque nos merecemos ser bien tratados. Y todos deseamos el amor, aunque nos ocultemos, aunque a veces lo negamos, y aunque nos dé miedo.

Dónde está la verdad

Siento una confusión y un cansancio, son las flores de Bach que necesito tomar hoy.

Sé que después de un gran sufrimiento, viene el cansancio, así que es por eso.

En cuanto a la confusión, creo que tiene que ver sólo con el grupo. No sé si este pibe, el galán de turno, esté dentro de esto. Porque sé que intelectualmente, tenemos diferencias abismales, y aunque suene duro, lo social y cultural, pesa. 

Por eso, creo que ahí, no puedo discernir mucho. Pero me pasa, que hace tanto tiempo que estoy buscando alguien que me cuide, y que pueda quererme un poco, por no decir mucho, que donde encuentro un rinconcito de calor, quiero quedarme como un gato que busca ya no pasar frío. 

El frío de la falta de afecto, ese abrigo de cariño que todos necesitamos de vez en cuando. Y que si se mantiene como una constante, es un abrigo que nos cuida, que nos protege. Y que nos da a la vez, mucha fortaleza. 

Es que en parte, me siento débil, y algo frágil, aunque no sé si esto tenga que ver con una relación, creo que esto es algo que sucedió con lo que pasó en el grupo. Eso me desarmó. Y estoy a la deriva en ese aspecto, tratando de encontrar mi orilla.

Hoy sí que necesitaría caminar al borde del mar, es como un remedio espiritual. El agua me calma, me conforta, y a la vez, me da energía.

Necesito fortalecerme, y ver adentro mío, para ver qué sucedió después de esa hecatombe. Creo que la registré como una agresión gratuita e inesperada, y que si bien trato de verla desde distintos puntos de vista, aún me tiene golpeada.  Y ya no es nada personal con nadie, sino que un lugar donde te sentías a gusto y protegida, se ha derrumbado, tan descriptivo como la metáfora del viernes de cenizas.

Anoche Jopo me ha mandado un mensaje diciéndome que no tenía que agradecerle por ir a la farmacia, y que no me contestó antes porque no tenía crédito. Entonces, me conmueve que de dónde no esperás nada, te tienden una mano. Y de dónde esperás una caricia, me sorprendió un cachetazo. Así es la vida. No hay que tener expectativas de nadie, porque la gente se equivoca, y se apresura para juzgarte, sin detenerse un minuto para llamarte y para saber qué te pasa.

Viernes de cenizas

Así me siento, como esa nube gris que despidió ese volcán, sólo que yo no siento enojo, sino inmenso dolor por lo que pasó. Y para el que perdió el ritmo de este blog, les digo, que esto no es por un hombre. Sino por otro sentimiento más trascendental, ese lugar de mi grupo de afines de la Meditación en el que yo me sentía respaldada, el que cada vez que iba salía fortalecida. No sé, si todo eso fue una ilusión, o si la equivocada soy yo. 

Espero ver el horizonte que hoy, tanto me cuesta. Te juro que no quiero llorar ni sentirme vulnerable. Quiero salir a flote de esto, como siempre lo hice, pero ayer me llamó Rob, él único que se dio cuenta de mi dolor, y estuvimos hablando casi una hora, y eso removió toda la herida. Y después de esa conversación, ya el diente me venía doliendo, pero necesitaba un antibiótico, así que tuve que llamar a Jopo, para que fuera a la farmacia. Es un amor, cuando vino, me dijo Qué te pasó?, mientras le pagaba a través de la reja, porque estaba en pijama. A veces, de la gente que menos esperás, viene la bondad. Y así lo sentí, y hoy que quiero ir a Martínez pero no sé si podré ir. Justo hoy que necesitaba tanto que alguien me cuide. Sé que me espera, porque me llamó temprano a la tarde, pero él no sabe lo sensible que estoy, no tiene ni idea. Hoy la fragilidad es algo que haré lo imposible por evitar, pero no sé si pueda manejarlo.

Es todo junto, los dientes que tienen que ver con las decisiones, por el significado psicológico que busqué en los libros. Y la decisión tiene que ver con si abandono el grupo, y la verdad es que no siento ganas de volver. Pero hay gente que me duele no volver a ver, aunque tengo que enfrentar la verdad, que para mí, ya nada será como antes. Sería como un falso encuentro, y no voy hacer nada por la fachada, porque siempre actué con verdad. Y la autenticidad es mi mayor valor, entre otros, claro.

Pero lo del grupo me mató, me partió en dos, y estoy juntando los añicos en el suelo, y ahí, mientras busco los pedazos para reconstruirme, no siento más que el polvo de esas cenizas que cubrieron mi corazón.

No todos vemos el mismo barco

Los puntos de vista, evidentemente, son distintos para todos. Donde para mí fue la peor reunión que experimenté, para otros fue un encuentro muy lindo. No lo sé. No entiendo. 

No tengo respuestas para eso, salvo que la realidad psíquica es diferente para todos. Y mientras a alguien le festejaban el cumpleaños, a mí me invadía la tristeza, además del ego herido que no me dejaba ver. Una porción de torta solitaria yacía en la mesa frente a mí, y ahí quedó sin probarla, ya que no podía experimentar otra cosa que un sabor amargo que me atravesó el alma. 

En esos momentos, traté de correr esa cortina que no te deja ver lo que está pasando, y ahí, además de sentirme no querida, y totalmente sola, tuve que sacar fuerzas para que no me invada esa oscuridad que se me venía encima. Y si bien lo pude ver, no podía entender tanto apasionamiento para darme con un caño.

De todo siempre trato de rescatar lo positivo, y es que crecí 100 kilómentros en un minuto, cuando pude ver el espejo. Y ahora, me doy cuenta que tengo que aprender a ser flexible. 

Flexible, todo lo contrario que aprendí en mi niñez, y así me hice. Ahora es desarmar todo para volver a reconstruirme. Y de ahí para delante, sorteando escollos, y dándome cuenta que no todo lo que reluce es oro. Las personas dulces y maravillosas, de golpe pueden mostrar su lado más feo, agresivo y caprichoso. Entonces me cuestiono, una convivencia grupal es posible? Sobre todo cuando no nos conocemos y venimos de educaciones distintas. Sé que, de todos modos, muchos sólo van a ir los fines de semana. 

A veces pienso, si seguir desde un lugar más tranqui o bajarme, pero no voy a ceder a mis convicciones, excepto que me de cuenta que es estructura vacía o cáscara. 

Por eso, una parte de mí se pregunta, si lo más sensato es abrirme, o embarcarme en una locura que ya muestra la hilacha, antes de subirme al barco.

Intentaré continuar, en la medida que pueda, con mis defectos y cualidades, con mis ganas de evolucionar espiritualmente, pero, por favor, ya no soportaré más agresiones. Más dolor gratuito, no es lo que la Madre quiere. No es la función de esta Meditación, por cierto.

Ojalá lo entiendan.

Vamos a tomar un café, y después vemos

Vi a Mark, pasó por mi casa. Lo derivé al café, ya estoy prevenida con todos aquellos que ingresan directamente al telo. Así que me aseguré de ir adónde yo quería, después vería qué hacer más tarde. En esto me entrenó Clari, un ratito antes que viniera a buscarme, dialogamos sobre eso. 

-Vos decile "Vamos a tomar un café, por favor, después vemos"

-Lo digo así bien turra y asquerosa

-Sí, sí, para que le quede claro

Y bueno, no me quedó otra que practicar la lección al pie de la letra. 

En la charla me dijo que estaba muy pensativa. Y sí, seguro que no era la misma que cuando salgo a la noche, y la disco me potencia. Acá estaba más mental, tratando de conocer a quién tenía enfrente y qué quiere. Por momentos, su mirada me hacía acordar a Miguel, aunque él nunca me llevó a tomar un café. Será que lo recordé porque hace poco me lo crucé, cuando llevaba a Juli a la escuela.

Sil me da a entender que no puedo calcular tanto. Le explico que más que especulando, estaba tanteando el terreno. Es que nunca Mark me ha escrito por motus propio, sino que siempre ha respondido a mis mensajes. Así que, vamos viendo. 

Hacer lo que siento es mi lema, y hoy quería manejarlo así. Por lo menos, eso sentí cuando lo vi. 

En cambio, en casa, se me hacía difícil pensar cómo iba a evitar el sexo, porque realmente tenía ganas, o por lo menos, esa fue la sensación con la que me quedé cada vez que lo veo.

Pero distinto es encontrarlo en el boliche, con la música, y ese juego de seducción que se da naturalmente. Cuando te ves, así como hoy, fuera de la escena, todo es más frío, y yo soy bastante mental, por cierto.

Me es más difícil manejar las cosas cuando me caliento con unos buenos besos en el pub o en la disco, donde la música hace un eco preferencial, que me transporta a otro estado. 

Y sí, tengo que admitirlo, soy muy auditiva. Y lo que escucho me influye de gran manera, no sólo las melodías, sino lo que alguien me dice y cómo me lo dice.

Pero soy de Virgo, un signo que usa mucho la cabeza. Es que Mark me seducía bastante al principio, en cambio, hoy, lo mental fue lo que manejó mis límites. Por supuesto que lo intentó, pero fue bastante ubicado, como para entenderme.

El tiempo dirá, y ahora estoy bastante fría. Pero bien que en estos días, él fue parte de mi imaginación... cómo cambia una en cada situación. Quizá sea porque yo esté bastante a la defensiva. Pero la verdad, es que quiero ver cuánto se juega. 

No tengo ganas de acostarme por acostarme. Tengo ganas de que me pase porque lo siento. Y para que me motive, necesito que se interese un poco. 

Como hablábamos recién con Sil por teléfono, es que estamos tan descreídas, que nos parecen todos iguales. Que vienen a buscarnos, a tomar un café, para llevarnos a la cama. Y la verdad, es que espero algo bastante más que eso. No tengo ganas del juego mecánico y fácil. Necesito saber que le importo a alguien. Lindo desafío, y espero que pronto esto deje de ser una utopía. 

Si no gritás haciendo el amor, por lo menos, gritás los goles

Qué liberador gritar los goles de Boca, hacía tanto que no miraba fútbol. Es que con las Pascuas, nos quedamos mirando la tele con mi sobrino de once años, ya que luego del partido de River, todos se fueron al parque y siguió el juego de los boquenses contra Huracán. Me divertí tanto, que cuando volví a casa, quedaban algunos minutos del segundo tiempo, y Meli volvió a convertir, así que me desquité gritando como hacían mis hermanos cuando éramos chicos. Qué terapéutico que resultó. Me propongo ver fútbol todos los días y gritaré los goles de  cualquier equipo del planeta, con tal de generar endorfinas. Ya me veo en la cancha tirando papelitos... bueno, no se entusiasmen.

Sé que hace mucho que no escribo, no sé qué fue pasando. Quizá las ocupaciones o las preocupaciones, me desconectaron en parte.

Este finde largo no he salido. Mi hija estaba enferma, tenía broncoespasmo, y yo con algo de catarro. Me guardé, y no lo lamenté para nada. No tenía ganas de boliche. Será porque mi alma gemela se está haciendo desear tanto... tanto que ni sé dónde está, o no la encuentro.

Pero mis amigas han salido por mí, y quieren que vuelva a las andadas. Yo tengo ganas de borrarme un tiempo, de hacer la mía, de tener algún encuentro, de no llegar tarde, de que alguien me mime de verdad. Es más, podría hacerlo si quisiera, pero no me cierra el candidato. A mayor interés, mayor histeria. O, a más vueltas o más dudas, más perdemos el tiempo. Sí, es verdad que no podemos vernos como almas, porque algo de la personalidad o el envoltorio, siempre actúa como filtro. No hay vuelta. De mi parte, el mayor filtro es el intelectual, eso es algo que tiene que cerrarme, para sentirme cómoda y mostrarme al mundo con algún fulano. Lo reconozco, es así. Uno necesita estar con alguien que le dé orgullo, no alguien con quien quisieras que no te vea nadie. Suena horrible decirlo, pero es parte de las elecciones que hacemos. 

Pero el mundo es así de loco, uno me dejó muy caliente con unos besos hace un par de semanas, y luego de varios llamados, nunca más volví a verlo. Y se vé que no era. Luego me enteré por un amigo de una amiga de un amigo que parece ser bastante cómodo o avaro. Ya estoy cuereando a mi posible peor es nada. Pero es así la vida, una de cal, una de arena, y algún día algo lindo. Algo verdadero es lo que quiero, y hasta que eso pase, seguiré intentando disfrutar cada momento. Otra no me queda.

Besos de otoño

Hace frío, son los primeros fríos. El otoño llegó con un beso, unos cuántos. El finde largo trajo de todo, pero ahora estoy aquí en la cama sola, con la novela turca que todo el mundo ve, menos yo, porque no me banco la música de violines, me hace mal, me sensibiliza mucho.

Comencé el curso de tapicería, así que mientras mañana pinte la tela, no tendré tiempo de pensar en nada. Mi mente descansará por unas horas. 

Tengo ganas de verte, pero no quiero apurar las cosas, aunque te escribo cuando quiero. 
No sé cómo pasó. Fue tu insistencia taurina, semana a semana, cada viernes que nos cruzamos allá cerca del río, en el mundanal ruido.

"Lo que no es puede llegar a ser", me lo repito a menudo, cada vez que se me cruza un pensamiento negativo. Aunque ya me relajé. Sin expectativas, es la mejor manera de enfrentar las relaciones. Aunque el amor puede llegar a ser, en algún momento.

Le puse el "mute" a la novelita que no veo, porque la pantalla de la notebook no lo permite, y el sonido me desconcentra.

Estoy muy pensativa. Mucho movimiento en estos días, y me refiero a los internos. Esos que van hurgando laberintos para descubrir lo que querés. 

No sé qué será de tu vida, sé muy poco de vos. 

Estoy helada, y me he abrigado mucho, pero siempre me da frío cuando hago la digestión. Ni siquiera tengo sueño... ahora recuerdo que me he dormido una siesta, sin quererlo.

Un hongo afectó mis plantas, he tenido que arrancar muchas, porque las fumigué dos veces y no pasó nada. No he dado en la tecla. Una llovizna fina cayó hoy luego de un mes sin lluvias.

Espero verte. Sé que vos querés, me lo has dicho. Ojalá coordinemos las agujas de nuestros relojes internos, y nos encontremos a tiempo.

Necesito un amor que me quite el hambre

Viernes al atardecer, ya todo arreglado para esta noche. Los malestares pasaron, al menos veo las cosas de otra forma, y no estoy hablando de amores. Ya eso no me preocupa, y al menos esta noche me daré una chance.

Activé las neuronas, más bien las acciones, y llamé al centro al que concurrí el martes, para ver si logro hacer integraciones escolares. Es una buena opción, y me recuerda la época en que di clases de inglés en un colegio estatal. Tenía 4°, 5° y 7° grado, léase para los que visitan este blog desde otras esferas de la tierra, niños de 9, 10 y 12 años. 

He contado en el libro "Lo que atraes", algunas de las experiencias creativas que propuse en esas clases. Sobre todo lo que más me interesaba era que los chicos se sintieran cómodos en clase, superar la timidez, no tener miedo de pasar al pizarrón, ser creativos, y sobre todo confiar en sí mismos, en que pueden lograrlo. 

Me preocupé especialmente, por esos chicos dejados de lado, que se sintieran importantes, una vez en la vida. Es el día de hoy que conservo todos los dibujos con leyendas que me regalaron, el último día de clase. Los encontré haciendo orden general hace unos meses, me emocioné leyendo sus palabras. Como maestros tenemos una influencia muy poderosa en los niños, por eso, saber usar esa herramienta puede ayudarlos tanto, más en estos tiempos en que se vive hoy en día, donde los padres trabajan, y la frivolidad y violencia en los medios de comunicación es una constante.

Ojalá surja ese trabajo. Me cambiaría el panorama, aunque igual ya estoy más tranquila. He logrado relajarme.

Hace un rato hablé con mi dupla de ALCO, es una manera de ponernos las pilas con la dieta y no boludear tanto. Es que este verano, con el calor dejé las caminatas, más los dulces de la panadería, me hicieron aumentar cinco kilos, y eso que nadaba.

Además, me faltó esa cuota amorosa de cuidado masculino, que me deja como flotando en el aire, y además me quita el hambre.

Al respecto, mi dupla acotó que no podemos depender de eso para cuidarnos. Y tiene razón, no podemos depender de un beso, de un mimo, de un mensaje de texto para que la ansiedad se calme. 

A ella, el sexo le funciona como calmante, y deja de comer al instante. En cambio, a mí, no es el sexo lo que me produce ese efecto, aunque sí hacer el amor me encanta. Pero lo que me produce esa sedación y como efecto adelgazo porque realmente no tengo hambre, es cuando alguien que me gusta se acuerda de mí, se hace presente, con un llamado, con un encuentro, con esa continuidad que te va entrelazando como una enredadera florida y seductora, que es estar entre sus brazos.

Así que volvimos al ejercicio, comenzando con las caminatas en la playa. Ahora sumo a Juli, para que haga un poco de actividad física, y nos reímos en la plaza, cuando luego de caminar casi una hora, vamos a los aparatos que la Muni ha puesto en el parque. Es el momento en que mi adolescente se afloja, se le va el malhumor, o logro desarmar ese silencio donde su mente quién sabe adónde vaya.

Esta noche calculamos hacer un camino distinto, así que veremos cómo resulta. Ya la iniciadora de este recorrido, me preguntó por facebook si hoy vamos. Y claro, la cita es infaltable, ojalá Dios nos acompañe.

Money, no es sólo de Pink Floyd

No sé por dónde empezar. Hoy el tema no es el amor. Es el trabajo. Cómo la inflación se come nuestro dinero, y nada alcanza. He pagado en estos días una serie de cosas básicas, las que se abonan mensualmente, los servicios, y tengo que reducir algunos, y anular otros. Entonces te das cuenta cómo te atrapa el sistema. Todo es parte de todo, y de nada a la vez. Y mis preguntas se amplían, y mis respuestas por momentos no encuentran salida.

No es fácil. Tengo que reconocerlo. Estar sola y hacer los números. Y sin querer, hablo de nuevo del amor y de la energía que te aporta. Dos sueldos te cambian una casa. Es otro paradigma. Es que como nunca he vivido así, ni lo pienso. 

En la desesperación he entendido a los marginales, aunque nunca haría nada de eso. Pero palparlo te hace pensar y captar muchas cosas.

La injusticia y la falta de equidad de este mundo. La democracia que es muy poco cierta, porque los que gobiernan se engrosan los bolsillos, y hasta laburar de manera digna tiene topes, restricciones, e impuestos ridículos.

Trato de tener fé, de pensar que esto es sólo un momento. De que las cosas mejorarán. Y no desesperar. Pero a veces me cuesta.

Escribir es un desahogo que necesito hacer, aunque no me gusta exponerme de esta manera. Pero para quién escribo? ¿Para la parte careta de mí misma, o para la verdad que siento en este momento?

Quisiera entender porqué estoy atravesando esto. ¿Qué me demanda? ¿Qué debo hacer? ¿Dónde explorar? ¿Cómo salir adelante? 

Y entonces, paro un instante, respiro, y pienso que esto ya va a cambiar pronto, que las cosas se solucionarán. Que Dios me oiga.

Hombres sobran, ubicados faltan

Hace seis meses que conocí a Patovica, esa noche que apareció Rami, y lo colgué porque el salteño me bombardeaba a mensajes. Como el grandote, después de bailar y charlar casi toda la noche, no me dio ni un beso, nunca comprobé si tenía piel con él.

Cada tanto ex Patovica (porque se desinfló), me escribe, me llama, etc. Aparece como de la nada, de la galera. Y eso me hizo pensar en darle una oportunidad y verlo. Por ay, después de tanto hombre que conozco, tal vez, quién sabe, lo dejé pasar y quizá valía la pena. 

Ex patovica, se desinfló hace un tiempo (me mandó una foto de sus vacaciones, para hacérmelo saber), y  ahí me di cuenta, que a raíz de su diabetes, ha tenido que ponerse a dieta, obligadamente. 

Con esto no lo estoy discriminando, más si yo misma siempre intento bajar los kilos rebeldes, pero lo expreso, ya que el apodo de patovica tenía más que ver con su exceso de peso que con sus músculos. 

Y aquí, va mi prejuicio, no me gustan los que le dan mucha bola a su cuerpo, los obsesivos que se miran al espejo, encima él se había presentado como fisiculturista. 

Siempre dije que los que están muy pendientes del envase, tienen poco de esencia. Tal vez me equivoque y sea un prejuicio, pero cuando la autoestima está bastante fuerte por dentro, no se presta tanta atención a lo de afuera. 

Lo cierto es que en esta última semana había aparecido de vuelta en el celu, así que le expresé que quería verlo, el sábado, cuando pasara este calor infernal y lloviera. Es que el pibe transpira mucho. Recuerdo aquel sábado en San Telmo, se le caían las gotas de la frente, y cuando se sacó la blanca campera, casi me muero. Le dije a Sil, que si hubiera visto la camisa llena de florcitas pequeñas que llevaba puesta, ni loca le hubiera dado bola. Es que me da gay, o puntillita. Prefiero las camisas rayadas o lisas, son las que me pueden, dan más masculino.

Elegí sábado, porque el viernes es mi noche con las chicas, ya que me voy al pub costero, y eso no me lo pierdo, es nuestro lugar top secret. 

La cuestión que el escaso de cerebro, malinterpretó todo. Me mandó un whatsap diciéndome que me fuera el viernes hasta sus pagos (a 30 km de acá), para cenar en su casa. Traducido: ahorrarse el viaje, el café y el telo. Pero oh... detalle, si nunca nos besamos, de dónde sacó que me acostaría con él...? Un idiota, con perdón a los idiotas. 

Obviamente que recibió mi respuesta: Me malentendiste. Quería verte pero no estoy desesperada. Hombres no me faltan si quiero, pensé que eras distinto. Todo bien igual.

Acto seguido, recibí un audio de él, diciendo que la que malentendí fui yo, y que como llega muy cansado de trabajar, pensó que sería bueno recibirme en su casa, bla, bla, bla.

Con toda esta anécdota, que al final me resultó divertida, porque nunca me cerró el fulano, se me pasó toda la depre que tenía porque las monedas no me alcanzan. Y así que mientras brota mi creatividad para ver cómo sumo entradas, me he puesto esta mañana a diseñar mi sillón para el living. 

Es que cuando volví de pagar las boletas mensuales, encontré tres pallets a una cuadra de casa, que traje con mi hija, con gran esfuerzo, porque eran de tan buena madera, que pesaban muchísimo. 

Pues bien, los monté uno sobre el otro, los cubrí con una alfombra, luego una colchoneta liviana, y una manta celeste que adoro. Lo llené de almohadones y voilá: el sillón para tirarnos a ver la tele, ya está listo. 
Así que, no tendré a mi hombre todavía, pero sí donde acomodarme con esta notebook a escribir historias de todas las almas que conozco hasta dar con el amor de mi vida.

Dupla casi perfecta

Sábado en el mar, la playa, la costa, o cómo quieran llamarlo. Hace dos años que no venía por acá, y cómo extrañaba. Cuando camino a la orilla del mar, siento que éste es mi lugar.

Desde mi whatsap hago la previa para que mis amigas salgan, para que se unan desde los distintos puntos de Baires para romper con las melanco, los bajones, y vayan a buscar chicos a mansalva. ¡Qué barbaridad! ¡Qué mal ejemplo estoy dando!

Hoy nos metimos al mar. A Juli no sabía cómo convencerla. Me decía que necesitaba un poco de ciudad, de caminar y ver vidrieras. Qué aburrido.

Al fin disfrutó de las olas sin parar, después no quería salir del agua.

Estar de vacaciones es como estar en otro país, en otra dimensión, todo irreal, pero real a la vez.

Ya ayer, viernes a la tarde, la playa de pobló de gente. La que viene sólo para el fin de semana. Quisiera venirme todos los findes. Me encanta.

Esta es una playa pequeña y tranqui. Mar de Ostende, entre Valeria del Mar y Pinamar.

Ayer fuimos a Cariló, como no es temporada, está retranqui. Almorzamos, vimos las famosas vidrieras que mi hija quiere, pero todo, hasta los negocios están entre árboles y pinos, es un lugar bellísimo. Así me gusta ver negocios, porque la naturaleza está a la par, bordeando todo, reverdeciendo la ciudad.

Me saqué una foto con un jeep gigante, remodelado o reciclado, con unas ruedas de un super camión, Uno así no me vendría nada mal.

Desde hace unos días sigo la dieta con mi compañera de ALCO. Buenísimo porque con el whatsap nos animamos y nos controlamos.

Me encanta esa dupla, sola no puedo hacerlo. Así son las adicciones, se solucionan en grupo: sea a los dulces, tóxicos, juego, o lo que sea.

Ya lo dije en este blog varias veces, si me enamoro, no necesito dieta, porque se me va el hambre. Pero por ahora, hago la dieta para después enamorarme, porque con rollitos no existís para nadie!

Movete, chiquita, movete

Nublado al amanecer, sol temprano, lluvia después, sol otra vez, nubes en este momento. Así como cambia el tiempo, cambian las circunstancias, los personajes, el humor. Lo importante es conservar la esencia. No me quejo, pero a veces la inercia me invade, sólo la naturaleza te saca de ese estado, cómo puedo transformar este PH en algo más oxigenable. 

Cómo nos iluminamos cuando alguien se acuerda de nosotros, o nos tiene en cuenta. Aunque no estés muerto de amor, algo se enciende. El entusiasmo, las ganas, el estar vivo de nuevo.

Me pasé con el barniz, ahora cuando toco el mate, se me quedan los dedos pegados. No voy a tomarlo, detesto el gusto de la yerba, pero cuando vengan los del grupo, se le van pegotear las manos. 

Que después no digan que no le puse onda, y sí, pintar no es mi fuerte, pero qué buena terapia manual. Ver los colores por todos lados, las figuras de niño, no me sale mejor que eso. 

En cuanto a la modificación de las cosas, y lo que queda en mí hacer al respecto, encuentro esta frase del I Ching, del hexagrama N°15, "La Modestia": "Hay algo demás que deber recortarse y existe algo de menos que es necesario colmar". *

Si tuviera en cuenta esta frase, y le daría bola realmente, dejaría de hacer las cosas que me hacen mal, y procuraría realizar lo que verdaderamente me llene el alma. 

Pero todo eso precisa un cambio de actitud, una disciplina que tanto me cuesta ejercer y mantener. Es que sin pequeños sacrificios, sin el empuje, sin el puntapié inicial, nada es posible. 

Obtengo lo mismo, si sigo haciendo lo de siempre. No es tan difícil entenderlo. Pero los cambios dependen de mí, exclusivamente de mí. Soy la responsable de mi existencia.

Este hexagrama, se transforma en el 46, "La Subida, sobresalir", por su línea significativa, en la segunda posición. Y justamente hablando de la responsabilidad que me compete, dice: "Esta subida, no tropieza con muchos obstáculos, y es directa, pero depende mucho de uno mismo". * Aquí lo hace en referencia a la búsqueda de la Sabiduría y la Iluminación.

Y en este sentido, no estoy hablando de grandes cosas, sino de esas simples de la vida, las cotidianas, las de todos los días. Esas que son sencillamente hábitos, disciplina, orden, ejercicio, alimentación sana y pautada, creatividad diaria, plantas, amigos, charlas.

Es decir, generar lo que deseamos. 

Sólo depende de mí. De mi fuerza. De mis ganas. Creo que voy añadir Wild Rose a mi fórmula de Bach, un empujón vibratorio y sano, es lo que estoy necesitando.

* Del libro del I Ching, versión de Osvaldo Loisi, Editorial Planeta, Segunda Edición, 1994.

¿Pasaporte o billetera? → ¿No se les ocurre otro argumento?

Me preguntaba esta tarde mientras caminaba entre los negocios, las vidrieras, y los autos, como si dos cables se fusionaran en mi cerebro, en estas cuestiones de los hombres de hoy con su rótulo sin compromiso, y otras tantas que he explayado aquí en el blog.

La primera, un hombre que por cuestiones de trabajo se la pasa viajando, le dice a su posible romance, que ella no podría acompañarlo al extranjero todas las veces que quisiera, porque sólo le permitirían en su trabajo ausentarse un par de veces, no más que eso. ¿Acaso las mujeres somos objetos, o personas que no tenemos nada que hacer, más que acompañar como lindas figuritas a estos sujetos masculinos? Digo, por si no lo saben, estamos en el 2015, y en este siglo nosotras trabajamos, es más, nos mantenemos con nuestros laburos, y con ese salario, comemos, tenemos una vivienda (sea nuestra o alquilada, también hay que hacerle arreglos o reparaciones), algunas tienen sus hijos, su auto, sus mascotas, etc.
Tal vez, lo del viaje se lo dijo para impresionarla... ¿pero no se dan cuenta que lo que nos impacta a las mujeres auténticas es un hombre con esencia, maduro en sus ideas, fiel, que te cuide y que te haga reír a la vez? 
Obvio, que labure forma parte del combo, tampoco queremos un vago, pero no uno que como carta de presentación, ostente su pasaporte y su billetera. ¿Tan poco se sienten, que no tienen otra manera de venderse?

Lo digo, porque algunos parecen vivir en el pasado, con ese modelo o clishé de la esposa en la casa, que no laburaba. Eso era en los tiempos de mis padres, o de mis abuelos, y no digo que esté mal, para nada. En esa época, un solo sueldo alcanzaba, y no había mujeres solas, ni madres solteras, ni divorciadas, etc. La sociedad era machista. Las costumbres obsoletas por un lado, pero tenían una ventaja enorme, que era la presencia de la madre en el hogar. Por eso, la familia era una prioridad, en el sentido del contacto, y no digo que esté bien o mal como se vive hoy, pero obviamente que no es lo más adecuado. Por eso, hay tanto desvío, tanta soledad, tantos hijos criados por nadie, y las consecuencias las vemos a diario.

La segunda, cuando estos hombres se preocupan si en un futuro deberán hacerse cargo de nuestras cuentas, como conté el otro día, en mi nota denominada "¿Propietaria o menopáusica?", digo... también viven en otra época de antaño. A mí no se me ocurriría que nadie se haga cargo de mis gastos, para eso trabajo. Sí, obvio, que un caballero si te invita a salir, calculo que se hará cargo de la cuenta del café, o del telo. Pero no de nuestras cosas personales. Entonces, me pregunto, es que mezclan todo? ¿será por eso que siempre dicen esa frase, no te enganches conmigo, no quiero compromisos, etc.

Tal vez, por esa razón le escapo a esas generaciones, ya que a veces, son tan rebuscados, que prefiero un pendex sin tanto rollo, sin tanta lastimadura, sin tanta vuelta.

P.D.: Por criticarlos y cambiar el título de esta nota, casi se me                  quema la pizza! 
         Besos a los hombres de mi vida, y a los buenos de ♥ que hay            por el mundo!!! 
         Y por favor, como decía Juan Carlos Calabró, en su personaje
         El Contra, la crítica constructiva es con onda, no se la tomen 
         a pecho.