El título del blog fue por mi primer libro. Después me dejé llevar y empecé a contar cosas más profundas. Una especie de catarsis para soltar todo. Soy la amante de la bici, remar en chinchorro, Jauregui y mi club El Timón, Brasil y sus playas. Pero vivo en Bs As, con ganas de soñar y de seguir viajando. Mi último libro "Música a la madrugada" está en Amazon.
Cómo hago para no llorar pensando en la fiesta de Navidad.
Papá te quiero, sabías?
No sé si puedo aventurarme en la ruta. Poder, puedo.
Colón, Mar de Plata, San Clemente del Tuyú...
Cualquier cosa para no estar acá, solas.
No sé, igual estaremos solas en otro lugar.
Ya lo vivimos unas vacaciones, y sólo extrañé estar en familia.
Familia.
Algo que cambió.
Algo que perdimos.
Mother, se te ocurre algo que hagamos?
Ayer un amigo de papá me escribió para pedirnos permiso para poner una foto de nuestro padre en el encuentro anual de avicultura que dura tres días, en Costa Salguero, para rendirle un homenaje. Obvio que está más que autorizado, y esto me inundó de lágrimas. Antes de esto, se acababa de enterar de la muerte de mi madre, y me preguntó cuándo había sido: exactamente 14 días después de Father.
Un rato después suspendí la terapia del día de hoy, que además de cara, me angustiaba. Bueno, a otra mariposa, o a otra flor, ya no me acuerdo cómo era el dicho.
Horacio, el chico de enfrente, mi vecino de la niñez, es el que ahora suplanta a David. Con la diferencia que éste me cobra, y no se pone cariñoso. Estoy tranquila así.
Reparó la pileta, la pintó, y arregló un par de cosas. Hace años que no se llena porque en el barrio había poca presión de agua. Esperemos que se llene, porque eso hasta el momento no ha cambiado. Aysa, mañana corta el agua por reparaciones en la zona, quién te dice que se produzca el milagro?
Milagro soy yo, por efecto de Alco Liniers, que estoy haciendo mi dieta. El sábado fue la primera reunión presencial después de un año y ocho meses de pandemia. Sin embargo, yo había dejado antes, en 2019, por una cotilleria (como dicen en la serie española que veo por las tardes).
Esta mañana el sol está radiante. El cielo está claro, celeste, lleno de promesas para ser cumplidas por las personas que apuestan a vivir más, a vivir con alegría, a no juzgar y aceptar nuestros tiempos, nuestras sincronizaciones de amor, de perdón, de hermandad.
Esperé 25 minutos el colectivo, y habiendo lugar, no me abrió. Ahora en otra línea, llegaré con retraso. Podría haber una opción mejor? El tren, pero no quería ir como sándwich.
Volvamos a lo importante. Hice la lista, la que me sugirió la psicóloga, y sugerencia que descubrí de mi padre ya no estando en el mundo físico.
Vuelvo y me hago Scleranthus. El sábado arranca Alco Liniers, por suerte, lo estaba necesitando. Bajar de peso. Ponerme en órbita. Tomar decisiones. Arreglar los pendientes de la casa. Aprender el teclado y clases de pintura, están en ese listado.
Soñé con el 24, y las decisiones previas, estaba mamá en ese sueño. Esto me tiene intranquila y no quiero que la falta de planeamiento haga todo más lluvioso.
Meterme dentro de mí y escucharme. Hacer que las cosas sucedan. Es parte de atravesar esto que nos pasó a todos. Podría pensar que nada ha pasado, que puedo superarlo. Que es sólo una fecha en el calendario. Qué la vida es más que eso. Qué si el jarrón se cayó, buscaré en el jardín la forma de cultivar flores de ensueño. Algo debo aprender con esto. Evolucionar como ser humano, como ser espiritual. Para eso vine, no? No para ahogarme en un vaso de agua. Tengo fuerza, siempre la tuve. He superado tantas cosas. Tengo la preparación para hacerlo. Tengo la capacidad física y mental de reconstruirme aunque sienta que en algunos momentos me estoy desmoronando.
Es por mi libertad. Es por aprender a ser feliz. Es por ellos que estarían diciéndomelo, con su verdad, con su corazón, con su alegría. Tú puedes. Just do it.
Cómo hago para continuar, cómo se hace cuando la familia es un WhatsApp por la granja, tiene sentido seguir estando en el país?
No quiero ser el muro de los lamentos. Pero al pan pan, y al vino... No vino nadie, ni para el cumple de Juli que coincidió con el día de la madre. Mis hermanos con sus respectivas familias, igual que en Pascuas. Es una realidad dura, pero es ésta, otra no hay. Si no fuera por la pandemia que aún te hisopan para cruzar a Brasil, y por nuestras gatas, ya estaría allí.
Okey, está bien, sé que quiero todo ya, pero haré como esa pareja que estudiaban en mi clase de portugués y planearon por siete años mudarse a Brasiú (así suena en portugués). Creo que es lo único que me motiva, una aventura, esas pilchas originales con esas telas frescas, esos diseños, todo de muy buena calidad.
Escribir el plan, los pasos a dar, objetivos, metas, cómo se llame, pero por escrito. Sello y firma del universo. Hoy sólo quiero brillar, porque tengo que repuntar. Mi vida tiene que ser otra más linda, con alegrías, ilusiones, sueños. Ángel de la Guarda, dame una ayuda. Las cosas tienen que mejorar!
Cumplí años el sábado, vino mi grupo de compañeros del parro, nos conocemos desde los 12 años. Mily, Fabi, Mario, Gaby, Mabelita, Marito. También se agregó David, un rato, en su break de trabajo. La pasamos bárbaro. Es que con ellos hay una complicidad, que no se compara con nadie. Nos conocemos tanto...
Ahora voy a ver a Ro, acabo de salir del consultorio. Ella es experta en este tema, que fue como un golpe bajo, no por el hecho en si, que algún día iba a ocurrir, sino por cómo lo dijo. Juli dijo que se quiere ir a vivir sola, si nos vamos a Brasil, y lo más cómico que se lleva una de las gatas. Sí, suena ridículo este detalle, frente a la noticia bomba, pero así somos los de Virgo, detallistas.
Y Ro tiene tres hijos, ya todos marcharon de su casa. Es que no me lo imaginaba así. Pensé vivimos en Brasil, se enamora y se va. Pero lo dijo tan crudo. Es que yo le había dicho que armaramos una combi motorhome para recorrer con las gatas la costa brasilera y después decidir dónde quedarnos. Ella es de Libra, pura estética, que no iba a tener una ducha a mano. Bueno... Nos bañamos en el mar, y qué?
Venimos a votar. Regalé un libro a mi paciente. Si algo cambiaría en ese libro es que además de pedirle a los seres del reino angélico, también podemos pedirle a nuestros seres queridos que murieron, porque ellos nos escuchan, nos cuidan, nos protegen.
Hoy hermoso día de sol. Mis hermanos siguen con la idea de reunirse, si quieren vender la casa de mis padres, yo me voy a Brasil.
Esa decisión es la que más golpea las puertas de mi mente, es correcto ese destino? Me irá bien allí? Tendré trabajo? Amor y amigos?
Mamá estaba en el hospital, ese mediodía en que estábamos los tres. Ya les había dicho que me quedaba a vivir en Merlo. Uno me miró en silencio, no dijo nada. El otro dijo que me fuera a mi casa. Lo que no entendían ellos, es que esa casa era lo único que me recordaría a ellos.
Cinco meses después, ayer, les dije que si querían, vendieran la casa, pues ya estaba harta de las indirectas. Les hice saber que para nosotras estaba llena de recuerdos, y que era muy duro desprendernos. Lo cierto es que ellos venían dos o tres veces por año, y nosotras todos los fines de semana.
Nuestros domingos acá, nuestros almuerzos, la charla con mamá en la hora de la siesta, que papá aprovechaba a descansar. Las cinco o' clock cuando él se levantaba sonriente. La merienda, el abrazo de ambos con su nieta, las gatas traviesas que no la dejaban pintar a mamá su cuadro del momento, si primero no las acariciaba. Tantas cosas. Nuestras charlas en el parque donde el verde y el cielo nos reconfortaba.
Así que les dije, si quieren vender, nosotras nos vamos a Brasil. Pues, el que se sintió más culpable lanzó dos speech
en audio, el otro sólo dijo que había que pensar muy bien nuestro destino.
Yo sólo quiero estar en paz. Mi psiquismo lo requiere. Los perdí a ellos, y si ahora es más importante un montón de plata que un hogar, nuestros valores no son los mismos.
Lloré un montón, pero no quiero quedarme a ver cómo se desmiembra esta casa. Nos mudamos aquí un 19 de septiembre de 1974, al día siguiente que yo cumplí 10 años. Ya tuve el duelo con mis padres, y si ahora tengo que partir de este lugar, el duelo será aún más contundente, más crudo, más voraz.
Irnos es perder todo lo material, porque no podemos llevarnos nada, ni de la casa de mis padres, ni de mi casa, pues muy pocas cosas entran en un auto. Y tampoco vamos a hacer una mudanza, el costo no tiene sentido.
Quiero desprenderme de todo lo que me hace mal. Quiero elegir mi lugar de destino. Un lugar en el mundo para estas dos viajeras, estas almas nobles que intentan ayudar a la gente (Juli con el tarot, yo con la psicología y las Flores de Bach), algún hermoso lugar del planeta nos está esperando.
Allá vamos.
Quiero contarles que perdí a mis padres con dos semanas de diferencia, por covid. Mi papá el 21 de febrero y mi mamá el 7 de marzo de este año.
Qué te puedo decir... Una catarata de sensaciones, de sucesos, de incógnitas.
Papá nos llevó el auto que nos regaló a mi hija y a mí, el 29 de Enero. Esa tarde calurosa, mágicamente floreció un jazmín. Pensamos con Juli que era una señal, porque las últimas flores las había dado en noviembre, no sé si en diciembre. Charlamos esa tarde los tres, barbijo mediante, y papá planeó hacer la V.T.V. con Julieta. Nos despedimos. No lo vi bien. Al otro día cayó enfermo, durmió 15 horas, y mamá no lo podía despertar. No sabíamos que era el primer síntoma de coronavirus. A los seis días lo intubaron. El día que fui a verlo, sólo pude rezar detrás del vidrio. Volví a casa para comer fugazmente porque tenía que rendir el teórico de manejo. Al terminar el último bocado, sentí su presencia. No dije nada y levanté mi plato. Al volver a retirar el resto, Julieta estaba llena de lágrimas. Ella también había sentido su presencia.
Cuando me fui a rendir, sentí que él estaba conmigo, parado a mi lado, con sus clásicos vaqueros y su cara de porqué hay que esperar tanto. Al otro día, sábado, fui a verlo, y cuando me fui sentí una angustia y una sensación de no volver al hospital al día siguiente. Y al otro día, de madrugada, murió.
Juli dice que sintió esa noche en su propio cuerpo, tos, y una extraña experiencia de que algo se salía por la boca. Dicen que el alma entra por la boca al nacer, y quizás salga por ese mismo sitio al morir.
Seis días después interné a mamá, después de cuidarla en su casa. Mamá estaba bien hasta saber la muerte de papá, 62 años juntos, 18 ella y 25 él, al momento de casarse.
Mamá no podía respirar, pero no quiso intubamiento. Oscar y yo entramos a verla un miércoles. Fue la despedida para mi hermano. El 26 de febrero saqué el registro, un viernes. El 6 de marzo tomé coraje y me subí con Juli a manejar hasta San Justo. Vi a mamá y la acaricié, le hablé y le recé. Sentía una necesidad de cantarle.
Al día siguiente, fui otra vez con Juli, y su mano se aferró a la mía, y a pesar de la morfina, levantó una ceja cuando le nombré a todos sus nietos. Y al final canté, con una fuerza y una entonación extraordinaria. La canción fue Quiero tener un millón de amigos, de Roberto Carlos. Será que escuchábamos ese vinilo de chicos porque a ella le encantaba. Salí contenta y cuando llegué a casa los celulares no paraban de sonar. Julieta insistió en atender, me pasó el teléfono y me comunicaron que mi mamá había fallecido.
Mudarme o viajar. Vivir en el extranjero, en una ciudad bonita o en una playa donde pueda dar vuelta la página.
Escribir es mi metier. Mi forma de soltar eso que está ahí, para reciclarme y resurgir.
Acción, reacción, motor en marcha.
Salir al encuentro de cosas nuevas.
Encontrar esos amigos que te tocaban el timbre cuando no existía celular.
Hoy necesito todo eso. Un cambio, un viaje, un plus para reencontrarme. Para salir de esta burbuja interminable.
Quiero soñar con nuevos horizontes, con nuevos planes, con que la oportunidad es en otro paisaje.
Perdí a mis padres en dos semanas. El covid se los llevó. Mi madre fue la última. Su mano se agarró a la mía a pesar de la morfina y el respirador. Le hablé, le rezé, y no sé porqué sentí esa necesidad de cantarle, de darle música, y el estribillo de Roberto Carlos vino a mí mente, y se lo canté tres veces con una fuerza indescriptible. Ella lo sintió. "Quiero tener un millón de amigos". Ella me dio coraje para manejar porque quería verla. Dios, cuánta fuerza había en mí en ese momento. Esa tarde, después de cantarle así, llegué a casa y sonó el teléfono. Era del hospital, mí mamá había fallecido.
Dos semanas antes, murió papá. Estaba intubado. Tres días antes, cuando volví del hospital, sentí su presencia en casa, al mismo instante, que lo percibió mi hija, porque se le caían las lágrimas, esas cosas que le pasan cuando siente la presencia de un alma.
Tuve señales de mi mamá muchas veces, preocupada porque encuentre cosas, atenta a mis visitas. Pero ya no la siento. Fueron los primeros cuarenta días, calculo. Así que ahora estarán en el cielo.
Ahora estoy enredada en la casa de ellos, en decisiones, en cuentas, en trámites, pero yo cuándo me hago un tiempo? Un tiempo para mí. Para escucharme. Para vivir una vida feliz.
Cuándo podré hacerlo? Cuándo llegará ese tiempo? O cuándo me haré el tiempo?
Una oportunidad. Es lo que te pido. Dios, escúchame, es mi papá.
Qué podemos hacer?
Existen los milagros?
Sé que sí.
Limpiale los pulmones por favor.
Dale otra oportunidad.
Que la nestemia grave, sea leve, o que la hayan diagnosticado por error.
Que el covid desaparezca de sus pulmones, de su cuerpo, y de este mundo.
Que los médicos y enfermeras lo curen con toda su luz, lo atiendan con cariño, con piedad.
Papá Papá que el milagro del amor y la salud se haga en ti, que los Arcángeles te den Asistencia Papá, y te puedas curar.
Dios te salve
Dios nos escuche
Que la Luz limpie todos tus pulmones, tu cerebro, tu aparato respiratorio, todo tu cuerpo, tu energía, tu mente, y te tengamos nuevamente con nosotros.
Te queremos mucho.
Te necesitamos.
Dios te bendiga, te ilumine y te salve Papá.
Te quiero Papá.
Veo una novela turca. Me enganché cuando esperaba a Master chef, no es una excusa pero es la verdad.
Me hizo pensar cuando el corazón se endurece y no sentís nada. No recuerdo lo que es el amor. Y parece no interesarme.
Estar despierto, y estar dormido a la vez. Estar vivo y desaprovecharlo. Tener trabajo y quejarte. Tener salud y no cuidar tu alimentación. Tener sabiduría y no practicarla. Tener amor y no saber a quién dárselo. Querer cambiar tu pequeño mundo, y no tener la continuidad para llevarlo a cabo. Pequeñas postergaciones, mudos actos de cobardía.
Cómo enciendo el motor? Qué hago para poder creer en mí, y dejar de filosofar?
Un rato de sol debe entibiar mi corazón, sacudirme, hacerme abrir los ojos, darme valor.
P.D. : terminé de escribir esta nota, abro el celular y Juli me mandó por WhatsApp una historia de amor, de una mujer argentina en Nueva Zelanda. Qué lindo, no? Tendré que viajar entonces, cuando toda esta pandemia pase. Si no sale el sol aquí, saldrá del otro lado del planeta. Mientras tanto, se escucha por Aspen tv, la canción "Desearía que estuvieras aquí" de Pink Floyd. Es que este blog está musicalizado. Dj Argento!
Me vacuno o no me vacuno con la Sputnik? Esa es la cuestión. Preferiría la rusa completa, la denominada Soberana.
En mi trabajo está la vacuna, aunque no me la ofrecieron, pero me enteré de refilón.
Es que hoy escuché a Elizabeth Vernacci y a Humberto Tortonese que se contagiaron, y ellos se re cuidaban.
Lo seguiré pensando.
Hoy le ayudé a Julieta con una visualización, el famoso método de control mental del Método Silva. Lo hicimos para desactivar ese torbellino de su grupo de trabajo práctico de la facultad.
Le digo que cuatro mujeres hablan mucho, y los egos priman en las discusiones. Y lo expreso con base científica, nosotras tenemos una capacidad de cuadriplicar la fluidez de las palabras, en contraste de los hombres, más simples, más directos y hablan menos.
Encima 4, falta uno más para que desempate.
Espero que le haya servido.
Y de pronto recordé en el proceso de visualización, a la que guíaba con mi voz, que esa técnica la usaba al finalizar la sesión con mis pacientes.
Memoria esmera, memoria no falla. Hay que volver al ruedo, tal vez alguien me esté necesitando.
Es difícil. Ganar dinero, al modo de ellos, retaceando.
Me pregunto qué haría si pudiera ser libre, escoger mis trabajos, mis oportunidades. Seguramente, algo distinto de lo que hago
Batallar contra gente que no sabe de psicología, y que sólo mira el negocio. Pero no entiende. Ni quiere compartir las ganancias.
Es enero, y tendría que pensar en vacaciones, o estar en la playa. Pero el covid es tan restrictivo como mi cuenta bancaria.
Vivir tiene que ser como pintar. Usar los colores que quiero, probar los pinceles, y bocetar sin miedo.
Dios, ayúdame a pintar.
