¡Pinceles, por favor!

La dieta es un hecho, aunque como me cuesta ser obediente e incluí mis propias variantes, aumenté un kilo la semana pasada. Así que desde ayer estoy en estricto cumplimiento, o casi.

El secundario irrumpió en forma de grupo de whatsap hace pocos días, trayendome una alegría enorme y un conjunto de recuerdos. El jueves 8 de diciembre nos encontraremos para compartir un almuerzo.
Juli ha comenzado a trabajar unas horas a la salida del colegio. Está feliz y se tira toda la pilcha encima. Cosa que le fascina.
Por mi parte, comencé con la terapia hace unas semanas. Con Andrea me entiendo y se hace más fácil.
Por ahora, la parte amorosa es un asunto pendiente, del que sólo me conformaría con un entretenimiento al menos. No sé porqué hoy en día me cuesta hasta eso. Desde que se desarmó el grupo de Sil y compañía, siento que hasta eso se ha perdido. Deseo fervientemente volver a encontrarlo. Una pincelada bella de romance, todos lo necesitamos.

Bosquejo de nuestro emprendimiento

Primera semana que hago la dieta lo mejor posible. Ya habiendo resuelto el miedo a adelgazar. Terminando con el autoboicot. Deseo que los resultados sean mejores.

Proponiendome nuevos objetivos para llegar al que realmente quiero. El auto.

Juli fue por su primer trabajo, poca plata y pocas horas. Quizá sea ese el puntapié inicial para hacer su emprendimiento, el mío y el nuestro.

Algo se nos tiene que ocurrir y llevarlo a cabo de la mejor manera.

No es fácil en la era Macri, pero si nos tenemos Fe y nos lo proponemos tenemos que conseguirlo.

La idea es que el coche sea para las dos y nos permitirá mucha independencia.

Dios nos dé las luces para desarrollar lo que tenemos en mente y ofrecer nuestros talentos para potenciar los de otros. Creo que todo pasa por el servicio. Ella en el asesoramiento de imagen, vestimenta, colores, estilos.
Lo mío va por otro lado, lo espiritual, la autoestima y hasta tengo ganas de un invento gastronómico super diet, natural y sano.
Espero poder concretarlo. Es que al saber lo poco que van a pagarle, me indigna y me exaspera. Hace dos horas que me desvelé tratando de hallar una solución al tema.
Nuestra propia empresa es la idea.

Retroceder para buscar lo que queremos

Despierta, aunque sea viernes y no puedas abrir los ojos en el colectivo.
Despierta, porque la vida es lo que hacés y no lo que pensás.
Anoche un sueño me sorprende de tanto letargo amoroso. Paloma que entra en un bar, un paseador de perros simbolizando al personaje de Andrés Gotzer de "Graduados", tenor del amor incondicional por la mujer de desea.
Será que mañana es el cumpleaños de Pato, y que quiero saludarlo...

El destino es algo más allá de las pelotas que nos pasan en el campo de juego. Es también lo que decidimos ir a buscar a pesar de los obstáculos, de nuestros miedos, y de las incertidumbres que debemos sortear para procurar la alegría.

Uy! De tanto filosofar, me he pasado en el colectivo. Escribir en el blog desde el celular, es una tentación que me abstrae de tal manera, que ni siquiera me he dado cuenta.
Bajemos, que la vida continúa, a pesar de que cuando no hacemos lo que queremos, se nos escapan algunas cosas aunque debamos retroceder para buscarlas. Tal como yo debo retroceder dos cuadras porque me he pasado de la habitual parada de donde bajo todas las mañanas.

Descifrando

Estoy en orden total, o al menos eso intento. Quinta semana de Alco. Segunda de terapia. Caminatas diarias de media hora. Sólo me falta volver al gym. Ayer en el club, hablamos del exceso de volumen que los profes no entienden. Por eso, la idea es pasar con los aburridos aparatos. Allí la música está al volumen adecuado.

Este finde no sé qué haré. Juli sale y de Dover paso.

Es el cumple de Pato el sábado, pero yo ya me olvidé.

Varias cosas vistas en sesión están buscando ordenarse mentalmente, y la verdad es que estoy media metida para adentro. Esas reflexiones que te tiene abstraída, alejada del mundo.

Sé que tengo que encontrar el rumbo, buscar la alegría. Pero no sé, no le encuentro la vuelta. Estoy llena de laburo, y el tiempo se me pasa yendo de un lugar a otro. A veces, no sé ni cómo me levanto, ya día jueves exhausta para despegar a las 6 y 20 de la mañana. No sé ni cómo me llamo. Muchas veces Juli me llama, después de haberla llamado yo, por cierto.

Demasiado cansancio me tiene así.

Eso que le busco la vuelta.

Estamos viendo todo eso con Andrea. Un tiempo bien invertido. Creo.

Subí que te llevo

Domingo de asado con el grupo de Dover. Fui con Juli, ya que ella se hizo amiga de Franco y Catalina, los hijos de Rosalía y Mónica, respectivamente.
Destino: Escobar. Antes empalmamos con Marcela y otro flaco, un músico catamarqueño, que se acoplaba.
La idea era celebrar la inauguración de la casa de Moni, que se ha mudado a fin de Agosto. Luego de edificar una casa sencilla, de estilo alto con galería al costado donde se acomodó la gran mesa para el asado.  
Como hace un par de findes no salgo de noche, era un poco de oxígeno a mis salidas rutinarias. Lo único nuevo es que me incorporado al grupo de Alco en Liniers, con el objetivo de adelgazar.

Fue un domingo distinto, ya que se había agregado un grupete masculino, el affair de la dueña de casa y sus amigos. Al atardecer terminamos charlando con Rosalía, Marce y un flaco que había ido con su hijo de seis años. En terapia, Andre, dice que parece un niño cristal, por las cualidades que tiene.
Su padre nos llevó a mí y a Rosalía, con nuestros respectivos hijos. Ella bajó en Pacheco y nosotros seguimos hasta San Isidro. 

Se transformó en un viaje mágico, una linda charla, y una aventura en la noche para salir de la Panamericana que estaba atestada de tráfico.
Me preguntó la edad, apenas se bajó Rosalía del auto. La verdad que me tomó por sorpresa, me bloqueé, me quedé como tildada. Salí del paso como pude, sin pasar por mi boca nada de matemática. Él se desdijo, mencionando que me había preguntado "¿Cuántos nenes tenés?" y no "¿Cuántos años tenés?".
Pero yo había escuchado muy clarito, y apenas bajamos le pregunté a Julieta si había escuchado lo mismo que yo. Y sí, así fue, había preguntado lo que no se pregunta a una mujer, frase que relució él cuando vio mi congelamiento.
Es muy dulce, algo tímido y muy emprendedor laboralmente, lo cual, esto último me seduce mucho.
Me preguntó dónde vivía... "uuuhhh" exclamó cuando le dije, como si le quedara muy lejos. Él es de Beccar.

Ahora está de viaje, fue a una exposición de autos en Las Vegas, ya que se dedica a eso, fabricante de accesorios para autos. Empresa que formó junto a su hermano, cuando tenía 18 años.
Espero volver a verlo, ya que tenemos algo en común. El gusto por el río. 
Él prefiere la canoa, y yo el chinchorro. 
Él tiene lancha, aunque eso no es lo mío: detesto cuando se acerca alguna y produce olas, rezo para que no se me dé vuelta el bote. 
A él le gusta la pesca. Yo prefiero a los peces nadando libres.
Él no tiene internet en su casa para que su hijo no se hipnotice jugando con los electrónicos, y en esas cosas drásticas me veo en él, cuando tomaba medidas similares para educar a mi hija.

Es muy tierno. Alto, de pelo negro. Se acordará de mí? Ahora estará haciendo estragos en la ciudad de la arena.
No terminó el secundario, y cuando todos sus amigos salían, él no podía porque tenía que trabajar al otro día. 
Confesó que ahora está viviendo todo lo que no hizo antes. Y bueno, que se descargue todo lo que quiera... para que después no le quede ganas de nada, salvo de estar a mi lado.

Venta de humo

Hubo un día en que nada importa, ni siquiera la indiferencia que subyace, que demuestra que nada tiene de valiente, y menos de caliente.

Espero obviarte.
Sacarte. 
Para reducir a la micronésima parte, cualquier sensación que tuve después de tanta histeria.

Aquí el hombre se ha esfumado por la tangente. Ya que no puede hacer frente a cualquier demanda afectiva, ni siquiera entre cuatro paredes.

Quisiste impresionar. Meta mensaje, llamados, chats prolongados, pero...  debajo del disfraz de lobo, se acurruca una oveja.

Obsecuente al mandato social, pero pleno de insatisfacción, rugiste como esos autos deportivos arreglados a medias, que no aguantan el acelere, porque el motor se desarma a mitad de carrera.

Un ser de plástico. No auténtico. Con un amor hueco, que se quiebra al más mínimo roce como un huevo de pascua, donde tentando a su alrededor con tanto chocolate, se hace deseoso pero inconsistente. 

Pacato. Ficticio. Por demostrar lo indemostrable. Lo que no se puede mantener en pie, ya que la carencia siempre es demolida por su propio peso.

Todas las máscaras caen en algún momento. Todos lo sabemos.
Porque mientras los disfraces cotidianos pretenden mantener la escena, nadie mejor que él, sabe en el fondo de su corazón que no vive su verdad, porque no se atreve, porque tiene miedo.

Así que después de un tiempo, me doy cuenta, que la histeria es algo más que una etapa.
Es la forma de aguantar ante tanta hipocresía y aburrimiento.
Pero que no panda el cúnico, ya que nadie tiene que saber lo que pasaría entre cuatro paredes. Somos grandes, creo.



*Este artículo tuve que reescribirlo porque el corrector automático se activó sin querer, mientras lo escribía esta mañana en el celular, durante el viaje en colectivo. Por lo que le había cambiado todo el sentido al texto.

Lola

Por lo menos lo hice, aunque no recibí respuesta alguna.
Ayer pensé qué maravilloso es decir lo que uno siente. Es liberador.

No te quedaste con las ganas de nada.
Aunque hoy te sientas un poco tonta.
Pero los sentimientos son así, no actúan por la razón, y no está bueno mantenerlos ocultos.
Si todo el mundo expresara los distintos matices del cariño y la atracción sería todo más transparente y también más genuino.
Está bueno que te digan que te quieren volver a ver.

Hoy me tocó bailar con lo más inerte: la indiferencia.
Servirá para correrme de lugar.
Para dejar de exponerme.
Para guardar un recuerdo y dar vuelta la página.

Y si no, no se podrá escribir un nuevo capítulo.

La vida es hoy, decía el amigo de Seba, a los gritos a las chicas histéricas del pub. Él sólo quería divertirse, pasarla bien. Un trago para compartir, una charla. En definitiva, él se lo pierde.

Lo mejor está por venir. Duele soltar, pero hay que hacerlo.
Duele el corte de rostro.
Pero estamos en un mundo libre, y es así la cosa.
Si no quiere, no quiere.
Por más que todo parecía distinto hace un tiempo.

El lobo se metió en la cucha y no quiere lola.
Lo lamento.

Lobo hombre en París

Puedo hacer cualquier cosa que quiero, porque lo quiero y por ningún otro motivo, dice el slogan de mi blog.... pero realmente puedo?
Si me gustaría decirte que te quiero, que no me importa cómo nos conocimos pero que sin duda alguna treta del destino se las ingenió para cruzarnos....
Y ahora no nos atrevemos a cruzar el río.... por compromisos anteriores, por mandatos sociales, porqué me pregunto, en esta mañana gris que llora desde el
cielo lo que yo no me atrevo a decirte... que no me quiero perder de vos.
Esa foto del lobo bajo la luna, según Juli representa a un hombre que no puede satisfacer sus deseos a causa de su realidad. Pero que a la vez esa realidad lo tiene solo, y él se siente solo....
Por mi lado ese lobo aullando representa los bajos instintos, la soledad de la noche, cuando la almohada te chifla al oído que no dejes de vivir, que el deseo, el sexo y el amor muchas veces se entrelazan pidiendo que los escuches, que no arrugues, y que te des una oportunidad.

Esta noche quiero vale cuatro

Último día de septiembre, y última fecha quizás para tenerte tan cerca.

Una torre de emociones se juegan esta noche. Nuestros hijos que crecen y que celebran el fin del secundario.

La felicidad es cada minuto con quien decidas compartirlo.
Hoy estarán las personas más valiosas, que ayudaron en el viaje, que nos sorprendieron, que dieron lo mejor para los chicos.

Recien, Su me relataba cómo es todo, y ya casi lloro.

La noche se vestirá de magia, de encuentro, de nostalgia por lo que vendrá.

Iré a disfrutar y cómo expresa Tini, con lo genuino del amor incondicional, que es lo único que vale realmente entre los humanos.

Anclada por tus rosas

Cómo me reconstruyo, cómo hago para salir de este duelo. Siete días me separan de tu encuentro, esa fiesta a la que preferiría saltearme, pero que no puedo hacerlo.

Hoy mi escape es el club, donde la paz absoluta y el paisaje me ampaea.
Mi dolor necesita un canal, y mi torrente de huída son estas palabras. Encadenadas por espinas y rosas, como es para mi tu recuerdo.

Ni se puede navegar si no llegas a puerto. No se puede salir si no pido otro bote, y aunque tu ausencia es un ancla dolorosoa en mi pecho hasta en el reflejo del agua hoy te veo.

Chocolates congelados

Martes en Jauregui, hazte fan. Es que mañana no trabajo por el día de la sanidad, y Julieta no tiene clases por la llegada de la primavera, así que nos vinimos a remar.

Nuestro dador de remos se dio un chichón en la cabeza con una punta de acero en la guardería de botes. Estaba con un hielo para atenuar el dolor y dos días de reposo y una inyección.

Remamos en el chinchorro, bote ancho en el que me siento segura, a pesar de que no hay lanchas, hoy una pasó a cierta velocidad. Ahí rezas para que no se te de vuelta. Siempre hay algún desubicado.

El río es lo que me ayuda a olvidar... es que post Bariloche ya no me tiene en cuenta. Primero congelé yo, y luego él.

Aunque tendré que verlo en la fiesta en diez días. Espero que sea un trámite rápido como para no sentir nada. Chapear como que no existe y que reviente. Total lo que me pase por dentro, ni cuenta va a darse. Es mi especialidad disimular. Pero me pregunto, toda la vida será así...
Uno desea y no es precisamente el que te busca.
Amor, deseo, ilusión....dame un poco de alegría, y que no me duela verte. Ojalá ya no.

Adicciones que ahogan

Poner en palabras todo lo que no podemos expresar, y que nos tragamos en porciones que no disfrutamos, donde la ansiedad, la soledad y la falta de cariño aderezan todos los platos.

Por cuál cosa cambiaría todo esto? Seguramente por la felicidad de saber que alguien piensa en mí y me quiere. Entonces estoy llenando ese vacío amoroso por comida que me intoxica, me sobra.
O sea, como no hay amor, me alimento de sobras. Y con el efecto posterior, mo me quiero.
Y me demuestro que no me quiero porque me afeo engordando.
Me siento pesada y no me puedo mover bien con los kilos demás.
No puedo ir por aquello que quiero.
Me privo, como alguna vez me privaron de amor. Todos tenemos esas quejas infantiles eteenas. Pero no hay padres perfectos. Ellos hicieron lo que pudieron con lo que recibieron y con lo que aprendieron.
Pero por qué no puedo quererme yo? Por qué no puedo hacerme responsable de lo que estoy haciendo y produciendo? Poe qué puedo ser tan eficaz en mi trabajo, que es un servicio hacia los demás, y no puedo ser tan correcta y aplicada conmigo misma?
Es necesario que mw de cuenta de mis actos compulsivos y adictivos. Me estoy atiborrando de comida cuando en realidad, lo que necesito desesperadamente es amor.
Y tras mi fachada de seguridad, sólo yo elijo privarme de compañía masculina. Porque nadie quiere estar con una mujer con 15 kilos demás.
Por qué no puedo hacer por mi lo que soy capaz de hacer por los demás?
Porque no tengo el valor de pedir amor?
Por qué me postergo, me abandoni, me censuro?
La vida merece ser cuidada, y cuando no soy capaz de cuidar mi cuerpo, no cuido mi vida.
No cuido ek regalo que Dios me dio. Y de este regalo del que fui merecida, al no cuidarlo no me permito a pleno a cumplir con mi misión. Con la misión para la que fui enviada (como lo fuimos todos).
Porque si estoy bien con mi cuerpo, porque lo cuido y adelgazo, me siento más plena. Satisfecha conmigo misma y eso atrae la alegría genuina, esa calma de saber que estás haciendo lo mejor, pero esta vez, no para los demás, sino para conmigo nisma.

Todo viaje, te cambia

Un combo de Pine y Rock Water, es mi preparado de hoy de flores de Bach. Es que estos días mi mente paró todo, por ese sentimiento de culpa que nunca tengo hasta que me la crucé a ella, me saludó, me presentó a su cuñada (tan patoteril como la primera vez que lo vi), y hasta me invitó a sentarme a su mesa. Para tanto no me da el personaje, así que me excuse pues tenía que avisar a mis padres que Juli ya arribaba.
No sé quién me la mandó, si los malos o los buenos. Pero yo que tengo mis códigos quise congelar todo, y la mente tiene un poder increíble para eso.
Pero los días pasaron y lo extrañé de alguna manera.
Como dice Clari, no podés hacerte responsable de una situación que no es tuya sino de ellos. Aburrimiento, chatura, costumbre. Eso es algo que desarrollaron ellos, vos no tenés nada que ver.
Tanto le debe haber significado este viaje que hasta cambió su imagen de perfil. De un prócer a un paisaje de mar.
No me quiero hacer la película pero la otra madre cambió, unos días antes que él, la foto de sus hijas por la del Lanin nevado.

Es que todo viaje genera un cambio. Siempre para mejor. Hay una conexión con uno mismo diferente, con las cosas que querés, con ese deseo genuino de qué querés de tu vida.
De todos modos, somos libres y esa libertad es la única que cuenta.
Ni hablar que empecé el nivel de nuevo, y eso aleja o atrae a la gente según la vibración. Sil no quiere que lo ponga en la lista para que disfrute un poco.
Y más allá de eso, es en lo que me tengo que concentrar: disfrutar, no pensar tanto ( o no usar tanto la cabeza, como dice Analia), fluir.
Es que si así fuera, mi vida sería distinta.
Es como el cambio que hizo Julieta, post-Bariloche: está feliz, segura de sí misma, ya no le tiene miedo al ridículo.... hasta bailó en la calle mientras esperábamos el domingo el colectivo y pasó un auto por la plaza con los parlantes a full.
Toda esa desinhibicion que ha aprendido de mí, debo recordar aplicarla para este momento, no sea cosa que me pierda de mi alma gemela.

Aeroparque: Despegar en tus ojos

Euforia. Dulzura. Una mezcla de sensaciones. Ahora ese es mi termómetro, en cambio ayer en Aeroparque cada vez que se supone nos separaríamos por las distintas fases del cheking, una sutil dosis de angustia se subía por mi pecho hasta mi garganta.
Por suerte, fueron tantas las veces que sucedió y que nos volvíamos a encontrar todos en los pasillos, que cuando pasó la última etapa del embarque ya estaba lista.

Hasta último momento, inclusive en el aeropuerto, los padres me seguían dando cartas sorpresa que los chicos recibirán una de las últimas noches en Bariloche.

Mis padres nos llevaron por lo cual compartimos este momento, como todos aquellos desde que partí con Julieta con sus dos meses y medio. Tengo tantas cosas para agradecerles a ellos que no me alcanzarían los capítulos de este blog para hacerlo.
Así como en mi caso, de 29 alumnos más de la mitad sus padres fallecieron o casi nunca han tenido relación con ellos. Una lista detallada al respecto, más detalles médicos y teléfonos he tipeado para que los padres acompañantes se lleven.

En este grupo de whatsap un fallido de alguien al teclear sobre si llevaban o no el buzo de "estresados", nos terminó haciendo reír cuando otro padre remató: "Ellos "egresados 2016" y nosotros "estresados 2016".

Al pasar el último embarque, una madre, sin querer, se quedó con la campera de su hija en la mano. Así que comencé a llamar a los padres acompañantes pero ninguno me atendía.
Finalmente uno de ellos me llamó y le cuento....
Como no había manera de pasar, él tenía que volver a hacer la cola de nuevo. Le dije riendo: "Ésta es la primera, de tantas que les van a pasar".
Para poder encontrarnos sucesivos llamados y mensajes de whatsap, más los padres con la campera siguiendome, y los abuelos de Juli atrás, nos desplazamos por los distintos pisos, pasillos y escaleras mecánicas.
En un momento me llama y pregunta:
-Donde estás?
-Aca en donde nos despedimos
- Ah...yo estoy del otro lado del vidrio

Como este vidrio es opaco y alto no podíamos vernos, pero tenía espacio libre en la parte de abajo a 15 cm del piso.
Entonces asomo mi bota y mientras continuamos hablando le digo:

- Acá está mi pie... lo ves?
- Sí... ahí voy

Entonces me acerco al límite donde están los guardias que te revisan el pasaje y él sale.
Le doy la dichosa campera que nos otorga el último encuentro, hasta que regresen, Dios mediante, del viaje más lindo que hemos preparado para nuestros hijos.

A un pie del avión

No puedo dormir, me desvelé con tu llamado. Tengo que lograr dormirme.
Es que realmente me sorprendiste.
Es increíble la vida, donde te pone las personas... donde menos las buscas.

Estamos en la cuenta regresiva. Juli se probó todas las pilchas. Ahora hacer magia para que entre todo en la valija, y no pasarnos de los quince kilos.

Cuánto amor en este viaje, pintado desde todas las perspectivas. Familias entrelazadas circunstancialmente en este destino. Padres dispuestos a dar lo mejor, y varias mamis solas llevando la posta. Así son los tiempos que corren.

Historias particulares donde cada adolescente tendrá que sacar el mejor partido de lo que le toca. Pero lo más importante es que se sientan queridos. Que ellos valen, que cada uno se sienta merecedor de amor, de amistad, y de alegría.

Podemos elegir hacerlos felices tratándolos con cariño, con buen humor, aunque con límites. Una valiosa combinación que nunca falla, donde la balanza demuestra nuestro equilibrio.

Algo que no debemos perder nunca... y cuando nos desequilibramos porque nos excedemos en nuestro control, obsesión, o malhumor, es importante pedir disculpas y retractarnos. Conversar con nuestros hijos de que la hemos pifiado, por estar estresados o por preocuparnos tanto.

Amar es siempre saber pedir perdón.

Armando la orquesta

No me puedo dormir, vengo de Dover, hace dos horas que estoy en la cama...me desvelé.

Pompón ronronea mientras está acostada sobre el acolchado, que tapa mi cuerpo, por lo tanto, soy su colchón.

Fui a tomar algo caliente y volví a recostarme, entonces aproveché para escribir la carta que Julieta recibirá en Bariloche. Voy a extrañarla un montón, va a ser un viaje de egresados maravilloso.

Lo tengo tan presente, que esta noche, mientras bailaba pensaba en él, que se ha dormido temprano, a la hora señalada por whatsap.

Me he ido con Gabi, y se adhirió Rosana a último momento. Moni se quedó al final, eso que lo habíamos planeado en la semana.

La tormenta de Santa Rosa nos bautizó levemente desde la orilla del río donde estacionamos, hasta atravesar el césped y los árboles para llegar a Dover, que es una vieja estación del tren de la costa transformada en pub, restó y boliche.

Es que en el mundo de hoy todo se transforma: las construcciones, las relaciones, y las personas.
No somos los mismos con cada década, y en esas evoluciones personales necesitamos despegarnos de los que nos achata o ya no nos divierte.
Estimularnos es una cuestión vibratoria, y cuando ese tintineo interno encuentra su compás, no quiere más música que ésa, para danzar en dúo, cuando dos corazones se reconocieron.

Girasoles bajo el sol

Se puede saber la verdad si es que nos ilusionamos en sucesos inexistentes. A veces, sólo nos atrevemos a estar  donde no prosperamos, justamente para no iniciar lo que pueda involucrarnos de alguna manera. Porque nos sabemos vulnerables, o porque no estamos seguros. Quizás buscamos la perfección, o nos censuramos, según sea el caso que tengamos enfrente.
La confianza en uno mismo juega un papel trascendental. Cierto es que a veces, lo ideal es un estado civil censurable.

En los tiempos de hoy todo vale. Pero tras esa cortina de liberalidad, el transcurso de la búsqueda de lo auténtico, se hace superfluo.

De todos modos, los seres se reconocen, se atraen, y se extrañan como un campo de girasoles que viran hacia el sol.

En esos momentos, a pesar de los días en que no nos vemos, esa chispa, esa conexión, me recuerda esas altas flores amarillas que llenan de alegría cualquier par de ojos que se posan en ellas.

Pre-estreno

Espero el bondi, pero la vida no espera. Como dice la canción de Ivan Noble, la vida son 4 días y se van patinando.

Si no me pongo las pilas ahora...ya no da para más. De vuelta a hacer una dieta en serio. Es mi tema....

Sil dice que es porque no he salido hace varios fines de semana. Es que la verdad, de sólo pensar en la vuelta, me da fiaca.

Igual el viernes me quedé porque Juli no estaba bien....temas amorosos. Y no quería estar al otro lado del mapa si ella me necesitaba o le brotaba el broncoespasmo.

El lunes a la mañana se disculpó por no haber contestado mis mensajes. Más tarde nos pusimos al día con temas que nos competen a estas horas, y de paso cañazo. Todo en joda, todo sin filtro, más que claro.

Escribir en el bus, es un estreno. Lo que no sé, es cuándo nos vamos a estrenar nosotros...

Deseo vago

Mientras toda la música desarma mi cuerpo en zumba, estás en cada paso que quiere deshacerse de la nada que alguna vez pasó por mi.

Es tiempo de cambios. Esta noche saldré, después de tanto... Moni ya me ha mensajeado a mitad de semana para ver si vamos.

Ahora luego de dos clases en el gym estoy más para la tranquilidad que para el baile. Pero mi mente necesita distracción de algo potable.

El amor es un suspiro por venir...y no quiero morir en el intento, ni que me hagan respiración boca a boca.

Necesito que no me dé incertidumbre querer a alguien.

No sé cuánto deseo debe surgir para que realmente suceda.

Y sé muy bien que todo es cuestión de quererlo. Pero creo, que por alguna razón tanto no lo deseo.

Muñecos de nieve se están derritiendo

Un celular más grande me permitiría escribir más cómodo, sobre todo desde mi cama, a esta hora.

Días de prepararativos, ni quiero pensar 8 días en esta casa sola. Pero es así, es la vida. Tenemos que soltar, y a la vez buscar nuestro destino.

Parece casual, pero hoy me cruzo con un par cuyos hijos se han ido, ayer y hoy a Bariloche. Andrea, de la clínica, y Laura, compañera y amiga de la facu.

Mientras tanto, nosotros nos escribimos, y de alguna manera estamos conectados.

¿Cómo se llama todo esto? ¿Es la paz, es el amor? ...Este movimiento que hacemos todos por nuestros hijos en este viaje de egresados, donde de algún modo nos acompañamos en este cierre de ciclo. Y así, como en la salita del jardín, hoy juntos, un grupo de padres nos reunimos en una ola de encuentros, ideas, acciones... más allá de los puntos de vista que nos unen o nos diferencian.

Me hubiera gustado estar ahí, porque te tocó a vos. Pero tengo pésimo humor cuando no duermo. Ojalá podamos proseguir más allá de los muñecos de nieve, de los chats, y de lo que Dios provea.

Pues, somos dos almas que nos topamos sin querer en este camino. 
Pensando en que una rutina más, se sumaba a nuestras vidas. 
Y sin querer, en esa larga fila de mesas, entre tantas discusiones, opiniones, y cafés, Dios nos puso ahí, para vernos. Para sacarnos de esa gris costumbre que nos desgastaba en nuestra vida cotidiana. 

Porque aunque nos propusimos hacer las cosas bien, no siempre así salen. Y de pronto, nos encontramos en situaciones familiares de la que no podemos escapar, salvo que seas adicto al trabajo, como en tu caso, o intentando aminorar la soledad, esos finde nocturnos, cuando salgo.

Ojalá este sea un comienzo, una semilla de eso que estamos buscando. Y no sólo un sourvenir de este tiempo.

La vida es hoy. La vida es esto. 

Nadie se propone una regla.
Y las reglas están para romperlas.

Nadie quiere hacer daño.
Pero a veces, el daño ya está hecho.

Y no es posible repararlo, porque cuando el amor se fue... no hay nada. Sólo hijos y cuatro paredes para seguir peléandola.

Pero en la soledad de tu corazón, la verdad desborda, y no calla. 
Es más... retumba como un eco, en cada uno de nosotros, en su fuero interno. 
Cuánta necesidad de ser amado, que tapamos con pucho, con dulces, con trabajo, con pachanga.

Es entonces, que pienso, cuando recuerdo tu impronta, que Dios nos ha puesto en este sitio para que nos viéramos. Ya que sin brújula en altamar, sobrevivir se hace pesado. 
Excepto que levantemos la vista al horizonte, y el faro del amor, pueda salvarnos.

Soltar lo que nos pasa...nos libera

Qué bueno la tecnología! Mientras espero en esta helada estación de Luján, el tren para volvernos, aprovecho a escribir.

Juli está a mi lado...se entretuvo whatsapeando, ahora piensa...

Fuimos a Jauregui, pero el club estaba cerrado, a pesar del feriado, porque es lunes. Paseamos en bus por pueblos pintorescos...Cortinez, Pueblo Nuevo...hasta llegar a la basílica.

Anoche me desperté varias veces, sólo porque quizás nos cruzaríamos casualmente. Pero no fue así. Si sé que puedo verlo me altero, levemente. Si no, me da lo mismo.

Es que la semana pasada solté eso que tenía adentro....y me dio un alivio. Porque ahora sé que los dos sabemos. Entonces se terminaron las intrigas.
Él tiró unos amagues, frase ambigua que podía adjudicarse para los eventos estudiantiles o para nosotros. Yo, como no sabía a qué se refería, la dejé pasar por la tangente. Y si quiere, que se juegue. Bastante había dicho yo, entre chistes.

Y bueno, mientras no nos veamos, todo tranquilo. Pero cuando nos ponemos a hablar, es más fuerte y penetrante que esta brisa de invierno que se mete entre las piernas y me hiela. Todo lo contrario que si él hiciera eso

Cortemosla con tanta dulzura

La vida es un dulce bombón que te lo comés en un segundo: o te cae mal, o te engorda, o lo saboreás sin culpa.
Así tengo que hacer con este tema. Y no darle importancia a nada más.
Concentrarme en mis cosas. Nada ni nadie puede alterarme...ja ja... aunque me muera de ganas.

Los días pasan sin pena ni gloria.

No obsesionarme. Sacarlo de mi mente.
Todo fluye. Todo cambia. Todo es energía.

Hay algo que pueda hacer? → Nada.

Lo mejor salir y también ir a Jauregui.

Los colores de cada momento dependen de lo que decida usar en mi mente.

Cambio y fuera.

Allanando mi corazón

Necesito descargarme. Más o menos eso hice cuando fui al gym, aunque me encontré con una clase que no era la de siempre. Ya tenía planeado ir, el cuerpo me lo pedía, y las historias del consultorio, imperaban distraerme.

En las tardes Juli se ha enganchado con un par de novelas, y sin querer me he prendido. No está bueno, porque a esa hora me pierdo el sol de la terraza, o nadar en el club (y esto también lo necesito urgente, aunque no he podido hacerlo).

Es que los arreglos de la casa para la reunión previaje, me han alejado del club esta última semana.

En el día de hoy, no sé nada de él. Aunque ayer me explicó a qué se dedicaba. No podía creerlo, jamás lo hubiera sospechado. Le dije que siempre me sorprende. Mencionó que no le gusta hablar de ello, y lo entiendo...ya que cuando conozco hombres, o entro en un grupo nuevo, prefiero reservarme por un tiempo a lo que me dedico. Para que me conozcan como soy realmente, y se guarden los prejuicios. 

En mi caso, o rehuyen pensando que los voy a analizar todo el tiempo, o buscan opinión de  sus problemas. Y aunque ni lo primero ni lo segundo me molesta. Lo que sí me incomoda, cuando dicen "Vos que sos psicóloga...bla bla", como si no nos pudieran hablar como si fuéramos cualquier persona y punto.
Otro de los prejuicios es que dicen que las psicólogas somos todas locas o que vivimos sin que nada nos importe. Y tampoco encajo en eso.

¿A qué voy con todo esto? Pues, este análisis donde me justifico o reprocho los prejuicios de los otros sobre mi profesión... tiene una paradoja. 

Es que yo también los tengo, con la profesión de él. Ya que he atendido a varios de su rubro, y son bravos... por lo que no pretendo ser un número más en su estadística. Si es que la tiene.

Aunque muy lejos estamos de eso, en apariencia.

Lo importante, es que se ha sincerado contándome lo que hace. Y la verdad, que me parecía cualquier cosa menos eso.

Entonces el espejo me devuelve lo que no quiero que prejuzguen en mí. Y yo lo hago, sin querer. Pongo a funcionar la estadística, y la mar en coche.

Y así me pierdo la oportunidad de verlo tal como es. Su parte humana, y eso no está bueno. 
Generalizar no sirve. Y aunque el hábito hace al monje, no puedo poner todo en la misma bolsa. 
Alguna vez, alguien puede ser bueno, o ser distinto.

Más allá de lo que haga, somos personas de carne y hueso. Donde la esencia es más fuerte que la cáscara. Y si algo nos atrajo, es que algo en común tenemos.  

En principio, los dos trabajamos por el bien, aunque en rubros totalmente diferentes. 

Lo único que necesito con esta noticia, es ver más allá de las apariencias... y tener presente todas las cosas que hemos hablado, y compartido en este tiempo. Si fuera así, no le daría trascendencia a tanto análisis y supuestos. Y me dejaría llevar por todo esto que siento. 

Un lugar para el amor verdadero

Hacer y deshacer. Pensar y diagramar. Aunque esto último no se puede hacer con los sentimientos. Cosas que penden de un hilo invisible, y cuando recién te conocés... todo es un misterio. Como pisar con pie de plomo. Cuidarse e ir con cuidado.

Sé que nos pasa lo mismo. Atracción pura. Temas que nos vinculan por casualidad, pero detrás del telón, todo cuenta. Y todo pasa en la dimensión desconocida, más bien entre líneas.

Me doy cuenta hasta cuando está manejando, no sé si por su forma de contestar los whatsaps, o qué. Pero él se sorprende de cómo puedo intuir eso.

Este finde no he salido porque se organizó en casa la reunión previaje. Y los preparativos me han puesto a hacer de todo, ya que la casa la tenía bastante abandonada. Trabajo de hombre, tareas pesadas, rasquetear paredes, las que dan al patio y se han llenado de humedad. Limpiar, ordenar, cambiar muebles de lugar. Inventar "sillas", poner a funcionar la creatividad y el ingenio para ver como pueden entrar 60 personas en un living de 4 x 5, y agregar plateas en el pasillo.

Por suerte salió todo muy lindo. Y además de todo eso, acomodar la terraza, sacar los pallets y subir unas rejas inmensas. Comprar flores y acomodar el jardín, para adornar la casa y hacerla más cálida, más acogedora.

Terminamos al final, el grupo de siempre, cuando la mayoría se fue, tomando, algunos mate, otros capucchino o té. 

Y desde ayer, recuperar el sueño, de todos estos días previos de trabajo. Pero ya tengo el okey, y tengo que pasar a concretarlo. Siempre imaginé este día, el del pago del viaje, reuniéndome para festejar la definición. Pero el día ha llegado, y no me animo a decirle nada. 
Aunque ya mucho nos hemos dicho, sin decirlo, abiertamente. Sólo con diplomacia y sutileza.

Cuando lo veo, digo no es él. Pero cuando nos ponemos a hablar el imán de energía me atrae. Nos atrae mutuamente.

Somos de dos mundos diferentes. Y aunque esta vez no tengo reparos, tampoco pienso mucho. 
Es una situación muy comprometida. No es para boludear... no es un boliche. Es un lugar serio. Las circunstancias nos han juntado en este punto de la vida, donde la intersección, jactada de una excusa bien benévola, nos ha puesto a conversar y a develar nuestros disfraces de padres ocupados, emprendedores, dadores pero carentes de eso que tanto necesitamos... el amor verdadero.

Temas de oficina

Respiro y me saco esta sensación de culpa. 
Es que le terminé diciendo a alguien las cosas de la peor manera, usando términos que nunca uso.
Es que obviamente el pasado se me vuelve, de alguna manera, todas las injusticias ahí vividas, me afloraron en un segundo, cuando en la mudanza del estudio (otro trabajo que no es el de la clínica en las mañanas) trajo por secuelas: una oficina claustrofóbica, un escritorio viejo, con reborde que la gente no puede dibujar los tests, un teclado blanco y sucio... sin palabras. Ahora que lo pienso, algo de razón tengo para haberme comportado así. Por algo dejé de trabajar en ese lugar hace tiempo.

Pienso en el libro que leía esta mañana. Los innovadores que sólo les importó hacer su destino, hacer lo que quieren. Eso es lo que quiero. 

Se me mezcló todo: el pasado con el presente, los garrones que me comí en ese lugar, las injusticias, y la relación con mi hermano.

Tengo que aprender a separar las cosas. Con ese lugar no puedo.

La próxima me voy a trabajar a otra oficina, ese lugar es horrible. Si queda alguna vacía, y si no, volveré atender en mi consultorio.

No me gusta que me boludeen.

La vida es así. Esto fue una cosa más. Esto no tiene que ser parte de mi vida, si no quiero.

Siento como esa sensación, hoy nadando, como buceando en el agua, buscando ese lugar, empujando la fuerza cristalina, así como eso es que debo seguir haciendo.

Es increíble...en el medio de este caos, o desahogo mientras estoy finalizando este blog... mi soñador me escribe, y me tira una soga... igual no era para tanto, pero esto me había sacado un poco de eje.

Frases de mis estados de whatsap

"Todo lo que llega a vos es por algo, observa la realidad, no hagas castillos en el aire. Pregunta. No hagas supuestos. Date la oportunidad".

Dieta → "Hay que proponérselo y meterle con todo" (De Miguel, Pueblo Nuevo, entrenador gym)

"Si fuéramos como los gatos, caprichosos, que piden lo que quieren, y no como los humanos que nos hacemos los disimulados pero nos morimos de ganas por dentro".

"Los sueños son importantes, porque un día, cuando no estás esperando, te encuentran".

"Hoy, hay que romper con los esquemas. Jugarse. Amar. Saber que existís. Definir lo indefinido. Si usáramos el corazón, tomaríamos otras decisiones"

"Sin penas ni glorias. Sin probar todavía. No dejes para mañana lo que podés hacer hoy. La vida es un momento, disfrútala"

"Concentrate en vos"

"Creativa = Libre = Sin adicción = Dieta = Alinear alma y cuerpo = Elegir = Amar sin prejuicios = Concretar deseos = Publicar el libro = Vos = Soñar que todo es posible"

"Hay una franca relación entre nuestra alma y nuestro cuerpo, entonces si vencemos esa ansiedad, dejamos las adicciones, y hacemos dieta. Nos hacemos más libres"

"Todo lo que hagas, así sea la cosa más sencilla del mundo, hacela con amor. Si no, no lo hagas" (La China Suarez)

"No hay nada tan fuerte como la delicadeza, ni nada tan delicado como la auténtica fuerza" (De un santo francés, mencionado en el libro "Mis encuentros" de Pilar Basté)

"La felicidad depende de nosotros. Elige, sé libre"

"Todo puede ser, todo es posible con amor"

"Un momento con tu alma, meditando cuál es tu camino, y no distrayéndote de él. Para eso viniste al mundo, y también para ser feliz. Busca el feedback de esto"

"Fiel a tu esencia, y a concretarla en lo que te gusta, brindándola al mundo. Suma amigos. Gym que te motive. Y cuidar el cuerpo, que es lo más difícil"

"No esperes, hacé. No apuestes a que el otro cambie, procurá tu propio cambio. Acción en vez de omisión. No supongas... preguntá, no temas hacerlo"

"Hacemos lo que podemos, pero hay que buscar lo que querés. Acción en vez de omisión. El destino se hace en cada minuto. Fé y aprender a confiar que puedes. Te lo mereces"

"Todos los días es una búsqueda, pero nuestro lema es ser felices, con todo lo que esto implica. Este momento es nuevo. Créalo con tus pinceles"

"Si das lo mejor, siempre vuelve, de personas inesperadas"

"Desafío, la única palabra que me atrapa. Entonces, tomo la dieta como eso. Un desafío...Es la única manera"

"Todos los caballos (que no esperas) conducen a Roma. Gracias a Dios por lo lindo de la vida. Por conocer la solidaridad. Cuánto hay para hacer, cuánto hay para dar"

"Haz algo distinto para probar un cambio. Busca ayuda si la necesitas. Mentalizate para que las cosas salgan bien. Apuesta a lo verdadero"

"Un plan, una meta"

"Pensamiento positivo para las cosas que quieres. Sé fuerte y flexible como el bambú. Un cambio de hábitos. Acción en vez de omisión".

"Todo empieza de nuevo. La vida se hace de acciones, y con las omisiones te perdés tantas oportunidades... Hacer es lo que nos mantiene vivos. Los pensamientos negativos son desechos"

"Paciencia"

"El cuerpo natural es flaco. Al dejar la vida nómade y con la agricultura, dejamos las carnes, vegetales, frutos secos y los cambiamos por papas, harinas, azúcar, que nos engordan" (extraído de Máximo Ravenna, no es textual, es una síntesis)

El alma necesita distraerse

Sábado temprano, cumpleaños, cena, show, baile... todo en uno. Un combo bien lejos de casa... estoy conociendo todos los puntos de Baires. 
Mis nuevas compinches, Mónica y Rosalía, unas fieras que me bancan en estos viajes, donde después de sortear todos los bondis, me subo  al coche donde ellas me esperan.

Bajé de la costera en Márquez y Panamericana, y de ahí, tomé el 194 hasta Panamericana y la ruta 197... Aparezco en la terminal El Talar, sitio para mí desconocido, en el partido de Tigre. Las chicas me esperaban en la otra punta de la terminal... yo ni idea... "Buscá la puerta" me decían por whatsap...  ni la había visto.

De ahí en más, otro tanto trayecto en ruta con peaje, hasta caer a un complejo de shopping, llamado Terrazas del Pilar. Un cumple al que me sumé a último momento, un doveriano que lo reconocí al verlo. 
Caímos en un restó llamado "Desimona". Cenamos con un show, tan meloso y melanco, que se me venía a la mente, el rostro del macho que me tiene atrapada, en estos días.

Después empezó la joda. Baile va, baile viene, me tocan la espalda, me doy vuelta y me invitan a danzar. ¿De dónde era el fulano? ...de la tierra donde mi grupo de Meditación armó la comunidad, de Cortinez. 
La cuestión que su grupo de amigos provenía de Pueblo Nuevo... es decir, de Jauregui, donde voy al club de remo. 
Finalmente terminé bailando con uno de ellos, que pasa los veranos en el club El Timón. Así que nos pasamos los teléfonos para cuando yo fuera un finde. Eso sí, nos hablamos todo mientras no paramos de bailar. 
Me llamó la atención, una de sus frases: "La vida es tan corta". 
A lo que agregó que su lema era no pasarla mal, pero esto lo decía con buena onda, no haciéndose el pícaro, ya que es gente de campo, de pueblo. Añadió que la vida era para disfrutarla, para no hacerse problema, y que ojalá que "allá" (dijo mirando al cielo) también haya boliche para seguir bailando.
Siempre me encuentro con estos sujetos, con estas coincidencias, sobre el tema espiritual, me refiero. Más que vengo leyendo a Pilar Basté, que mucho habla de eso.
Es una manera de hacerme despertar y olvidar los prejuicios sobre el amor que a veces tengo. 
Me refresca que la vida es hoy. Que es un tiempo valioso y hermoso, que se escurre como la arena entre los dedos.

La noche termina pronto, pues 3 y media de la mañana, Moni tiene que ir a buscar a su hija adolescente, de repente.
Así que el tiempo breve pero jugoso tuvo un saludo cordial, amistoso, mejilla de por medio. Nos escabullimos del boliche, mientras nos manoteaban de todos lados para que fuéramos a bailar.

Conocí a Maca, la hija de Moni, una dulce de 15 años que pidió que le compráramos chocolates, a la vuelta. 
Ahí paseamos por las calles de Pacheco, el pueblo de las chicas, muy tranqui, muy lindo. 
La noche estaba espléndida, pero era tan temprano que no había nadie en la parada del colectivo. 
Me iban a hacer el aguante con un café en la estación de servicio cuando vimos que venía un 203. "¡Vamos a alcanzarlo!" exclama Moni, y ahí lo pesco.

Vuelvo en plena noche por una avenida amplia y muy bien iluminada. Un jovencito pelirrojo, sentado al lado, me va indicando los distintos pueblos. Pacheco, El Talar, San Fernando, Tigre, San Isidro, y ahí nos bajamos. Él me indica el camino. A casa de vuelta, el 338 que me lleva, luego un 136 que me deja en la esquina. 

Me he viajado todo, pero la he pasado fantástico. Y por suerte, antes de las seis ya estoy durmiendo.

Luego, el almuerzo en casa de mis padres, al que se agrega mi hermano Oscar, que me cuenta, cuando me alcanza con Juli, que anoche él ha salido también con sus amigos a comer en una parrilla de Lobos, donde también hay show, y que a veces se arma baile. Entonces, es la onda ahora, comida y pachanga. Es que el alma necesita distraerse.

Ni linda ni besos

Ya fue. Esta noche me despejo en Dover. Esta vez, ni besos, ni linda, ni nada. 

Y bueno, como siempre, esperando entre las nubes el arco iris. Re ilusa.

Quizá mejor así. No sé porqué, esta vez, estaba dispuesta a todo. Y no es mi estilo.

Dios sabe porqué hace las cosas.

Pienso en el libro de Pilar Basté, las últimas frases del epílogo. Una cantidad de cosas valiosas. Esas cosas dichas de una forma que te hacen despertar. 

Me pregunto cuándo dejaré de pensar tanto y me dejaré llevar. Una vez que iba para ese rumbo, todo al freezer.

Anoche pensando en él, ni ganas de salir hoy tenía. Pero como esta tarde hubo cero romanticismo subliminal, en dieciséis mensajes que me escribió, ya cambié de idea. 
Gaby no sabe si va porque Flavio está cansado. Pero Moni sí, nos cruzaremos en el camino.

Sigo con la dieta, él me inspiró. Ahora, hay que mantenerla. Una vez que hacés el hábito, dos o tres días, es más fácil aprender a cuidarse. Y seguir haciéndolo.

"No asumes la responsabilidad de tu vida. ¿Por qué no vives plenamente? Estás separada de las creencias profundas de tu ser. Dejas que otros determinen tu vida en lugar de escoger cada momento tu soplo de vida. Hay un gran agujero en tu vida, como un gran vacío. ¿Crees quizá que la vida no vale la pena ser vivida? Has perdido contacto con tu verdadera naturaleza"*

*Pilar Basté, del libro "Mis encuentros con...", Epílogo, Ediciones Luciérnaga.

P.D.: Al final, me quedé durmiendo. No estaba convencida del todo, ni tenía ganas de volver en la costera. 

Regalo de luna llena

Día espléndido. Día del amigo que había que celebrarlo.
Después del alisado que me dejó el pelo brillante y suave, nos juntamos en un bar de Ayacucho y Rivadavia, en San Antonio de Padua. Un lugar muy cercano al de mi infancia, y donde Juli hizo los primeros tres años del primario.

Las primeras dos horas, tranqui, con Sil y Claudia. Después, esperábamos a Andrea que vino acompañada con otra amiga, ambas las del capítulo "Confesiones de amor por la autopista" (noviembre de 2014). Por cierto, hoy me reclamaban que esa noche, yo estaba desaparecida en el boliche. Y bueno... había que olvidar las penas. 

Andrea, a la que antes era igual a la Rampolla, tiene una calidez increíble, y la charla se tornó profunda, además de divertida.

La cuestión que Sil terminó en lágrimas cuando la dupla del final, le tiró unas cuantas verdades. Pobre... yo igual muda, porque esto que le largaron, fueron infinitas noches telefónicas hablando de sus idas y vueltas con su ex.
Con Clau, que nos conocemos bastante, a pesar que hacía mucho que no nos veíamos, nos mirábamos compinches, y cruzamos unas frases por lo bajo.
Si algo era evidente, es que, si Sil lloraba, era porque el fulano con el que convivió 15 años y tiene una hija de 18, todavía le importa.
Pero bueno... tiempo al tiempo, lo único auténtico es soltar la soga... sobre todo cuando te ahorca.

Después, surgió el tema de Andrea y de los chabones celosos. Palabra que tiene una raíz: el síndrome del inseguro. O en su extremo, el síntoma del langa que se hace el pícaro con todas las minas. Uy...se me fue al caraj... el lenguaje. Si bien, ese lugar, es la punta alta de las velas de los barcos. Nada más ni nada menos.

Un barco que me lleva hasta tu frente, hasta tu orilla... cuando te extraño. 

Y como si mirara el mar en el atardecer, en el momento justo que parece que se muere la esperanza, al ver a ese sol que se hunde dentro del agua... revivo, cuando de repente, veo que a la última hora, cual un regalo de luna llena, me llega tu mensaje.

Lo hice con amor

Hace frío, muchísimo frío, más en estos tiempos en que la estufa no se prende, hasta que definan las tarifas. Juli, es la que más opina en no encenderla. Aunque sí usamos el aire acondicionado cuando estamos en el living.

Ahora, en la cama con los dos acolchados, pienso en el sueño que tengo, en dormir, en ayer...

Dimos vuelta la casa, limpiando. Mañana, día del amigo, vienen unos compañeros de Juli. 
Por mi parte, después del trabajo, me voy a la peluquería, y en la merienda nos juntamos en un bar de Padua con Sil, Clau y también quizás vaya Andrea, si llega a tiempo, cuando sale del trabajo.

Empecé la dieta, sin harinas. Hoy calculé que contando los últimos treinta años, más o menos, debo haber comenzado el régimen unas trescientas veces. Y sí, una compañera de la clínica dice que siempre estoy a dieta.

Ayer hablamos de eso...los vicios, las adicciones, el amor que me quita el hambre.

Me siento bien cuando hago algo para mí, porque el descontrol produce más desborde, y el circuito de dependencia que genera el gluten, es el mismo que utiliza cualquier droga, en el cerebro.

Es difícil dominarse. Pero no está bueno que te dominen sustancias. Sea tabaco, azúcares refinados, harinas, alcohol, o drogas más fuertes.

Pasemos a otro tema. ¿Cómo se debe sentir una persona que está atrapada en una relación y ya no siente nada, salvo cariño y costumbre?

Yo ya no lo recuerdo, pero alguna vez lo experimenté.

La china Suárez dijo que nunca se queda cuando la pasa mal, pues la vida no se hizo para sufrir, sino para ser feliz.

También contaba que cuando el padre le cocinaba, ella le preguntaba con qué había hecho esa comida tan rica... Y él le contestaba: "La hice con amor".

El amor como aditamento sencillo y principal para efectuar todas las cosas que hacemos.
Con ganas, con entusiasmo, con cariño.

Hoy fui a nadar. Y cada vez que me sumergía, en esa masa de agua nublada a través de las antiparras, él me inspiraba. Su rostro, su entusiasmo, su pujanza.

Pura inspiración para motivarme...

La vida es tan linda

Vengo de la reunión de padres con una energía buenísima. A pesar, de que apenas podía despertarme, cuando salí a la calle a las 4 de la tarde, para el restó donde nos juntamos. Es que he salido anoche, y no he dormido mucho. 

Me encanta todo lo que se genera en una charla en conjunto como ésta. Es ahí cuando me pongo a pensar, cuántas cosas buenas generaríamos si nos propusiéramos un objetivo, una tarea para ayudar a la gente, a desarrollar un lugar, un sitio, donde generar creatividad, trabajo personal, evolución espiritual, etc.

Yo siempre soñando en cambiar al mundo...

Anoche fui para el barrio de Gaby, y de ahí salimos para Dover. Es mi sitio, ese que sabés que vas a pasarla bien, con toda la gente que nos venimos conociendo viernes a viernes, desde hace tanto tiempo, y de los nuevos que van surgiendo.

Cuando me estoy yendo, Javi con unas cuantas copas de más, me pide que le diga a su novia que se apure. Todo en la entrada del baño, donde nos cruzamos ambos sexos, cada uno para su puerta respectiva. Tan pasado estaba, que apenas podía distinguir el nombre que pronunciaba. 
Cuando salgo, todavía estaba en la puerta y me invita para el próximo evento. Le digo que había reservado, pero que cancelé pues no tengo auto y no sé cómo volverme, y sobre todo que al día siguiente trabajo. "Yo te llevo", me dice un par de veces... claro... cuántas promesas cuando estás "etilizado". 
Igual es un divino que tiene la capacidad de reunir a tanta gente todos los viernes.

La alegría me desborda, estoy contenta, no sé si porque he visto al otro fulano, el sindicalista, o porque vengo con esta apertura mental  de cosechar amigos, salir, y divertirme, que siento que la vida es tan linda.

La importancia de la delicadeza

Compro un libro en la estación de tren, un mediodía que vamos con Juli a averiguar el trámite del apellido... que descartamos porque es un lío, y ella va a seguir siendo la hermosa persona que es, bajo el nombre que sea. 
Por lo menos, eso traté de transmitirle, después que en varias ocasiones sus ojos se humedecieron, a causa de esa emoción que asoma, cuando considerás algo injusto.

El texto que descubrí es de Pilar Basté, la creadora de editorial Luciérnaga, llamado "Mis encuentros con...", en el que describe a distintos autores de obras espirituales, con el objetivo de lograr un mayor conocimiento antes de publicarlas.

Cada día, me lleno de historias hermosas que han llegado a mis manos casualmente. Es que cuando noté, aquella mañana, al salir de casa, que en mi cartera repleta no cabía más nada, pensé que compraría algún libro, para leer en el viaje.

Es un texto muy espiritual, con una historia de vida hermosa, que leo en mi trayecto en colectivo, y rara vez, en el club o en casa. 

Han pasado muchas cosas estos días, todas lindas. Abriendo mis posibilidades de encuentro, con nueva gente. Nuevas almas que necesitan compartir como yo, y disfrutar en compañía.

El finde he salido dos días seguidos. Tanto, que luego me ha costado dormirme. Me he pasado de vuelta. Esto es nuevo para mí, más en esta época.

Cambiando el tema, ayer, en dos ocasiones por hacer algo por los demás, y que no tenía ganas realmente, me he puesto en un lugar incómodo. Creo que darle bolilla a la intuición, es más que importante, y esta vez no lo he hecho.

Por ejemplo, frente al enojo de alguien que ha terminado una relación amorosa, su agresividad desborda por whatsap, cuando con otra amiga tratamos de contenerla, preocupándonos por ella. 

Todo esfuerzo inútil porque ante tanta soberbia y verborragia, no escucha ni piensa en analizarse, en qué está fallando.

Es entonces, cuando una frase de este libro me viene al pie de la letra, para realmente darme cuenta que no hay nada más importante que el tacto y la diplomacia para decir nuestra verdad.

La palabra justa, y sin agredir, puede ser una gran puerta. Al menos, para hacerle saber al otro que de alguna forma, la está pifiando.

Pilar Blasté menciona a una escritora que explica, en una conferencia, la importancia de la delicadeza. Algo que hoy en día, se le da tan poco valor, y que parafraseando a un santo francés, cuyo nombre no recuerda, dice: 

"No hay nada tan fuerte como la delicadeza, 
ni tan delicado como la auténtica fuerza".

Y es así, que cuando queremos ser crudos y certeros, decir algo verdadero, pero sin aditamentos agresivos, puede ser muy contundente si se lo hace con delicadeza.

Recuerdo a Pepe, un hombre cano, que me había permitido hacer mi programa en su radio, hace unos años, que me decía siempre, que cuanto más enojado estaba, más despacio y con menor volumen hablaba. Yo lo escuchaba asombrada, pues para mí, era imposible hacerlo.

Cuando el estado se pasa todo por el c...

Un día de lluvia donde toda la energía me transporta, me da fuerzas. A pesar, de los trámites que no pude hacer, del dinero que no se pudo cobrar para Julieta. Porque Anses dice que el trámite de asignación por hijo de los monotributistas, última norma de Macri, quedó denegado. ¿Por qué? Sólo porque el padre de Juli, cobró una cuota demás de un seguro de desempleo, y hasta que no la devuelva, no es posible. Así que olvidate, eso nunca va a ocurrir.

Aquí te das cuenta, que todas las mamás que nos hacemos cargo de nuestros hijos solas, ni siquiera encontramos justicia en el estado que debe ampararnos. 

Jamás cobré un peso del estado por Juli, ya que es la primera vez que a los monotributistas se nos da un derecho semejante. Y la asignación universal tampoco ella tuvo derecho por ir a un colegio privado.

Que se vayan a la merd.... todos!!!!

Y ahora Juli quiere cambiarse el apellido. Realmente me sorprende.

Esas son las cosas de estos tiempos.

Ese poco dinero, unos 6 meses antes que ella cumpla los 18 años, servían para muchas cosas. Por ejemplo, el viaje de egresados a Bariloche.

Esta es la Argentina que tenemos. Llena de burocracia. Andrés Oppenheimer dice en su libro "¡Crear o morir! La esperanza de América Latina y las cinco claves de la innovación"*, que en Argentina para abrir una empresa se requiere pasar por 17 trámites, y que en Estados Unidos, lo lográs haciendo sólo 6.

¿Cómo hacemos para cambiar esto?

Te podrás imaginar que si mantuve a mi hija todos estos años sin ningún aporte del estado ni del padre, no me voy a molestar por esto ahora. Pero es así. 

Hoy una abogada amiga me hablaba del derecho de los niños... y Anses por dónde se los pasa?

Creo que estuvimos destinadas a estar juntas en esta vida porque así habrá sido planeado desde arriba, antes de este encarnamiento. 

Pero en esta vida, debemos dejar una marca, una huella. Así como hacer un aprendizaje, además de hacer algo por los otros.
Cada una tiene una misión en el planeta. Y este vínculo del que me alejé hace tanto tiempo, está allá, en el pasado. Por lo tanto, no quiero ninguna vinculación -ni vibratoria, ni lejana, ni judicial- con este sujeto. Así que si me hablan de los derechos de los niños, les diré, que darle lo mejor a ella, Juli, no sólo se trata de dinero, sino de ver qué entorno es el mejor para ella, con cuáles valores se formó, y de cuánto la salvé cuando me alejé de él.
Esas son cosas muy personales con la que cada ser humano vive, sabe y conoce. Nadie puede saber por lo que atravesamos. Y alejarme fue la mejor decisión que tomé. Un padre no sólo es una imagen paterna. Porque un ser dañino (sea del sexo que sea, porque sé que mucho de esto lo sufren algunos hombres a la inversa), no es beneficioso para un niño.
Hay marcas que no se borran, y evitar que eso haya sucedido fue parte de la decisión que tomé de antaño.
Siempre tuvo las puertas para venir a verla. Allá él. 

Hoy a el estado le da lo mismo todo. No defiende. No ampara. Porque los empleados con los que traté tres días seguidos, sólo respondían a la burocracia.

Por una amiga que trabaja en Anses me enteré de los detalles de la denegación de este pago.

Queridos compatriotas, queridos colegas, queridos humanos sean de dónde sean. Contribuyamos para hacer un mundo mejor desde el lugar de dónde estamos. Y que no se nos caigan los anillos por romper los códigos o hacer un mejor esfuerzo en nuestra tarea. Si no, este mundo no cambia.

Todo depende de nosotros. 

Y esta maravillosa hija que tengo, con sus cualidades, con sus valores, es producto de haber crecido en un hogar de paz y tranquilidad, de amor y alegría. Cosa que nunca hubiera pasado atándome a alguien que no valía la pena.

Lamentablemente, muchas mujeres e hijos, lo pagan hoy con su vida, con esa clase de hombres. Porque la justicia no ejerce su rol, no acompaña. Nadie los salva ni los protege. Porque muchos siguen la burocracia, del papel a llenar, de bla, bla, bla.

En muchos ámbitos judiciales, ni siquiera un pericia psicológica como la gente se administra a estos sujetos. Las más de la veces, porque muchos colegas hacen informes que dan vergüenza, y esos niños quedan en manos de estos tipos.

Hoy lo estoy viviendo con un juicio que me estoy bancando, por colegas que han hecho mal su trabajo, y por un estado corrupto.

Pidamos a Dios Justicia Divina, porque la justicia de los hombres tiene muchos agujeros.

Pero como digo siempre, no caigamos en la comodidad de sólo cobrar un sueldo en el lugar donde estamos. Hagamos un mundo mejor, haciendo lo mejor por el otro.

Y no olvidemos, que todo va y vuelve.

El amor está primero. Nada más fuerte que darle lo mejor a nuestros hijos. Así sea con un mango menos.



 *Autor: Andrés Oppenheimer, Libro: "¡Crear o morir! La esperanza de América Latina y las cinco claves de la innovación", Editorial: Debate, Primera Edición, Año 2014.

La tentación

Me acuerdo de mi paciente Hernán, cuando decía "pura emoción"... hace más de una década y yo no entendía de lo que me hablaba.

Así fue hoy en el gym, al final de la clase, en el estiramiento, con la música lenta, me acordé de lo que hizo, y otra vez sopa. Es que es fuerte, muy fuerte. Como la tentación... 
Por suerte, ya viene el viernes y me voy a Dover, a olvidarme de todo...

Es que hace tanto que no veo un acto de hombría como este, que este tipo me deslumbra. Y pensar que la primera vez que lo ví, pensé "Mmmm este chanta con cara de sindicalista". Con el respeto que le tengo a los que defienden a los de abajo.

Hoy me puse las pilas y empecé la dieta. Por enésima vez. Es que este tipo me inspira. Si bien habla como un bestia, con ese caracter de perro, cuando explica un concepto, que si bien tiene razón...qué sé yo... el fulano es así. Pero no apto, je je... Saben bien que no me gustan los hombres ocupados. 

Igual él ni me registra. Más allá que nos quedamos hablando una hora por whatsap. Espero zafar de ésta. Y sí, porqué no voy hacerlo.

Pero, volvamos a Tierra. Bajemos de la nube. Que Cupido pasa por otro lado. Aquí no hay tren, no hay subte, no hay parada. Sólo que me recordó qué lindo es que alguien se juegue.

Por eso digo, que uno da lo mejor, brindándose de muchas maneras, y de pronto, aunque nada de lo que deseás llega, por lo menos, del modo esperado, la vida te devuelve el gesto, el corazón, de la mano de personas que apenas conocés, en las acciones que nunca hubieras imaginado. 

Es así. La vida siempre te sorprende.

 

Algo más que el sol del poniente

¿Qué es esto de que las cosas más lindas te llueven como inesperadas? Donde menos pensás, pasa.

Anoche no me podía dormir. No sabía si era por lo que se debatía hoy, o por los mensajes.

Esta mañana, en el bus empañado, y el frío que helaba, algo se resbaló en mi cara, y no era lluvia porque por suerte, había parado.

De pronto, una persona te daba su ayuda sin esperar nada. Y por años, siempre alone, alguien estaba del otro lado, por una noble causa.

A mediodía un bombardeo de whatsap, hicieron reflotar de vuelta las lágrimas. No por nada malo, al contrario, por darte cuenta que eso que aparentemente, no necesitás, lo estás añorando.

Como siempre digo, si das lo mejor, vuelve. Quizá de personas inesperadas, y de los modos más sorprendentes. Hay un Dios que nos cuida, y un bumeran de todo lo que haces.

La inocencia es un sentir concebido de esos pétalos que provienen de una primavera a largo plazo. 
Y para que algo brote, necesita sol y agua.
El sol, es la calidez humana. 
Y el agua, es esa conexión de alma a alma. 

No se trata de suerte, sino de buscar

A veces las cosas no pasan por casualidad. Hoy, por segunda vez, terminé en un bar en una mesa con veinte padres, que acabo de conocer la semana pasada, por el viaje de egresados de Juli, quien se cambió al turno mañana este año, y terminó emprendiendo esta cruzada que no estaba en nuestros planes.
Si bien, el otro día, la discusión grupal por whatsap parecía caótica, y pintaba otro tanto esta tarde, todo cambió radicalmente porque un padre se acercó a negociar con la empresa de viajes, y logró los dos liberados que hacían falta.

Siento que las decisiones te llevan a lugares impensados, con gente que no conocías, y todo puede resultar mejor que lo conocido o mejor que lo pensado. Así nos pasa en la vida en innumerables aspectos y situaciones. Cuando nos atrevemos a los cambios, a probar lo nuevo, a decidir libremente cuando estás en circunstancias que te incomodan. Entonces, te quedan dos cosas: o seguir padeciendo el presente, o jugarte por un nuevo futuro, aunque no tengas certeza.

Así pasó con Juli, cuando su división del año pasado, que venían juntos desde los 10 años, y eran unidos, recibiendo a los nuevos compañeros de cada año con los brazos abiertos, el último año cambió por completo. Para mi modo de verlo, al ingresar algunas compañeras nuevas, se transformaron en líderes negativos que dividieron el curso en tres grupos, a tal punto, que no se dirigían la palabra. 
Nuestra casa, que había sido un sitio de reunión siempre, dejó de serlo. Y Juli quedó más que lastimada. 
Este verano me preocupaba que en su último año perdiera la oportunidad de hacer nuevos amigos, si permanecía en la misma división. 
Al mismo tiempo, como la veía tan sola, probó en distintos clubes hacer deporte. Una tarde que salimos a caminar, vimos en la plaza unas chicas trotando. Al instante me di cuenta, que era practicantes de voley. Les preguntamos, y ahí nomás, fuimos a hablar con el entrenador. Sus días de verano pasaron a estar ocupados tres veces por semana por el voley, donde halló unas compañeras amenas y divertidas. 
Fue entonces, que pensamos en el cambio de turno, porque si seguía yendo al colegio a la tarde, ya no podría entrenar en el club. Fue una jugada arriesgada el cambio, pero ella conocía a los compañeros de la mañana por una actividad libre que propone el colegio, los días sábados. 
Finalmente, se jugó y lo hizo. Encontró nuevos amigos, teniendo amistades en las dos divisiones de la mañana. Y así, sin quererlo, llegamos al viaje. Porque antes no habíamos decidido hacerlo.
Todas estas decisiones sumaron para ella algo muy importante. Porque se sintió mucho mejor en el nuevo entorno, y yo lo comprobé con esa sonrisa con la que volvía todos los mediodías.
Además, trajo a colación algunos admiradores a mi dulce princesa.

Y este finde, está de campamento, en un retiro vocacional con la escuela. Como frutilla del postre, uno de los egresados del año pasado, fue invitado a colaborar en el retiro, justo el admirador de Juli. Bueno, se admiran mutuamente.

Las decisiones siempre valen cuando estamos incómodos o insatisfechos en los lugares que creemos establecidos, por hábito, obligación o descarte.

Nada vale más que nuestra búsqueda de felicidad, aunque tengamos que soltar personas que ya no nos brindan lo de antaño. Es que la amistad, la lealtad, o el amor, en ocasiones, no duran para siempre. Por eso, está bueno, no resignarnos, sino creer que siempre un nuevo mundo nos espera, en todos los aspectos que sea. No somos esclavos de nadie, ni tenemos que sufrir desagravios. Y cuando esto pasa, es que ése, ya no es nuestro lugar.

Lo bueno, no es cuestión de suerte. Es cuestión de buscar.