Chamullando a Cupido

Estoy lista. Anillos por doquier, bordó y dorado en las uñas, y mejor no sigo contando. Vamos a San Telmo. En un rato, Sil con otra amiga pasan en auto.

Esta tarde no tenía ganas de salir, y armé combinaciones de flores de Bach, para solucionarlo. Hablé con Clari, y me dice él no es. Pero esta semana lo soñé dos veces, y esta tarde sentí que lo extrañaba. Entonces me pregunté: ¿si fuera allá, donde está él, tampoco tendría ganas?

Y ahí me di cuenta, que sí iría allí con entusiasmo. Conclusión: desganada para bancarme a otros flacos en otro boliche, pero contenta para que él me circunde un rato.

Despejada la duda, ya pude pensar distinto. Y con esta reflexión, Sil pensó que no quería salir. No es así, ya encontré la causa, y lo pasado pisado. Así que salgo, pero no donde está él. Vamos a otro lado, donde nadie es careta en el sentido de bailar, ahí, cero histeria, bailás tantas veces que no las podés contar.

Un intento más, un suspiro de amor... y mientras nos divertimos, quiero giñarle el ojo a Cupido, para ver a quién me manda. También al Ángel de la Guarda, para que lo chamulle a su colega, así me conecta con el que me está buscando.

Ya es tiempo... Tengo ganas de que alguien me abrace. Quiero conexión en serio. 
Como le dije, hace un par de meses cuando me llamó después de no sé cuánto: no me interesa pasar la noche, estoy buscando lo
verdadero.
Y espero encontrarlo.

Almas de todas las tonalidades

Llueve, la tierra lo reclama. Como mis pedidos silenciosos al viento, donde cada noche vivo, donde cada noche muero. 

Hoy es un momento que disfruto de estar en casa, es que con el trabajo nuevo y con la madrugada diaria, le suma a mi cansancio.

Ayer mientras esperaba en la clínica veía el dvd de Baute. Qué placer, y ahí cuando estaba cantando, tratando de seguir la letra, porque apenas se escuchaba, me llamaron. Justo en lo mejor!

Por suerte se van a reconstruir mis dientes. Es que en estos días, recordando a mi profe Gus, he tomado Chesnut Bud, una flor que te hace aprender de la experiencia, y en un par de días he hecho unas cuantas cosas que tenía pendiente. Voy a seguir tomándola.

Pero me puse a repasar mis apuntes del curso, para orientarme un poco y saber porqué tengo esta ansiedad de comer, y cómo puedo pararla. Sil me dice que todas están así en su trabajo, algunos pacientes me comentan lo mismo, pareciera algo generalizado.

Me he quedado con las ganas del ir al cumpleaños de Clarita, con sus seis años, esa edad tan linda, quería compartirlo con ella, pero entre mi trabajo y la distancia, más la falta de auto, no he podido.

Anoche, así como estaba planeado, lo hemos mantenido, y no hemos salido, nadie del grupo. Hay lugares para dejar, para rotar, para cambiar.

Tenía ganas de decirle a él que viniera a casa esta tarde, pero con esta lluvia, estaré en familia, y a la vez, tampoco estoy tan segura. 

Pero sé que necesito alguien estable, ya no tengo ganas de deambular en los boliches, no lo siento.

En realidad, hace rato que me pasa. Pero cuando me entretengo con gente linda, es más llevadero. 

Sé que mi vida tiene que ir por otro lado. Aunque no sé por dónde, ya que si me quedo encerrada, tampoco conoceré a nadie. 

Hay que tener paciencia, fé, tolerancia. Todo vendrá en su momento adecuado, mientras tanto, a seguir remándola, ya que sin duda, me encontraré con más almas, de todas las tonalidades, y estará en mí, la elección de los colores. Es la única que cabe.

De hombres, inmunizada

Es raro. Lo que siento es una mezcla de cosas, tal vez una leve decepción fue el puntapié de todo esto. Alcoyana resultó un desubicado, sólo por whatsap, aclaro. 

Creo que de algún modo, es como el punto final de un montón de chascos, que aunque no tienen importancia, porque lo tomo como de quien viene, suma. Y esa suma, me lleva a hacer un parate, y preguntarme qué quiero, adónde voy, cuál es mi rumbo.

No estoy triste ni nada, sólo tratando de encontrar el sentido de la vida. Como le decía a Clari: A esta altura, sé que ningún hombre me puede dañar, pero esta serie de ejemplares me van minando la esperanza, la ilusión. Y el vacío, de alguna manera, se siente. 

Porque parece una catarata de ruido, de frivolidad, de gente que se mira pero que  no puede conectarse. De gente que se toca, que se besa, que se abraza, pero que no puede entrar en sincronía desde el alma. 
Es como esa música electrónica, puro bullicio hueco, así es como se vive ahora en el mundo de las relaciones. 
Entonces, da la sensación que tocamos la superficie y que le hablamos a la nada.

Conectarnos se ha tornado el desafío más difícil del mundo de hoy. Y cuando querés encontrar una relación en serio, no sabés dónde hay un ser humano que pueda abrazarte desde el alma.

Sé que es un tiempo que estamos viviendo, y que ya pasará pero mientras tanto dónde hay un masculino, pero masculino en serio, que se pueda hablar de algo, y que no quiera sólo sexo. Porque, aunque yo también lo quiera, eso sólo no me llena, no me basta, para saber que del otro lado alguien me registra, alguien se apiada. 

El amor auténtico no tiene cadenas

No me gustan los reclamos, por eso ni le iba a contestar, pero también me daba culpa no hacerlo. Uno no elige de quién enamorarse, simplemente sucede, porqué no lo pueden entender.

Ayer vino mi hermano, nos juntamos en la casa de mis padres. Juli y su prima, a full hablando como dos adolescentes, siempre lejos, asegurándose la tan preciada privacidad, que a esa edad es condición sine qua non.

La adolescencia, tan difícil por los cambios y los complejos. Un problema se presentaba, y mientras escuchaba, trataba de descifrar con qué flor de Bach podía ayudarla. 

Recordé el caso, con el que aprobé el examen final en el Centro Bach, de una paciente que además de enojo, se perseguía por todo. No podía mirar a los hombres a los ojos, ni saludarlos. Cuando concurría al gimnasio, se alejaba de la multitud, y no saludaba a nadie. Finalmente la cosa se estaba poniendo espesa, así que decidí usar una sola flor y en concentración doble, única manera de aniquilar esa bronca que destilaba por todo. Fue importante hablar con ella sobre la energía agresiva que emanaba, para que tomara conciencia de lo que estaba haciendo, y de los resultados que obtenía con la familia, con las amigas, con la hija, etc. por ser tan explosiva. A la semana siguiente, volvió diciendo que además de meditar y darse cuenta que, en realidad, estaba enojada con ella misma, me contó que cuando a fue a su clase de spinning saludó a todos, uno por uno, incluso a un fulano con el que tuvo un episodio confuso hace un tiempo.

Ahí, me di cuenta, lo que mi profe Gus, nos había dicho, que cuando alguien se persigue, que está muy pendiente del entorno al estilo paranoico (aunque sin serlo), la flor del enojo funciona también para este tema. Y así fue. 

Por lo tanto, hice la misma relación con lo que le sucedía a esta pequeña mujercita. 

Pero también les hablé de la ayuda espiritual, que le enseñen a pedir la protección a Dios. Todo dicho con sutileza, porque cuando la gente no está acostumbrada a esto, piensa que sos una fanática religiosa, y nada que ver con eso. Simplemente que el bien y el mal existen, y la única forma de protegerse de esto último, es pidiendo la protección al Ángel de la Guarda, a la Madre (la Virgen María), fundamentalmente.

Y la misma flor, es para este fulano que no entiende que no me pasa nada, y que todos decidimos en esta vida, con quien estar y con quien no. Ya que no somos robots, y que al corazón no se lo fuerza, no se le dan imperativos.

El amor es capaz de brotar sólo en libertad. Porque es la única forma sana de que esto suceda. Y ser libres nada tiene que ver con los celos, ni con el control.

Por eso, ahora, más que nunca trato de estar abierta a conocer gente, sin demandar mensajes ni escribirlos siquiera. El hombre que me elija por lo que soy, con mis despistes y mi parte sensible, con mis reglas y con mi risa, aparecerá y punto. Se enamorará simplemente. Y ese será, esa persona que tanto estoy buscando, alguien que pueda amar sin condiciones, sin reproches, sin demandas, sin controles. Ese es el amor sincero.

No podemos cambiar a los hombres que no quieren compromiso

Aunque en momentos me muera por llamarlo, Clari me dice que no, que va a pensar que soy una histérica. Y lo que menos quiero es parecer eso. Así que me la banco!

Hoy salí temprano del trabajo, e hice todo al toque. Menos gente, y voy más rápido para hacer los informes.

Esto de que el pibe desaparezca me pone muy ansiosa, y comer demasiado no es bueno. ¿Cuándo aparecerá un amor de verdad, que me quite el hambre?

Ayer Sil me cuenta por whatsap que quiere encontrar pareja, que necesita un compañero. No lo puedo creer, porque se ha negado rotundamente a todo eso. Me habla de los que flacos que no le dan bola, y le digo que yo me he curado de esto, que en 2014 hice un curso intensivo de hombres despiadados. Se ríe, intrigada cuando leía el mensaje, a qué curso me refería. Y ahora me dice que también quiere hacerlo.

Y sí, los tres amores del año pasado, me hicieron percha. Así que, ahora entiendo mejor, que cuando no quieren compromiso, es justamente eso, no quieren. No podemos cambiar las cosas, ni tratar de comprender sus supuestos rollos o miedos. Simplemente, hablan en castellano, dicen que no quieren, y nosotras, las sufrientes de turno, decodificamos lo que se nos canta: que ya se va a enganchar, que viene de un pasado que lo hizo sufrir y tiene miedo, que con paciencia y con tiempo ya se va a enamorar, etc. 

Y miles de tontas e ingenuas ideas más.

No podemos cambiar al otro, eso lo tenemos que entender. Y si tomáramos las cosas al pie de la letra, realmente sufriríamos menos. 

Por ejemplo ahora, no se me ha caído una lágrima con el pibe costero. Aunque sí, me había acostumbrado a los mimos telefónicos, whatsaperos, etc. Ni hablar a lo poco que hubo personalmente. Pero bueno, si no tiene que estar, porque no es mi destino, no estará. 

Sé que mi alma gemela existe, y que si no está en este plano, estará mi alma afín, y que si lo pido a la Madre, con todo el corazón, aparecerá. Por eso, es que me replanteaba tanto, la diferencia intelectual, porque eso es la cáscara, y no la esencia. Es la imagen, y no el alma. 

Y en ese rompecabezas que Dios armó cuando creó la raza humana, nos hizo con nuestro par, nuestra alma gemela, que por intervención de la oscuridad, nos dividió, nos fue separando por generaciones. 

Y encontrar al alma gemela, no quiere decir que todo sea color de rosa, al contrario, a veces nos vienen a mostrar, las cosas que más nos joden de nosotros. 

Yo te dejo libre, y entrego todo esto, nuestro encuentro y nuestro desencuentro a la Madre, y desde acá, aunque no lo sepas, te mando un beso inmenso, desde el fondo de mi corazón, te abrazo por siempre.

Ayudar en cada momento

Releí los whatsap y no era para tanto... me reprocho ser tan impulsiva. Estaría buscando cualquier excusa para echarme atrás? Mmmmm

Creo que no...!

Hoy terminé el trabajo allá, fue más rápido, vino menos gente, y la práctica trae agilidad. Me gusta estar allí, lo disfruto. 

Encontré al jefe hoy, al que me entrevistó. Le hablé de proponer las soluciones a las empresas, en los casos en que los empleados se ven afectados (por ejemplo, como el hombre que sufría ataque de pánico, que atendí el otro día). Ya que hay otras posibles alternativas (y me refiero a las Flores de Bach, aunque no le aclaré que se trataba de utilizar estas esencias naturales). 

Me dijo de hacerlo por escrito y con mucha sutileza, sino parecería mercantilismo. 

Asentí, pero no le aclaré de qué se trataba, es decir, del uso de las esencias florales de Bach, ya que en general, muchos médicos tradicionales no creen en esto. Además, lo haría gratuitamente, porque sólo se trata de diagnosticar la flor de Bach correcta. 

Ya será el momento para hablarlo. De hecho, al Dr. Edward Bach lo corrieron sus colegas, entonces él renunció al colegio de médicos, y se declaró como herboristerista, y a su vez les aclaró que ya no era más médico.

Siempre queriendo cambiar al mundo, y la verdad que ganar o no ganar dinero cuando alguien sufre y pasa por mi vida un rato, así sea en un examen psicotécnico laboral, o en una pericia por accidente, o como pasó el sábado en el boliche, es lo que cuenta. 

Ayudar al otro, es algo que siento aquí adentro. Pero si no tengo el aval de los dueños, para aconsejar aunque sea un minuto, no puedo hacerlo.

De todos modos, lo bueno siempre vuelve. Ojalá las condiciones se vayan dando para poder sembrar las semillas que deseo.

Nos acostumbramos a los cuidados

Extraño a peor es nada. Qué feo que suena eso! Pero es una manera de poner distancia, más de la que nos pusimos nosotros mismos, por impulsivos, caprichosos, etc.

Hoy me he traído el trabajo a casa, es la primera prueba. Me ha llevado más tiempo, pero lo estoy haciendo más tranqui, y modificando algunas cosas a mi estilo.

En la Meditación de esta tarde pude ver que esto de ser tan exigente me está trayendo problemas con mucha gente. Calculo que lo que pasó en el grupo tuvo que ver con eso. No me refiero al bardo de la última reunión, sino a lo que desencadenó todo eso. Sumado a los rumores y los malos entendidos. En ese sentido, todos pisamos el palito. Nada más que la que no quiere volver, o no tiene idea de lo que va hacer con el grupo, soy yo.

Es que el silencio de mis compañeros, me hace pregunta. Y a la vez, ese silencio parece ser una respuesta. No lo sé precisamente.

Volviendo a mi chico, lo extraño tanto... 

Por ejemplo, esta mañana al subir al colectivo, siempre estaba su mensaje, y eso se siente de alguna manera. Clari y Sil dicen que llamará. Yo no lo creo. Pero quiero pronunciar, ahora más que nunca, esa frase de Mirtha; "Lo que no es, puede llegar a ser".

En fin, tengo que dejar todo en manos de la Madre. Si vuelve, es para mí. Y si no, es que no tenía que ser. Pero ya me estaba acostumbrando a que alguien se preocupe por mí. Es tan lindo que te cuiden.

El príncipe destiñó muy pronto

El príncipe destiñe, o la princesa lavó mal... Y sí, ya fue. 

A último momento me llega un whatsap que decodifiqué como desubicado. Así que suspendí el encuentro. Tal vez fue un malentendido, no sé, pero el tiempo dirá. 

Sucedieron una serie de mensajes, que no llegaron a buen puerto. Por un lado, me interrumpían la Meditación, y por otro, no logramos salir de la discusión ni apaciguar las aguas. Creo que yo me fui de mambo por ser tan impulsiva, pero él me estaba apurando. No le capté la onda, y todo se disolvió. Por motus propio, claro, pero después cuando la quise remontar, a él le pesaba más su orgullo y su enojo, que las ganas de verme. Calculo que fue así. 

Igual, como digo, las diferencias intelectuales, eran notables, y encima me lo resfrecaban sus textos llenos de faltas de ortografía. Parecía a propósito, donde era b ponía v, donde era s ponía c, y donde iba h, brillaba por su ausencia. Como decía el dibujo de historieta, "Clemente": Un cacho de cultura, no le cuesta a nadie. Sólo un poco de voluntad y atención, pero él, no le daba ninguna importancia. No se puede tapar el sol con la mano.

Así que, cambio de planes y me fui con las chicas a bailar a San Telmo. Hacía cuatro meses que no iba, para evitar al fulano inspirador de este blog, o sea, de las historias que arrancaron el año pasado, y que quiero transformar en libro. 

Lo más lindo fue llegar y ver que los chicos que cantaban y habían dejado de estar en el último tiempo, volvieron. Y cómo los disfruté! El dúo consiste en el pelado que canta, y el melena que toca la guitarra. Cómo me seduce éste último.

El lugar explotaba como siempre, y el fulano agrio, por el que había dejado de asistir a este boliche, apareció en escena. Lo esquivé muchas veces, hasta que casi confundido se me acercó como para sacarme a bailar, y yo zafé por la tangente, sin mirarlo siquiera, seguí de largo, y ya de cerca, él se dio cuenta quién yo era. Así que también se alejó. 

Lo bueno es que ahí bailás sin parar, candidatos que no se hacen rogar, y besos que te quieren dar. Toda esa milonga, levanta la autoestima a cualquiera. De todos modos, tranqui, me fui a tiempo cuando corría riesgo de ser seducida por tanta hormona masculina. Igual, ninguno era mi tipo.

En eso, estaba alojada en la barra, en un hueco que encontré, en la pista de adelante, donde hay menos gente y la música es en castellano. Al lado, un sujeto bebiendo. Saca un pucho y pide fuego. Le digo que no fume, que le hace mal. Y arranca la charla, primero él bastante hosco, hasta que se dio cuenta cómo venía la mano, amistad pura, sin doble sentido. Pasarla bien y punto. Al toque se acerca Sil, y se integró a la conversa. El chabón nos invitó unos tragos, claro que nos cargó porque no bebíamos alcohol, no fumábamos... y entonces pregunta: Timba?. Contesto con una negativa. Y ahí viene la deducción, que se caía de maduro: Si no fuman, no toman, y no juegan... por lo menos sexo una vez por semana?. Miento que sí, no sabe que hace tres meses ya hace que no hago el amor porque no se ha dado de la manera que deseo. Léase: un poco de encuentro, tacto y elegancia. Es decir, con verso continuado, y algo de genuino sentimiento de que alguien te quiere para algo más que la cama.

La cuestión que terminamos amigos, más cuando se enteró mi profesión. La verdad es que lo menos que deseo cuando salgo es soportar una sesión de terapia. Pero se lo hice saber, con tacto. Y la pasamos rebien, bailamos, charlamos, nos reímos tanto. Hasta me pidió ensayar un paso que él hacía cuando tenía 20 años. Era una serie de volteretas, ambos de la mano, tanto fue así, que en uno de esos movimientos me hizo estirar tanto que, en ese instante, se me fue la contractura de la espalda que había tenido toda la semana. 

Nos contó que se había separado hace un año y pico, y que todos sus amigos estaban casados, que se sentía muy solo, y que había venido para ahogar las penas. Cuestión que lo terminamos invitando al boliche costero de los viernes, con la promesa de que le presentaríamos un montón de gente.

Hasta me pidió sesión con Flores de Bach, pero le expliqué que vivía lejos. Me dijo que me fuera al centro, que él me pagaba el viaje para atenderlo. Imposible, no me queda tiempo para eso.

Al final, me enseñó a bailar batacha, clases de baile a las 6 y 20 de la mañana. Mientras tanto, en un ángulo de la pista, observaba la escena el fulano de chiva, que tanto me hizo padecer el año pasado. Todo por mi culpa de amar demasiado (me hago cargo). Estaba con la misma cara de tuje de siempre, esperando a sus amigos para emprender la retirada. Y bueno, me cobré mi revancha, yo muerta de risa, en plena danza y charlando con el grupo que se había formado en la barra con amigos nuevos y nosotras, el trío que había ido en auto.

Hoy domingo, mientras estaba en el parque en la casa de mis padres, una serie de rostros pasaban por mi mente. En general, cuando eso ocurre es porque están pensando en vos. Y bueno, qué puedo decirles a ellos, que les deseo lo mejor, estén o se vayan de mi vida. Es lo único que puedo hacer, a pesar de que te extrañe un poco y me pregunte, porqué el príncipe desteñido, duró tan poco... 

Ayudar no cuesta nada, y es un placer

Viernes a la noche ha llovido, así que no hemos salido. La verdad  es que no me preocupa, anoche pude hacer un montón de cosas que tenía en lista de espera, y hoy temprano estoy vigil, sin ese estado somnoliento que me hace perder el día entero en la cama.

Estoy tranqui porque luego del mediodía, él tiene que venir a esta zona y lo veré un ratito, como para sacarme estas ganas de mimos que tengo. Me pregunta qué siento por él, le digo que no podemos sentir nada aún porque recién nos estamos conociendo. 

Es muy demandante. Entre otras cosas, es Libra con Luna en Leo, y como la luna maneja las emociones, estando en el signo de Leo pretende mucha atención, y tiene como característica los celos y ser medio mandón. La peor combinación conmigo: detesto los celosos controladores, y que me digan lo que tengo que hacer. Así que no sé cuánto va a durar esto. Mientras tanto lo disfruto. Vuelvo a decir: La vida es hoy.

Muchas cosas han pasado estos días, por ejemplo, me escribió la compañera de Meditación con la que se desató el problema, y la verdad, es que la sentí sincera. Es más, mi amiga me avisó que ayer iban a ver el terreno y luego a almorzar en algún restaurante de la zona, y me dio ganas de ir. Pero quiero estar más tranquila y preparada para hacerlo, además como venía durmiendo poco toda esta semana con el trabajo nuevo, lo mejor era descansar, y quedarme en casa. 

Aunque lo que menos hice fue quedarme quieta, porque se ve que mi nuevo laburo (y el amorcito nuevo) me tienen muy entusiasmada, y estoy re pila, así que limpié toda la casa, y después me dediqué a las plantas que las tenía bastante abandonadas. 

Así que a full con eso, cambié macetas por canteros, puse tierra nueva y la molienda de cáscara de huevos que venía preparando hace varias semanas. 

Cuando terminé con el jardín, por arte de magia, comenzó la llovizna, como si me hubiera esperado para que finalizara mi tarea. Y luego entrada la noche la lluvia fue más tupida, así que todo esto benefició el transplante. Bienvenida naturaleza!

Por otra parte, en el trabajo tuve que informar sobre una licencia, y mientras atendía al tipo, lentificado por psicofármacos y sin ninguna solución a sus ataques de pánico, y su depresión consecuente, pensaba este hombre necesita flores de Bach, y ya me imaginaba cuál. 

Y como si leyera mi mente, cuando le tomé uno de los tests, el Cuestionario Desiderativo, me dijo: Si no fuera persona me gustaría ser un vegetal que cure, una planta que me cure lo que tengo. 

Al finalizar la segunda entrevista, le pregunté si creía en Dios, y me dijo que últimamente había empezado a pedirle ayuda. Le mencioné que le pida siempre, aunque no vaya a la iglesia, y que lo haga de corazón. Única forma que el alma reciba ayuda.

Entonces, se me ocurrió el lunes hablar con los jefes y proponerles, que además de los tests laborales, ofrezcamos la ayuda para mediar entre las dos partes, empleado y empresa, así se benefician todos. Porque no podía asesorarlo psicológicamente si no tengo la autorización. Ojalá acepten esta propuesta, porque a mí me encanta ayudar, más si ves la solución ahí, tan clara, ya que la tenés en la punta de la mano, porqué no hacerlo?