Te quiere quien menos esperás

Esta noche tengo que salir. Que no me detenga ni una lluvia como el viernes pasado, ni la distancia, ni la falta de compañía. Y sí, mis amigas, o están con novio o deprimidas. He salido sola tres findes seguidos, pero el último fue de ostracismo. Y si me quedo, uno se acostumbra. Te acomodás rápido a lo que sucede.

Es lo que me toca con este ascendente capricorniano. O quizá sagitariano, según si se hayan actualizado o no las tablas de mi año.

He pensado en irme nuevamente al mar, es lo único que me calma, cuando vengo de solari. Pero también quiero ahorrar para un auto. Todo no se puede. Y los implantes dentales todavía esperan que desembolse lo mío.

Hoy me sorprendí dando un regalo a un compañero que se va a otro trabajo, porque tiene que ver con lo suyo. Una pavada le compré, que sé yo, te encariñás con la gente, a mí no me cuesta nada eso. La cuestión que me dio un abrazo, con apretada. Si quería saber si eran verdaderas no le quedó duda. Reconozco que me ruboricé un poco. 

Empecé Dieta Club porque era imposible ordenarme sola. Voy bajando, si no sigo boludeando el día de hoy. Más fácil enamorarme y adelgazar sin esfuerzo. Pero todo no se puede. De paso, acá me incentivaron a ir al médico, cosa que no hago nunca. Los análisis de sangre implicaron que tome vitamina B12 durante dos meses porque la tengo baja, y que consuma más carne roja porque la proteína también está baja. Me hice un estudio del sueño hace unas semanas (dormí toda cableada, parecía un robot). Cuestión que tengo sueño entrecortado (ya lo sabía) y microdespertares (consiste en despertarse varias veces durante la noche, y no darse uno cuenta de ello). Se me ocurrió eliminar el café, ya que consumía seis tazas diarias por lo menos, aunque siempre lo preparé ultraliviano, y noté la diferencia. La médica me explicó que el café produce sueño entrecortado. Haberlo sabido antes. Por ejemplo ahora, me preparé un té de tilo, así que ésta será mi nueva bebida para los tiempos frescos.
Y aunque mi sueño mejoró porque a lo sumo me despierto una vez por noche (de las 5 o 6 veces que me despertaba antes, y de las cuales me quedaba dos horas despierta, y luego no podía levantarme) aún me siento cansada. 
Otra medida que tomé, fue cerrar la puerta de mi pieza porque mi gata me despierta al amanecer con su manito para que le dé de comer. Un interruptor menos.

En cuanto al cansancio, esta doctorcita joven, que me explica todo, y que se toma su tiempo para atender a cada paciente (cosa rara en Argentina), mencionó que si pasé etapas de depresión (aunque no me la pasara llorando) o de ansiedad, a la larga, produce trastorno del sueño. Pues hay un desequilibrio de los neurotransmisores que medicados con un estabilizador por lo menos durante 9 meses, mejoraría. Así que veremos a mitad de febrero cuando la vea.

En cuanto a la tiroides, aunque el valor bajó, no es el normal. Para ello, tendré una interconsulta a fines de febrero con la endocrinóloga.

Para finalizar con el tema recauchutaje, me mandaron plantillas con huella caminada, que ya empecé a usar hace una semana. Lástima que el otro día, se me reventó la sandalia por usarla, y no me di cuenta hasta que llegué a casa, que había perdido una de ellas. Salí a los piques a buscarla, y a las 6 cuadras la encontré, a Dios gracias, porque son carísimas.

La novedad es que apareció Ángel hace unas semanas, y después de charlar algunos días por whatsap, desapareció de vuelta. Como ves, con él, siempre es lo mismo. Si bien me apena, ya me olvidé. O ya pasó.

Por otro lado, quiero ver en otra clínica cercana a ver si necesitan para los psicotécnicos, y que no se superponga con mis trabajos de la mañana. Veremos. Si quiero comprar el auto, tengo que generar divisas. Que Dios me acompañe.

Viajando en tiempo presente

Somos lo que pensamos, dicen. Por lo tanto, lo que escribimos.

Tendré que cambiar mi manera de escribir, o lo que pienso, o lo que creo...

Parece mágico. Hace un par de días, un compañero de trabajo me pide que le haga unos tests. Nos quedamos hablando, y al final remata:

-Voy a viajar. ¿Para qué quedarme sólo con lo material? Viajar es una forma de ser feliz. Son cosas que puedo hacer ahora por mi edad y que aún no tengo hijos.

Y anoche, en radio fm 95.1 escucho a una pareja que viene viajando hace seis años por el mundo. Creo que la fuerza de ellos, además de pensar en positivo y transmitirlo, el amor que los une es la clave. Tienen un blog, www.marcandoelpolo.com, lo estuve leyendo anoche y esta mañana. Muy inspirador. Y hasta descubrí lo que es "la copa" en reemplazo del o.b. (mundo femenino, y la solución cada 28 días). 

Leer fue como viajar un poco. Y un disparador de cosas nuevas. Si viajara por todo el mundo, ya no tendría que hacer dieta, estaría flaca de sólo caminar y cuidar el mango. 

Luego, otro en la radio: somos lo que pensamos. Inmediatamente pienso en mi blog. Aunque es divertido, espiritual, etc. tiene que servirme para lo que quiero. Entonces quizá sea hora de escribir distinto. Dice que hay que hacerlo en tiempo presente y con lo que queremos. ¿Será cierto?

Probemos...

Ayudamé a llenar mi alma de Fé

He vuelto de la pegatina. 36 oportunidades para que Cupido actúe. En la zona en que se supone vive, cuando yo me quería ir y él no entendía. 
Si lo ve, es una lotería. Pero estoy tranquila, algo hice. Lo intenté, al menos, disculparme. 

Ahora estoy tirada en la cama, con la tarea cumplida. Eso que me levanté habiendo salido anoche con Euge. Un embole en Nuñez, y pensando en él... si estaría buscándome en San Telmo. Pero como la que maneja es ella y no quiere ir a microcentro, no hubo otra que ir allí, después de intentar en Martinez donde la cola y el vejestorio ahuyentaban a cualquier marciano cerca del río.

Ahora Sil me quiere presentar a un amigo del "novio". Tendrá que esperar que baje unos kilos, si no, va a salir corriendo.

Ya me da igual todo. Vivo cada minuto con la mejor intención de divertirme, conocer gente, hacer sentir bien al otro, y respetar mis deseos. ¿Qué más se puede pedir?

Bueno, sí, mucho más, si de pedir se trata. Me contento con esa canción de Sergio Denis que he escuchado este mediodía, y que puse en mi estado de whatsap. 

"Ayudamé
 a pintar tu mundo
 de un amor profundo, 
ayudamé
a llenar la casa
de luz, de esperanza, 
ayudame"*

Yo la modifiqué un poco y agregué que me ayude a llenar mi alma de Fé. Porque es lo que realmente me hace falta ahora. Y siempre.


*Canción de Rolando Hernández y Sergio Denis, llamada "Gigante chiquito", cantada por Sergio Denis. 

Todos nos equivocamos

Tengo que descubrir el motivo de porqué me duele la cabeza, de ese modo tan particular. Sé que algo me molesta, ya que nunca me duele. Pero tengo que descubrir qué. Es esa puntada clásica que va desde el oído izquierdo y rebota por adentro, al centro de la cabeza. Y sí, me molesta esa actitud del idiota ese, con perdón de los idiotas, que quiere charlar con... después de aquellos mensajes en mi whatsap hace meses. Así que lo tuve que blanquear, por prevención. No por mí, sí por ella, ya que me preocupo por todos, ya que procuro que encuentren la felicidad verdadera. Y no que pierda tiempo con un trucho rebuscado. Y bueno, lo tomó bien, es un tanto incómodo para mí, tener que hablar de eso, pero no me quedó otra.

Por otra parte, la angustia hoy se hizo más presente. El tonto del finde que se ofendió y no intercambiamos teléfonos, no sabés cómo me duele. Y no sé cómo ubicarlo. No recuerdo su apellido, o lo poco que entendí no lo encuentro en facebook ni en google. Me quiero hacer la Sherlock Homes y no me sale. Mejor tiro todo para arriba y que María se haga cargo. Debo dejar todo en sus manos, para eso son la Santísima Trinidad.

Estoy leyendo a Coelho, "El Peregrino", que tanto Miriam, la psico, me había recomendado hace unos años. Y es atrapante, tiene tanto de mi búsqueda. Él por la espada, que en realidad, es un símbolo, y yo por el amor. Luego, cuando se hace esos cuestionamientos religiosos, me hace acordar a mí con todos los grupos de Meditación, los distintos afines con quienes he estado. Mi último grupo, algunos se han acordado, pero yo por ellos, me siento y me sentí tan abandonada... Eran mi apoyo semana a semana, y de golpe, porque perdí los campos, ya no pude reunirme y cuando iba tampoco me sentía a gusto, debo recordarlo. Tal vez, sea un mambo mío. Y quizá, ese no era mi lugar.

Mi padre me ha preguntado por eso hoy en el almuerzo. Es que me ha notado triste, yo creo, porque algo deslizó al respecto. Pero no es por eso, siento haber perdido a Nico. Su orgullo nos impidió volver a vernos. Y lo siento tanto, porque aunque no funciora, me gustaría hablar con él, que me entienda, porque sé que no es malo, que lo hizo de bronca. Pero yo no daba más de sueño, y cuando no duermo, no tengo paciencia, mi malhumor sale como un exabrupto, como un volcán de malos modos.

Dios... me darás la oportunidad de encontrarlo?