A un pie del avión

No puedo dormir, me desvelé con tu llamado. Tengo que lograr dormirme.
Es que realmente me sorprendiste.
Es increíble la vida, donde te pone las personas... donde menos las buscas.

Estamos en la cuenta regresiva. Juli se probó todas las pilchas. Ahora hacer magia para que entre todo en la valija, y no pasarnos de los quince kilos.

Cuánto amor en este viaje, pintado desde todas las perspectivas. Familias entrelazadas circunstancialmente en este destino. Padres dispuestos a dar lo mejor, y varias mamis solas llevando la posta. Así son los tiempos que corren.

Historias particulares donde cada adolescente tendrá que sacar el mejor partido de lo que le toca. Pero lo más importante es que se sientan queridos. Que ellos valen, que cada uno se sienta merecedor de amor, de amistad, y de alegría.

Podemos elegir hacerlos felices tratándolos con cariño, con buen humor, aunque con límites. Una valiosa combinación que nunca falla, donde la balanza demuestra nuestro equilibrio.

Algo que no debemos perder nunca... y cuando nos desequilibramos porque nos excedemos en nuestro control, obsesión, o malhumor, es importante pedir disculpas y retractarnos. Conversar con nuestros hijos de que la hemos pifiado, por estar estresados o por preocuparnos tanto.

Amar es siempre saber pedir perdón.

Armando la orquesta

No me puedo dormir, vengo de Dover, hace dos horas que estoy en la cama...me desvelé.

Pompón ronronea mientras está acostada sobre el acolchado, que tapa mi cuerpo, por lo tanto, soy su colchón.

Fui a tomar algo caliente y volví a recostarme, entonces aproveché para escribir la carta que Julieta recibirá en Bariloche. Voy a extrañarla un montón, va a ser un viaje de egresados maravilloso.

Lo tengo tan presente, que esta noche, mientras bailaba pensaba en él, que se ha dormido temprano, a la hora señalada por whatsap.

Me he ido con Gabi, y se adhirió Rosana a último momento. Moni se quedó al final, eso que lo habíamos planeado en la semana.

La tormenta de Santa Rosa nos bautizó levemente desde la orilla del río donde estacionamos, hasta atravesar el césped y los árboles para llegar a Dover, que es una vieja estación del tren de la costa transformada en pub, restó y boliche.

Es que en el mundo de hoy todo se transforma: las construcciones, las relaciones, y las personas.
No somos los mismos con cada década, y en esas evoluciones personales necesitamos despegarnos de los que nos achata o ya no nos divierte.
Estimularnos es una cuestión vibratoria, y cuando ese tintineo interno encuentra su compás, no quiere más música que ésa, para danzar en dúo, cuando dos corazones se reconocieron.

Girasoles bajo el sol

Se puede saber la verdad si es que nos ilusionamos en sucesos inexistentes. A veces, sólo nos atrevemos a estar  donde no prosperamos, justamente para no iniciar lo que pueda involucrarnos de alguna manera. Porque nos sabemos vulnerables, o porque no estamos seguros. Quizás buscamos la perfección, o nos censuramos, según sea el caso que tengamos enfrente.
La confianza en uno mismo juega un papel trascendental. Cierto es que a veces, lo ideal es un estado civil censurable.

En los tiempos de hoy todo vale. Pero tras esa cortina de liberalidad, el transcurso de la búsqueda de lo auténtico, se hace superfluo.

De todos modos, los seres se reconocen, se atraen, y se extrañan como un campo de girasoles que viran hacia el sol.

En esos momentos, a pesar de los días en que no nos vemos, esa chispa, esa conexión, me recuerda esas altas flores amarillas que llenan de alegría cualquier par de ojos que se posan en ellas.

Pre-estreno

Espero el bondi, pero la vida no espera. Como dice la canción de Ivan Noble, la vida son 4 días y se van patinando.

Si no me pongo las pilas ahora...ya no da para más. De vuelta a hacer una dieta en serio. Es mi tema....

Sil dice que es porque no he salido hace varios fines de semana. Es que la verdad, de sólo pensar en la vuelta, me da fiaca.

Igual el viernes me quedé porque Juli no estaba bien....temas amorosos. Y no quería estar al otro lado del mapa si ella me necesitaba o le brotaba el broncoespasmo.

El lunes a la mañana se disculpó por no haber contestado mis mensajes. Más tarde nos pusimos al día con temas que nos competen a estas horas, y de paso cañazo. Todo en joda, todo sin filtro, más que claro.

Escribir en el bus, es un estreno. Lo que no sé, es cuándo nos vamos a estrenar nosotros...

Deseo vago

Mientras toda la música desarma mi cuerpo en zumba, estás en cada paso que quiere deshacerse de la nada que alguna vez pasó por mi.

Es tiempo de cambios. Esta noche saldré, después de tanto... Moni ya me ha mensajeado a mitad de semana para ver si vamos.

Ahora luego de dos clases en el gym estoy más para la tranquilidad que para el baile. Pero mi mente necesita distracción de algo potable.

El amor es un suspiro por venir...y no quiero morir en el intento, ni que me hagan respiración boca a boca.

Necesito que no me dé incertidumbre querer a alguien.

No sé cuánto deseo debe surgir para que realmente suceda.

Y sé muy bien que todo es cuestión de quererlo. Pero creo, que por alguna razón tanto no lo deseo.

Muñecos de nieve se están derritiendo

Un celular más grande me permitiría escribir más cómodo, sobre todo desde mi cama, a esta hora.

Días de prepararativos, ni quiero pensar 8 días en esta casa sola. Pero es así, es la vida. Tenemos que soltar, y a la vez buscar nuestro destino.

Parece casual, pero hoy me cruzo con un par cuyos hijos se han ido, ayer y hoy a Bariloche. Andrea, de la clínica, y Laura, compañera y amiga de la facu.

Mientras tanto, nosotros nos escribimos, y de alguna manera estamos conectados.

¿Cómo se llama todo esto? ¿Es la paz, es el amor? ...Este movimiento que hacemos todos por nuestros hijos en este viaje de egresados, donde de algún modo nos acompañamos en este cierre de ciclo. Y así, como en la salita del jardín, hoy juntos, un grupo de padres nos reunimos en una ola de encuentros, ideas, acciones... más allá de los puntos de vista que nos unen o nos diferencian.

Me hubiera gustado estar ahí, porque te tocó a vos. Pero tengo pésimo humor cuando no duermo. Ojalá podamos proseguir más allá de los muñecos de nieve, de los chats, y de lo que Dios provea.

Pues, somos dos almas que nos topamos sin querer en este camino. 
Pensando en que una rutina más, se sumaba a nuestras vidas. 
Y sin querer, en esa larga fila de mesas, entre tantas discusiones, opiniones, y cafés, Dios nos puso ahí, para vernos. Para sacarnos de esa gris costumbre que nos desgastaba en nuestra vida cotidiana. 

Porque aunque nos propusimos hacer las cosas bien, no siempre así salen. Y de pronto, nos encontramos en situaciones familiares de la que no podemos escapar, salvo que seas adicto al trabajo, como en tu caso, o intentando aminorar la soledad, esos finde nocturnos, cuando salgo.

Ojalá este sea un comienzo, una semilla de eso que estamos buscando. Y no sólo un sourvenir de este tiempo.

La vida es hoy. La vida es esto. 

Nadie se propone una regla.
Y las reglas están para romperlas.

Nadie quiere hacer daño.
Pero a veces, el daño ya está hecho.

Y no es posible repararlo, porque cuando el amor se fue... no hay nada. Sólo hijos y cuatro paredes para seguir peléandola.

Pero en la soledad de tu corazón, la verdad desborda, y no calla. 
Es más... retumba como un eco, en cada uno de nosotros, en su fuero interno. 
Cuánta necesidad de ser amado, que tapamos con pucho, con dulces, con trabajo, con pachanga.

Es entonces, que pienso, cuando recuerdo tu impronta, que Dios nos ha puesto en este sitio para que nos viéramos. Ya que sin brújula en altamar, sobrevivir se hace pesado. 
Excepto que levantemos la vista al horizonte, y el faro del amor, pueda salvarnos.

Soltar lo que nos pasa...nos libera

Qué bueno la tecnología! Mientras espero en esta helada estación de Luján, el tren para volvernos, aprovecho a escribir.

Juli está a mi lado...se entretuvo whatsapeando, ahora piensa...

Fuimos a Jauregui, pero el club estaba cerrado, a pesar del feriado, porque es lunes. Paseamos en bus por pueblos pintorescos...Cortinez, Pueblo Nuevo...hasta llegar a la basílica.

Anoche me desperté varias veces, sólo porque quizás nos cruzaríamos casualmente. Pero no fue así. Si sé que puedo verlo me altero, levemente. Si no, me da lo mismo.

Es que la semana pasada solté eso que tenía adentro....y me dio un alivio. Porque ahora sé que los dos sabemos. Entonces se terminaron las intrigas.
Él tiró unos amagues, frase ambigua que podía adjudicarse para los eventos estudiantiles o para nosotros. Yo, como no sabía a qué se refería, la dejé pasar por la tangente. Y si quiere, que se juegue. Bastante había dicho yo, entre chistes.

Y bueno, mientras no nos veamos, todo tranquilo. Pero cuando nos ponemos a hablar, es más fuerte y penetrante que esta brisa de invierno que se mete entre las piernas y me hiela. Todo lo contrario que si él hiciera eso

Cortemosla con tanta dulzura

La vida es un dulce bombón que te lo comés en un segundo: o te cae mal, o te engorda, o lo saboreás sin culpa.
Así tengo que hacer con este tema. Y no darle importancia a nada más.
Concentrarme en mis cosas. Nada ni nadie puede alterarme...ja ja... aunque me muera de ganas.

Los días pasan sin pena ni gloria.

No obsesionarme. Sacarlo de mi mente.
Todo fluye. Todo cambia. Todo es energía.

Hay algo que pueda hacer? → Nada.

Lo mejor salir y también ir a Jauregui.

Los colores de cada momento dependen de lo que decida usar en mi mente.

Cambio y fuera.

Allanando mi corazón

Necesito descargarme. Más o menos eso hice cuando fui al gym, aunque me encontré con una clase que no era la de siempre. Ya tenía planeado ir, el cuerpo me lo pedía, y las historias del consultorio, imperaban distraerme.

En las tardes Juli se ha enganchado con un par de novelas, y sin querer me he prendido. No está bueno, porque a esa hora me pierdo el sol de la terraza, o nadar en el club (y esto también lo necesito urgente, aunque no he podido hacerlo).

Es que los arreglos de la casa para la reunión previaje, me han alejado del club esta última semana.

En el día de hoy, no sé nada de él. Aunque ayer me explicó a qué se dedicaba. No podía creerlo, jamás lo hubiera sospechado. Le dije que siempre me sorprende. Mencionó que no le gusta hablar de ello, y lo entiendo...ya que cuando conozco hombres, o entro en un grupo nuevo, prefiero reservarme por un tiempo a lo que me dedico. Para que me conozcan como soy realmente, y se guarden los prejuicios. 

En mi caso, o rehuyen pensando que los voy a analizar todo el tiempo, o buscan opinión de  sus problemas. Y aunque ni lo primero ni lo segundo me molesta. Lo que sí me incomoda, cuando dicen "Vos que sos psicóloga...bla bla", como si no nos pudieran hablar como si fuéramos cualquier persona y punto.
Otro de los prejuicios es que dicen que las psicólogas somos todas locas o que vivimos sin que nada nos importe. Y tampoco encajo en eso.

¿A qué voy con todo esto? Pues, este análisis donde me justifico o reprocho los prejuicios de los otros sobre mi profesión... tiene una paradoja. 

Es que yo también los tengo, con la profesión de él. Ya que he atendido a varios de su rubro, y son bravos... por lo que no pretendo ser un número más en su estadística. Si es que la tiene.

Aunque muy lejos estamos de eso, en apariencia.

Lo importante, es que se ha sincerado contándome lo que hace. Y la verdad, que me parecía cualquier cosa menos eso.

Entonces el espejo me devuelve lo que no quiero que prejuzguen en mí. Y yo lo hago, sin querer. Pongo a funcionar la estadística, y la mar en coche.

Y así me pierdo la oportunidad de verlo tal como es. Su parte humana, y eso no está bueno. 
Generalizar no sirve. Y aunque el hábito hace al monje, no puedo poner todo en la misma bolsa. 
Alguna vez, alguien puede ser bueno, o ser distinto.

Más allá de lo que haga, somos personas de carne y hueso. Donde la esencia es más fuerte que la cáscara. Y si algo nos atrajo, es que algo en común tenemos.  

En principio, los dos trabajamos por el bien, aunque en rubros totalmente diferentes. 

Lo único que necesito con esta noticia, es ver más allá de las apariencias... y tener presente todas las cosas que hemos hablado, y compartido en este tiempo. Si fuera así, no le daría trascendencia a tanto análisis y supuestos. Y me dejaría llevar por todo esto que siento. 

Un lugar para el amor verdadero

Hacer y deshacer. Pensar y diagramar. Aunque esto último no se puede hacer con los sentimientos. Cosas que penden de un hilo invisible, y cuando recién te conocés... todo es un misterio. Como pisar con pie de plomo. Cuidarse e ir con cuidado.

Sé que nos pasa lo mismo. Atracción pura. Temas que nos vinculan por casualidad, pero detrás del telón, todo cuenta. Y todo pasa en la dimensión desconocida, más bien entre líneas.

Me doy cuenta hasta cuando está manejando, no sé si por su forma de contestar los whatsaps, o qué. Pero él se sorprende de cómo puedo intuir eso.

Este finde no he salido porque se organizó en casa la reunión previaje. Y los preparativos me han puesto a hacer de todo, ya que la casa la tenía bastante abandonada. Trabajo de hombre, tareas pesadas, rasquetear paredes, las que dan al patio y se han llenado de humedad. Limpiar, ordenar, cambiar muebles de lugar. Inventar "sillas", poner a funcionar la creatividad y el ingenio para ver como pueden entrar 60 personas en un living de 4 x 5, y agregar plateas en el pasillo.

Por suerte salió todo muy lindo. Y además de todo eso, acomodar la terraza, sacar los pallets y subir unas rejas inmensas. Comprar flores y acomodar el jardín, para adornar la casa y hacerla más cálida, más acogedora.

Terminamos al final, el grupo de siempre, cuando la mayoría se fue, tomando, algunos mate, otros capucchino o té. 

Y desde ayer, recuperar el sueño, de todos estos días previos de trabajo. Pero ya tengo el okey, y tengo que pasar a concretarlo. Siempre imaginé este día, el del pago del viaje, reuniéndome para festejar la definición. Pero el día ha llegado, y no me animo a decirle nada. 
Aunque ya mucho nos hemos dicho, sin decirlo, abiertamente. Sólo con diplomacia y sutileza.

Cuando lo veo, digo no es él. Pero cuando nos ponemos a hablar el imán de energía me atrae. Nos atrae mutuamente.

Somos de dos mundos diferentes. Y aunque esta vez no tengo reparos, tampoco pienso mucho. 
Es una situación muy comprometida. No es para boludear... no es un boliche. Es un lugar serio. Las circunstancias nos han juntado en este punto de la vida, donde la intersección, jactada de una excusa bien benévola, nos ha puesto a conversar y a develar nuestros disfraces de padres ocupados, emprendedores, dadores pero carentes de eso que tanto necesitamos... el amor verdadero.